Подскажите как быть. .. не люблю свою будующую свекровь, скоро замуж выходить и жить придется с ней (условие мужа) а кк жить если заранее знаю что это мука будет? ??
Ответы
Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!
Не выходите замуж, тем более, что все начинается с условий. Сами же потом будете жалеть и кусать себе локти. Если ваш будущий муж до свадьбы к вам так относится и не хочет понимать вас, то что будет дальше?
Рита, поведение Вашего жениха, извините за такое определение - "дурно пахнет". Очень плохо не только то, что он ставит условия, но и то, что ставит такое условие он наверняка зная, или как минимум, чувствуя Ваше отношение ко всему этому. Извините за некоторую суровость в формулировках, но выходя за него замуж, Вы выйдите замуж именно за неприятную Вам свекровь и обретете огромное количество проблем. Потому как, очевидно, молодой человек - инфантилен, мать доминантна и значит для него больше, чем избранница (на языке психологов это называется "кастрирован матерью"). В таких условиях интересы его мамы будут выше Ваших и ваших общих, мнение мамы о Вас - будет его мнением, и о том, чтобы защитить, не говоря о том, чтобы принять Вашу сторону, или выбрать Вас - не будет и речи, Вы никогда не сможете конкурировать с маминым авторитетом и быть счастливы вдвоем. Подчеркну, что в данном случае даже неважно, насколько обьективно хороша или плоха свекровь, важно всегда одно - позиция мужа. В общем же Вы совершенно правы - всегда здоровее жить отдельно (даже от своих родителей), и в особенности - при зависимости и инфантильности мужчины.
Да я наверное жестко сказала условие, просто он не может оставить маму одну которой 70 лет. в этом и проблема. да любит он ее и не оставит. понимаю и его и себя что буду кусать локти, потому как особоа действительно обидчивая и своенравная. .. хочу совета как быть немного сдержанней и не огрызаться. наверное терпеть это лучше чем терять любимого человека
Даже если маме 70 (она может обслуживать себя самостоятельно? ), в любом случае - ситуация должна быть поставлена так, чтобы даже не возникало желания у Вас злиться или огрызаться. Иными словами - муж должен быть Вашим посредником, и "адвокатом". Вы не должны сама разбираться или выяснять отношения с его матерью - все через него. Только так, с его активной позицией на Вашей стороне, можно относительно нормально уживаться. Ведите себя с ней формально- вежливо, как соседи. Вы ей ничего не должны, и она Вам. Конфликты - решает только посредник, ибо все, сказанное Вами, будет восприниматься заведомо в штыки и не обьективно. Кроме того, постоянно конфликтуя и жалуясь ничего не предпринимающему мужу, считающему все это "женскими делами", Вы рискуете прослыть обидчицей, а жертвой будет выглядеть в его глазах именно мама. Муж должен быть тактичен, но и несгибаем: обижая любимую женщину, ты оскорбляешь меня и теряешь мое уважение.
Подумайте, может быть можно снимать квартиру в этом же доме. Можно каждый вечер приходить, помогать свекрови. Если ей срочно что- то понадобиться, позвонит, и вы через 5 минут будете у нее. Я, как человек, проживший 6 лет со свекровью, призываю вас подыскать альтернативный вариант. Вместе жить ОЧЕНЬ тяжело.
Ваши бы слова да моему бывшему мужу в уши. Со свекровью не жили, но все равно развелись. Она старалась изо всех сил, а муж почему- то раньше к маме относился довольно прохладно, а как я забеременнела и начались проблемы, он нашел в ней книгу жалоб, а во мне причину всех проблем. Так что, если муж относится к маме слишком трепетно и позволяет ей вмешиваться в свою жизнь, добром это не кончится, к сожалению.
Светлана, совершенно точно: ) Взрослый сын или дочь, если они зрелы как личности, при ультиматуме родителей (мамы), делают выбор в пользу своей личной жизни, своего избранника (цы), а затем - своей собственной семьи. ДАЖЕ родители не могут разрушить эту семью, а потому раньше или позже (ценой своих отношений и уважения собственного ребенка) понимают, что были не правы, - сын (дочь) всем своим поведением и отношением к своей половинке, дает понять родителям, что это самое дорогое для него, не менее родное теперь, чем и они, родители. Умный, и главное, "правильный" ребенок даст понять, что нанося вред его семье, родители наносят вред только своим отношениям с ним.
Вообще следует спросить у матери жениха любит ли она невестку. Разыгрываю здесь модель, что Рита полностью права, я бы не стала делать скоропалительные выводы. Кому что не нравится_линяйте на квартиру, оплачивайте деньги, живите самостоятельно. Матери можно просто помогать. Удачи! :- ))А вот эти баюканья через мужа и прочую тактичную дипломатию можно выдержать, Инесс, ну сколько? Месяц, два, три. .. ,а потом семье полный конец. Мне кажется в этом случае важно вести диалог и , возможно, Рита поймет, что мать, родившая и вырастившая ее любимого мужчину, не так уж и плоха, не так уж и страшна, как ей показалась поначалу. Где вареники с пельмешками научит готовить, а где подскажет, исходя из жизненного опыта, но кое- где и Рита может рассказать о новой, текущей жизни, ведь то поколение уже почти что уходит(прости , господи, за такие слова, но это жизнь! )А в идеале: НОВАЯ СЕМЬЯ ПО ЛЮБОМУ ДОЛЖНА НАЧИНАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ ЖИЗНЬ без пап и мам. Варьируйте, дорогая! Вся жизнь игра, а мы в ней актеры. .. Ничего не изменилось с шекспировских времен. Удачи! :- ))
Заниматься дипломатией через мужа и живя вместе с
его матерью, значит жить в аду. Дипломатией еще
можно заниматься, проживая отдельно и помогая матери. Не понятна установка Светланы на нелюбовь
к матери будущего мужа, что же служит конкретным
поводом, кроме расхожего мнения "все свекрухи сволочи". Я думаю, что пока не поздно, нужно идти
по разным дорогам, а начинать вот с этого, значит
обрекать всех на пожизненные душевные муки и кроме
потери здоровья всеми членами семьи ни чего не будет. Ну и мне кажется, что всем молодым женщинам
нужно держать за кадром мысль: я сама обязательно
буду свекровью (тещей) и каковы будут у меня отношения с будущей невесткой (зятем)? Может быть
это как- то поможет выбрать линию поведения на всю
оставшуюся жизнь.
Что- то я не совсем поняла про мою установку. .. Нет у меня такой как раз и не было никогда. Я как раз в начале отношений с мужем пыталась ему объяснить, что так как он к матери относиться нельзя, она его вырастила и любит. А он же наоборот не хотел в начале нашего брака с ней общаться. И у меня с ней вначале были хорошие отношения. Потом мы переехали в Москву и начались проблемы. И мой муж начал посвящать свою маму во все наши проблемы. И позволил ей вмешиваться, а она незамедлительно этим воспользовалась и стала его уговаривать разойтись со мной. Вы вряд ли представляете, в какой ситуации я оказалась, когда против меня ополчилась целая семья, которую я считала своей. И нет у меня никаких установок до сих пор, просто я считаю, что сын не должен позволять матери решать что- то в его семье. А вообще, я сама мама(моему сынуле год и два месяца) и я тоже когда- нибудь стану свекровью, но я никогда не стану вмешиваться в личную жизнь своего сына. Я смогу воспитать в нем нормального, зрелого человека, который без помощи мамы сможет принимать решиния и отвечать за них.
Да проблема в том, чт он все рассказывает маме, они всю жизнь жили вдвоем и мать подяла его на ноги и теперь он чувсвует себя обязаннымвсю жизнь помогать ей. Это конечно верно. .. но я тоже хочу своб семью а не жить по правилам кого- то. навеное еще так все трудно потому как они переехал в мой город и у нее тут почти нет знакомых и подруг. она сидит дома ией скучсон и она "ноет". уехать к себе домой она не хочет. .как же сыночек будет без нее. .. .вот такие дела. а тяжело мне ещ потмоу как не могу есть что она готовит, все старое, постоянно экономит на 10 рублей хотя не будсвуем. .. надо свыкнуться и жить в свое удовольствие но я не омгу я слишком эксцентричная особа, не умеющая уступать и терпеть. .. .
Хотелось бы пояснить насчет "дипломатии". Конечно же, САМОЕ здоровое решение - жить отдельно, и оно стоит вне конкуренции. Однако есть представить, что это невозможно, "дипломатия через мужа" является намного меньшим злом, чем "война напрямую". К тому же, если мужчина зрел как личность и осознает всю неуместность маминого вмешательства, такая дипломатия не будет длиться месяцами, или даже неделями! Мир воцарится намного быстрее: под дипломатией я подразумеваю максимум пару, тройку серьезных разговоров сына с матерью, в которых бы он обьяснил положение вещей и свою позицию так, чтобы не оставалось ни малейшей двусмысленности или неуверенности, не было ни малейшей "лазейки". Чтобы он дал также понять, что все это - идет от него самого, его инициатива, а не "меня жена попросила сказать. .. "! :) Как невестка, я и сама имела похожий опыт - когда свекровь поняла, что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО идет от ее сына, все изменилось.
Гольдберг И. И. - БРАВО ! !! Лучше не сказать, как невестка свекруХИ и сама свекровь, говорю. Никогда не буду делать так как моя свекруха(яркий образец разрушения жизни своей и своих сыновей). .. надо учиться мириться с тем что дети выросли и уже мужчины- имеют свои семьи, они голова семьи! ! но как это тяжко сознавать ии. .. одновременно радостно видеть их мудрыми и счастливыми. Рита отбросьте свою нелюбовь к свекрови, она вам не мать и любить ее вовсе не обязательно, просто уважайте ее как мать вашего дорого и любимого человека и не пойте ему в уши "как я не люблю твою мать" - это будет началом конца доверительных отношений. Вообще ошибка многих, да почти всех, мы хотим и ждем что полюбим мать мужа как свою кровную, а она в замен полюбит нас, как женщину подарившую счастье ее сыну (ведь мы такие хорошие : )). .. не надо этого, дистанция и тактичность, этого в полне достаточно на первых порах, а там жизнь все сама расставит на свои места. Может родными станете, а может . .. все может. : )))
Инесса, здравствуйте! Рада Вас приветствовать и видеть на портале. Скажите, вы что на зимние письма не отвечаете или нет времени? ^- ))С уважением, zona D
Улыбка, здравствуйте! Исключительно нехватка времени, - все же хочется надеяться, что я только приглашенный добровольный консультант, а не незаменимый ведущий: ) Хочу предупредить, кто не в курсе, что работаю я тут нерегулярно - исключительно исходя из свободного времени. К порталу и его посетителям неравнодушна: ). Конечно же, зимние вопросы ничем не отличаются от летних: )Надеюсь, что если кому- то все еще очень хочется получить ответ - повторят его.
Спасибо, Инесса! Вы очень добры, но я на самом деле писала Вам в письме о Лине(если помните о ее муже и о ней из Италии), были некоторые вопросы, но ответа не получила. Повторить скорее всего затруднительно, т. к. там было описано очень много и подробно, но в связи с неполучением ответа, копия не сохранена. Если позволите, я напишу еще раз. А он жив до сих пор и до сих пор ее "мучает". Не знаю права ли я, что так отзываюсь, но кто бы знал как живет эта молодая женщина: -(( Простите, что- то нахлынуло. .Очень хорошо поняла Ваш намек между строк_слухами земля полнится. .. А Вам решать что с ними делать. Удачи Вам и спасибо за тот сердечный разговор о чужой Вам женщине. :- ))
Улыбка, пишите конечно. Только не поняла насчет намеков между строк: ) - ничего не намекала, обычно я прямо говорю, что думаю. Не можете пояснить, чтобы я была уверенна, что правильно понята? :)
его матерью, значит жить в аду. Дипломатией еще
можно заниматься, проживая отдельно и помогая матери. Не понятна установка Светланы на нелюбовь
к матери будущего мужа, что же служит конкретным
поводом, кроме расхожего мнения "все свекрухи сволочи". Я думаю, что пока не поздно, нужно идти
по разным дорогам, а начинать вот с этого, значит
обрекать всех на пожизненные душевные муки и кроме
потери здоровья всеми членами семьи ни чего не будет. Ну и мне кажется, что всем молодым женщинам
нужно держать за кадром мысль: я сама обязательно
буду свекровью (тещей) и каковы будут у меня отношения с будущей невесткой (зятем)? Может быть
это как- то поможет выбрать линию поведения на всю
оставшуюся жизнь.