InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 01:16 12-05-2007 Катрин, обратиться

Я не сексопатолог, но мне кажется, в вашей интимной жизни наблюдается явная дисгармония. Может быть, ваша сексуальная техника достаточно высока, но техника - это еще не все. .. Последнее высказывание вашего мужа можно было продолжить вопросом: "Что я делаю не так? ". Глядишь, все и выяснилось бы.

# 14:09 12-05-2007 Аня, обратиться

Натка, отказы неизбежно случаются. Главное - не делать из этого трагедию, и не обвинять ни в чем отказавшего. Ну отказал, настроение у него нето было. Секс - это не обыденное действие, не пылесосение ковра и не вынос мусора, когда можно обидеться и спросить "Почему не пропылесосил? " Это некое таинство все- таки, энергетический процесс. Ценность секса не в количестве раз, гораздо важнее качество. И секс не является мерилом количества любви, т. е. нельзя сказать "Если любит то вот каждый день хочет". Попробуйте относится к сексу, как к дару: вот случился он, супер! Не случился - звезды значит не сложились. И все поменяется, вот увидите. Муж просто чувствует давление с вашей стороны, отсюда и проблемы.

# 15:21 12-05-2007 Natka, обратиться

конечно, секс- это не обыденное дело, я не спорю, и настроение нужно, и желание, но дело в том, что я УСТАЛА все время сама проявлять инициативу. И так это случается раз в месяц. И меня не сам отказ покоробил, а КАК это было сделано(просто равнодушная морда, ни словечка). Дисгармония налицо, это точно. Но он отказывается разговаривать на эту тему, и не знаю, как подъехать.

# 15:26 12-05-2007 Аня, обратиться

А смысл разговора? Объясните ему, почему он должен заниматься с вами сексом? Секс чахнет в обстановке обязона. ИМХО, в разговорах смысла нет. А то, что вы все время проявляете инициативу, так это понятно - кому больше надо, тот и проявляет. А как вы хотели, наоборот что ли?

# 15:42 12-05-2007 Natka, обратиться

выходит, что ему вообще не надо. А поговорить- выяснить, что он хочет. Ведь он не совсем равнодушен к сексу, порно переодически в инете смотрит. Да и мне хотелось бы ему сказать, чего мне хочется(сам- то не спрашивает, думает, что изучил меня вдоль и поперек, но мне тоже не все нравится, но я молчу, только намекаю, боюсь обидеть)

# 15:56 12-05-2007 Аня, обратиться

Натка, если он, как вы говорите - вобще не хочет сейчас секса, то бесполезно говорить ему, что вы хотите. Ваши желания - это еще не все, ведь в сексе двое участников. Обсуждать технику имеет смысл, когда все в порядке с желанием, чего у вас не наблюдается. Попробуйте пока мужа просто любить, не давите на него. Сготовьте что он любит, и сделайте ему например, массаж. Но только не с тем смыслом, чтобы после массажа последовал секс, просто - чтобы ему было приятно.

# 16:05 12-05-2007 Natka, обратиться

Да я не давлю вроде, и все делаю, как вы советуете- и вкусненькое что- нибудь, и массаж, и все время искренне говорю, какой он красивый, как он хорошо то сделал, это. Но он все воспринимает как должное. Никогда спасибо не скажет, и ни разу не слышала я , что мне вот это платье идет, или глаза красивые, или что хорошо ему со мной. Зато критики хоть отбавляй- за этим он в карман не полезет. Я все понимаю- вырос в семье, где не принято было проявлять эмоции, но ведь ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ н проявляет, и очень бурно. А положительных- не дождешься(как будто боится, что я зазнаюсь)

# 16:39 12-05-2007 Willi, обратиться

милая Натка, если из двоих хочет и пытается только один, то это не дуэт, а соло. .. заставить другого начать общаться невозможно. .. жаль, что вы не пробуете ему говорить, что и как вас не устраивает. .. но похоже, что проблема в сексе - это окончание длиннющей цепочке недовольности взаимной в обычной жизни. .. может, с этого начнете? попробуйте, может, к психологу начать ходить. ..

# 17:00 12-05-2007 Natka, обратиться

хорошего психолога нелегко найти. Вы знаете кого- нибудь? я была и у психолога, и у психотерапевта, единственное, что они мне сказали- Рсставайся с ним, и проблем не будет. Я не за этим к ним пошла, а чтоб понять, как наладить отношения. Еслиб я знала, что все так безнадежно- рассталась бы давно. Может, подскажете хорошего психолога?

# 17:40 12-05-2007 Аня, обратиться

Вот после череды ваших ответов, Натка, мне тоже показалось что дело не в сексе. Если вы все делаете так, как пишете - то встает вопрос - а зачем ему сем. жизнь с вами? Поход к психологу имеет смысл только если у обоих есть желание наладить отношения. Наверное, вам надо выяснить это, а если он не хочет ничего налаживать - то действительно лучше расстаться. Зачем мучиться то?

# 17:58 12-05-2007 Natka, обратиться

Да это я от накатившей обиды все вывалила в кучу, что было плохого. Не могу сказать, что совсем безнадега. Но он как- то странно "налаживает"отношения. Ничего не обсуждает, не выясняет. просто молча начнет, например, убираться в квартире или делать то, о чем я его давно просила. Эти"действия" он считает налаживанием семейной жизни. Но на душе- то кошки все равно скребут, убирайся- не убирайся.

# 18:26 12-05-2007 Катрин, обратиться

А я согласна с Willi и Аней. Дело совсем не в сексе. Позвольте спросить: сколько лет вашему браку? Ощущение такое, что его чувства к вам, мягко говоря, заметно поугасли. Такое в каждой семье случается, но вот насколько все серьезно у вас, трудно судить. .. Вы говорите, что не совсем безнадега. Как вы это определили? Почему, в таком случае, психологи советуют вам расстаться?

# 18:38 12-05-2007 Natka, обратиться

Катрин, вы заставили меня серьезно призадуматься. Еще месяц назад я ходила счастливая по улицам, я чувствовала, что я ЛЮБИМА. Не могу привести какие- то веские аргументы, но я чувствовала ласку, участие, заботу. В марте я сильно болела гриппом. Высоченная температура и т. д. Так он места себе не находил, скупил всю аптеку, я видела, как ему плохо, потому что мне плохо. Йодом писал мне на пояснице"выздоравливай" и т. д. А сейчас вот уже месяц мы постоянно в контрах. Вот я и пытаюсь разобраться, от чего.

# 18:40 12-05-2007 Natka, обратиться

Забыла добавить- мы вместе 5 лет, не расписаны.
Я вот думаю- может, я и правда в иллюзии пребывала, что любима?

# 19:07 12-05-2007 Катрин, обратиться

То, о чем вы пишите, скорее говорит о том, что до недавнего времени вы все же были любимы. Но, насколько я поняла, проблемы с интимом у вас уже давно? Что же могло случиться за один месяц? В голову лезут одни предположения. .. Возможно, у вашего мужа проблемы с потенцией(т. е. физиология). У мужчин это одна из наиболее частых причин депрессии. Очень часто они стыдятся признаться в этой проблеме, поэтому она только усугубляется. Но это только мои догадки. Возможно, я и не права. Но вот не хочется думать о худшем(понимаете, о чем я? ). Я бы все- таки постаралась вызвать его на откровенный разговор.

# 22:33 12-05-2007 Natka, обратиться

С потенцией у него все в порядке. Насчет левых связей сильно сомневаюсь. С сексом давно такие дела. Ругались, расставались 100 раз, потом снова сходились. Последнее время в отношениях все стало налаживаться, ребенка хотим, но секс на прежнем месте. Я не выдерживаю и начинаю злиться- раздражаться. Как может получиться ребенок, если секс раз в месяц?

# 23:30 12-05-2007 Катрин, обратиться

natka, ну вы же сами понимаете, что если мужчина в расцвете лет не хочет заниматься сексом, то должна быть на это какая- то причина! Либо физиологическая, либо психологическая! Откуда вы знаете, что у него с потенцией все нормально? Из чего это следует? Что- то в вашей мозаике не складывается. Может, я чего- то упустила?

# 01:51 13-05-2007 Natka, обратиться

Если б я знала упущенное звено в мозаике, я бы сюда не писала. А про потенцию- Ну в те праздники, которые у нас редко случаются, у него с"предметом" все в полном ажуре. Как то, будучи подшафе у него развязался язык и он мне признался, что любовь для него- платоническое чувство, и постель не совмещается с обьектом влюбленности. Я тогда подумала, что это полный бред, т. к. в начале наших отношений он был сильно влюблен и секс был каждый день. До меня он вел достаточно разгульный образ жизни, и проститутками пользовался, сам мне рассказывал. Как со мной связался- не может к ним ходить. Опять же, с развязанным языком, признался, что пробовал, но не может, т. к. я все время перед глазами. Что же это- и меня не хочет, и налево не может. Че с ним делать- то? Понимаю, что все в моих руках, но что конкретно делать не знаю. После расставаний бывает взрыв- это понятно, соскучиваемся, но сколько можно расставаться?

# 09:16 13-05-2007 Аноним, обратиться

Y MENA TOJE TAKAYA ISTORIYA. OKAZALAS CHTO Y MYJA OPYXAL V YAICHKE. ON LUBIT MENA BEZYMNO NO ETA PROBLEMA Y NEGO V GOLOVE I SEX Y NAS RAZ V MESAC. TAK KAK BOLSHE ON BOITSEA ZANIMATSYA. A KOGDA SLYCHAETSYA TO ON ESHE TOT ZVER. YA TOJE PSIHOVALA 3 GODA POKA NE YZNALA O EGO PROBLEME.

# 17:12 13-05-2007 Аноним, обратиться

Как же вы позволяете мужу жить с опухолью?

# 18:27 13-05-2007 Катрин, обратиться

Проблема с потенцией - это еще не значит, что мужчина полный импотент. Ему сколько лет? У зрелых мужчин очень высок риск развития аденомы предстательной железы. Это процесс не мгновенный. Т. е. мужчина еще вроде бы и не болен, но процесс уже запущен, а это, в свою очередь, может влиять на потенцию. Уговорите его пройти обследование.

# 23:44 14-05-2007 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться

Здравствуйте, Natka! Исходя, из того, что под « шафе» сказал вам муж, - корень проблем неправильное сексуальное воспитание. Похоже, что где- то глубоко на уровне бессознательного у вашего мужа заложена идея, что секс – это плохо, грязно, стыдно… Обычно такие установки возникают из родительских фраз, сказанных по отношению к сексу. В итоге, и у человека может возникать конфликт потребностей: сексуальная потребность есть, но с любимой удовлетворять ее – нехорошо. В итоге- сексуальные проблемы… Это конечно, лишь моя гипотеза. Чтобы точно определить, нужно подробно анализировать жизнь вашего мужа, начиная с раннего детского возраста… Вы пишите, что были у разных психологов – результат ноль. Это очень грустно. Тем более настоящий профессионал не может за вас решить, жить вам с человеком или расходиться… А вы были у специалистов вместе с мужем, или одна? Безусловно, здесь важно ваше совместное посещение семейного психолога. Поскольку важным является: 1. Точно определить причины подобного сексуального поведения мужа. Подобрать программу коррекции. 2. Проанализировать ваши взаимодействия и найти варианты их коррекции, чтобы вы научились: а) Слышать и слушать друг друга б) Прощать друг другу прошлые обиды и ошибки в) Просить друг друга о том, что для вас важно (не только в сексе)
г) Конструктивно разрешать конфликты д) Способам доставлять друг другу наслаждение. С этой целью могу вам предложить свою программу « Гармония в семье» . Если, конечно, вы решитесь снова обратиться за очной помощью психолога. Со мной можно связаться по т. 8- 916- 140- 74- 55 (Из Москвы или области) Хажилина Ирина Ивановна