banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

10:56 20-09-2007 / Александр…, обратиться

Мы живем в гражданском браке 7лет. Сыну жены 8лет. Для него я родной отец. Моему сыну 14лет. Все это время я пытался создать семью из четырех человек, но жена не принимала сына и поэтому он находился в основном с бабушкой. Я решил, что дальше так продолжаться не может и поставил условие - либо живем все вместе и находим общий язык, либо я ухожу. Предложение жены жить гостевым браком, т. е. в будние дни я с ними, а в выходные и на время приезда сына из кадетского корпуса (он в интернате кадетского корпуса)я с ним. Позиции каждого из нас твердые и поэтому в данное время я живу в своей квартире, она в своей. Подскажите, как объяснить женщине, что это неправильно и жестоко по отношению к моему сыну. Кстати, жена и сын никогда не сорились, но чувствуя её отношение к себе (молчаливое непринятие)сын только рад, что я не с ними. Как сохранить семью?

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 12:26 20-09-2007 Марина, Психоло…, обратиться
Александр, похоже что Вы пытаетесь создать идеальную семью, такую как показывают в красивых фильмах. В то время как у каждого ребенка есть только один отец и одна мать и других родителей быть не может. Ваша любимая женщина интуитивно не хочет становиться матерью Вашего сына и это правильно, не надо нарушать законов семейных систем. Точно так же не надо делать своим сыном мальчика у которого был, а может и есть свой родной подлинный отец. Как только перестанете строить идеальную семью и примете то, что у Вашего сына была, а может есть собственная мать и ее ни кто не может заменить, а Ваша любимая женщина - просто Ваша любимая женщина - все встанет на свои места, и возможно, и Ваша женщина начнет по- другому относиться в Вашему сыну и принимать его в своем доме. Потому что ей уже не надо выполнять роль матери, а надо просто быть тем кто она есть.
# 13:04 20-09-2007 Киселева Елена Юрьевна, обратиться
Здравствуйте, Александр! Ваше стремление создать и иметь нормальную семью(пусть и с детьми от других браков) совершенно естественно. Вы приняли ребенка своей жены и он принял вас и считает вас папой. Так как все же родители те, не кто родил(и бросил, отказался), а кто вырастил в терпение и любви. Но с жена отказалась стать мамой для вашего сына, по каким- то своим причинам. Возможно, она боится показаться не такой хорошей как его настоящая мама. В вашей семье, вы когда- нибудь говорили на эту тему? Ваш сын хотел, чтобы у него была новая мама, тогда ему было 7 лет? Лично у него были и есть попытки сближения и тяга к вашей жене? Мне не очень понятна ситуация в аспекте мгновенного отвержения вашего сына. Все- таки есть какие- то страхи, которые мешают стать ей мамой, пусть и не родной. И еще вопрос, как отношения между детьми? Они общаются, дружат? А то из вашего письма получается, что единственным связующим хвеном в семье являетесь вы, а все остальные чужие люди между собой.
# 23:22 20-09-2007 Bepa, обратиться
Мне лично ближе мнение Марины. Не смотрите на образцы или на другие семьи. Что считать НОРМАЛЬНОЙ семьёй в Вашем случае, да и вообще? По- моему, это то, что нормально, то есть приемлемо для вас обоих, а вернее даже для четверых. Для одной женщины будет нормальным считать чужого семилетнего мальчика своим только что рождённым сыном, а для другой нормальным будет почувствовать в этом фальшь. Да и мальчику тоже может быть дико: "а теперь, три- четыре, считаем эту симпатичную тётеньку мамой! " И бесполезно тут приводить сотни примеров, когда в подобных случаях получилось по- другому - это не имеет к вам четверым никакого отношения, каждая семья уникальна. И права Марина, может жена Ваша чувствует, что Вы её "подстёгиваете", давите на психику, и - подсознательно сопротивляется насилию. Кстати, Вы не думаете, что общение 14- летнего подростка, воспитывающегося в интернате, и 8- летнего мальчика, сына Вашей жены, может складываться не совсем так, как ей бы хотелось, мягко говоря?
# 03:09 21-09-2007 Y, обратиться
Ваш вопрос "как сохранить семью? " странен. .. А разве у Вас была семья? ?? ? Все эти годы Ваша вторая жена пожинала, так сказать, плоды Вашей страсти к ней. И сына её Вы воспитывали, как родного, и родного сына ради неё к бабушке сплавили, а затем - в интернат. .. Не любит она Вас. Вы её "устраиваете". Поэтому так легко пошла на раздельное проживание. Во всей этой истории мне жаль лишь одного - Вашего сына. Ему выделили роль всех падчериц из сказок о злых мачехах. Честно, я бы ушла, и начала платить долги родному сыну. А Вы ему за свою страсть к женщине, страсть, отобравшую у семилетнего малыша отца, должны очень много! Пока не поздно, вернитесь к сыну. Вы ему очень нужны.
# 21:57 21-09-2007 Bepa, обратиться
Ну да, по- Вашему, дорогой Игрек, давайте уж лучше всё разрушим, как говорится, до основанья, раз никого не "жалко"! И будем новую тётеньку искать, "маму" уже для 14- летнего подростка. А мне кажется, Александр, что конечно же любит Вас жена. Это сына Вашего она не может полюбить. А он - её. И не надо их обоих насиловать - а вот посажу вас в одну квартиру - клетку, куда денетесь, полюбите друг друга как миленькие . .. И всё же есть ещё что- то, что Вы не договариваете - почему жена так категорически отказывается принять его в дом, даже только по выходным. Видимо были и есть какие - то проблемы между ними, предыстория, о которой Вы умалчиваете. Ну и не надо, суть не в ней, а в том, что такая семья, как предлагает Ваша жена - тоже семья, только приспособленная под ваши обстоятельства. Если Вы категорически этот вариант не приемлете - ну и не надо, так и объясните жене, только зачем тогда сюда пишете? Мнение публики, видите, разделилось. Я лично знаю семью, очень милую, образованную, интеллигентную, где муж не смог принять пятилетнего сына жены. Вернее, жили они поначалу вместе, но помучившись несколько лет, поняли, что от этого всем плохо, особенно когда мальчик стал подрастать. И стала жена жить на два дома, так как дорожила и мужем и сыном. Сейчас этому парнишке уже за 20, живёт давно самостоятельно, отношения у всех замечательные, навещают конечно друг друга, помогают ему, ночуют "в гостях", но - живут врозь. Это просто пример из жизни, чтобы показать что хорошо то, что ХОРОШО кончается. Вот и Вам, Александр, я желаю найте путь, который ХОРОШ для вас всех. Счастья Вам и понимания.

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

 <== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru