Здравствуйте. Чувствую, что уйти надо было давно, но все не давал покоя вопрос: "Почему? Почему ко мне такое отношение". Мне 45 лет. Ей 39. Второй (официальный) брак у обоих. Она вдова, я разведен. Она говорит, что во всем виновата моя пьянка, но иногда, а последнее время все чаще и чаще она доводит меня сама до такого состояния, что не выпить грех. Используется все. От вроде "невинных" шуток про мой живот и до приемов по приципу - чтоб не стоял. То долго "трусь", то "и куда лезешь с нестоящим". Вообщем, все что угодно, но чтоб у меня не было и признаков эрекции. Реплики могут быть произнесены как перед так и во время акта. Ни о каких ласках, даже поцелуях разговора и не ведется. Все это пропало после рождения сына, как только официально расписались. С первой семьи ушел, оставив квартиру. Сдачей и машиной, но про это здесь уже не вспоминают - давят на то, что пришел с сумкой шмоток и еще права качает. Три года назад купили 3- х комнатную черновой вариант в кредит. Теща переехала в квартиру жены, а продав тещину, закрыли кредит. Но сейчас ни кто не вспоминает на что делали ремонт, покупали мебель и технику да и просто питались- одевались. Сейчас все чаще и чаще произносится слово "развод". Я меняю место работы и получился перерыв в три месяца (за два из них получил полную зарплату) - это что- то. .. .. Кем я только не был (в прозвищах). Чувство такое, что я "попал на крючок", а рыбак ни как не может меня с него стряхнуть, чтоб "без рук". Из- за нас переругались наши родители и жена с моей мамой да так, что обратной дороги они себе не оставили похоже умышленно. Мы уже десятки раз поругались- помирились, а родители еще в конкретной ссоре.
Не знаю, что делать. Нутром чую, что моя пьянка здесь не с того боку, но наверно стоит попытаться потерпеть. .. .. .. .. .. .не пить.
Понимаю, что двух одинаковых семей нет, но может кто так "влетал"?
Кажется надо "делать ноги" отсюда. Детей жаль (ее дочке - 18, совместному сыну шесть), но если останусь - будет хуже. Неприятности сыплются на мою голову, как из рога изобилия. А это не спроста.
Не могу сказать, что ситуация такая же, но очень близко. Всё, что делалось для жены и семьи - в расчёт не принимается, женой выискиваются поводы для того, чтобы как- то унизить и оскорбить (несмотря на то, что жена и её ребёнок от первого брака на моём содержании). Нынешняя квартира - результат продажи тёщиной и совместных денег, но женой считается, что это только её. Всё, что в квартире, ремонт и прочее - не в счёт.
Выпивать - не выпиваю, и "стоит" как у 20- летнего, и спортом занимаюсь (так что живота нет), а вот проблемы те же самые. И крики без повода, и унижения, и от секса увиливает.
Так что можем смело создать "клуб" : )
А если честно - то десять к одному, что нашему браку конец.
Обычно я становлюсь на сторону женщин: им намного труднее в жизни приходится. Но в ваших случаях есть повод пересмотреть своё отношение. Мужчины, в ваших жизнеописаниях напрочь отсутсвуют упоминания о чувствах. Всё прошло или просто упомянуть забыли? Что- нибудь осталось от былой любви? Ведь не просто так женились, наверняка ваши вредные и алчные ныне жёны вызывали у вас раньше тёплые чувства. Если хоть что- нибудь осталось, не спешите рвать отношения. Рушить всегда легко. Судя по всему, ваши супруги испывают неудовлетворённость в жизни. Пресловутый кризис среднего возраста переживают не только мужчины. Может, ваши супруги просто бояться наступающей старости или климакс начинается? Очень может быть, что это их внутреннее состояние, и недовольство собой они переносят на вас. Разумеется, нельзя оправдывать попытки женщины унизить мужа (особенно в интимной сфере), но попробуйте поговорить с супругами: "Дорогая, я заметил, что в последнее время ты стала чересчур взвинченной (не стервозной! !! !! ), я вижу, что тебя что- то гложет. Чем я могу тебе помочь, любимая? " Умная женщина увидит в этом заботу и возможность наладить рвущиеся отношения. А дура. .. А зачем вам, неглупым мужикам, дура? Исходите из того, что женщина, с которой вы сейчас живёте, - та самая, на которой вы женились. Стала быть, не самая глупая и алчная. И есть в ней струны, нам которых поиграть можно. Ищите!
по поводу спиртного. Мужчины- любители этого дела часто оправдывают своё пьянство, возлагают вину на непонимание жён. В этом смысле будьте честны с собой.
Желаю успехов!
Сталкиваются ли женщины хотя бы с половиной ПРОБЛЕМ, которые многим мужчинам приходится решать ежедневно? А примет ли суд решение оставить ребёнка с отцом, если развод? А кто "обязан за всё платить"?
Я ни в коей мере не жалуюсь, но такова мужская доля. Кстати, оставаясь один и кроме работы выполняя все "обязанности" по дому - отдыхаю. И питаюсь РАЗНООБРАЗНЕЕ. (жена, кстати, не работает, а ребёнку 10). И, простите, секс с любимой (не с супругой) - просто фейерверк какой- то. А без этого "лево" в семье было бы вообще хоть вешайся. Но: есть ребёнок, да и к жене чувства какие- то нежные остались (несмотря на все её закидоны, истерики и отмазки).
А Вам, Сергей, выход простой - займитесь собой, приведите в форму, и найдите любовницу (раз уж с женой секса - никакого). Глядишь, Ваше отношение к себе перестанет зависеть от отношения к Вам жены, а тогда и её отношение поменяется. Ну, а не сложится - . .. выход (уход) всегда остаётся.
Выше нос.
По поводу "налево". Искренне полагаю, что "хороший левак" разрушает брак. Во- первых, левак - это нечестно. Во- вторых, проявление слабости. Жена стала плоха в постели, постарела, подурнела, разладился законный интим, и многие мужики начинают искать на стороне замену. А слабо напрячься, чтобы наладить отношения с законной половиной? Вы же ребёнка своего, если он (не дай бог! ) заболел, стал убогим, инвалидом или преступление совершил, не поменяете на другого - белого и пушистого? Вы будете любить своего таким, какой он есть, и учиться с ним налаживать отношения. А с женой можно поступить по- другому! Слабо!
"Сам себе ужин разогреешь, я сегодня на фитнесе устала. Пойду полежу".
Может Вы сами себя цените не "выше полуфабрикатной катлеты"? ?? ?
Лично мною разрабатывается меню на три дня вперед не чуть не хуже уровня японского ресторана. И мне хочется это делать для своего мужчины. .
А вообще если нет сил терпеть - то сваливайте, ребята. Ибо сколько нормальных тёток кругом - не счесть.
Да, внешне очень привлекательна. Да, общительная, может часами по телефону с подругами перетирать какую- то "информацию". Если захочет - готовит очень вкусно (но в последнее время не особо хочет). Вопрос не в Донцовой и Шиловой (кстати, если бы эти авторы очень многим не нравились - не было б таких бешеных продаж). Вопрос в том, что для женщины мужчина должен быть "кумиром", тогда и в постели и на кухне, и по жизни он "в шоколаде", а если "рыцарь не моего романа" - тут уж старайся ни старайся. ..
По статистике, едва ли не половина россиян сталкивается в своей жизни с разводом. С распадом родительской или своей собственной семьи. Сегодня мы не задаемся глубинными вопросами : "Кто виноват? " и "Что делать? " Нас интересует оценка этого важнейшего события в жизни человека. А здесь наблюдается полярное расхождение мнений: от катастрофы до закономерности. И все- таки, раз уж каждому второму из нас придется оказаться в ситуации развода, почему бы не поговорить об этом?
Развод неизбежен и необходим, считал Сергей Черкасов, декан Восточно- Европейского института психоанализа и автор книги "Развод как благо".
"Драма нашей жизни - это путаница социальных ролей и искажение их содержания, над которым мы по- мичурински надругались", - пишет он. "Мы разрушили мир дома и воспитали у женщин отвращение к нему. Пытаясь освободить женщину "от кухни", мы лишили ее семьи. Развод предопределен тем, что наши характеристики не дополняют друг друга, а опротестовывают, конфликтуют друг с другом и даже меняются местами. Муж дает соску, жена руководит партийным движением.
Обязательное среднее образование, бесплатное до недавнего времени - высшее, а кроме того - война, сталинские лагеря, уничтожившие огромное количество мужчин, дали возможность появиться женщине с хорошей профессией, с определенными культурными запросами и, главное, с сознанием самостоятельности и чувством полной независимости. Кто мог предвидеть, что эти новые прекрасные качества обернутся для мужчин истинным проклятием и станут одной из главных причин семейных драм и разводов? Обретя равенство, неожиданно для самой себя женщина поставила это в заслугу не обществу, а себе. И обвинила в своем достижении мужчину: "Это он заставил меня работать! "
Мужчины же это возникшее равенство бессознательно восприняли как поражение, утратив разом все традиционные мужские привилегии, от физического превосходства до экономического контроля.
Сегодня, наверное, впервые в истории, мужчина боится женщины. Он не знает, что с ней делать. Он также, как и она, не понимает, что произошло, и обвиняет ее в своих бедах. Растущее чувство неполноценности порождает у него желание бежать из семьи. Это психологическое бегство мужчина успешно рационализировал в тезисе: "Только дураки женятся! " Женщина, которая бессознательно презирает мужчину, и мужчина, который бессознательно боится женщину, не могут сохранить семью. Развод и одиночество неизбежны.
Я убежден: современная семья создается, чтобы распасться. Причины, ведущие к разводу, лучше всего назвать иллюзиями брака. Как правило, они относятся к первому супружеству, но многие умудряются сохранить эти иллюзии на всю жизнь. Брак понимается как упрощенный вариант русской сказки, где основные трудности ждут молодую чету до свадьбы, а добравшись наконец до венца, им остается только жить- поживать и добра наживать. Большинство молодых людей сегодня женятся "по любви", но их чувства объясняются не столько любовью, сколько иными мотивами. В основе брака может лежать самоутверждение молодости, легализация половых отношений, попытка выйти из- под родительской опеки, оправдание беременности, наказание изменника и много еще чего. Бессознательные механизмы поведения, толкающие человека к подобной подмене, выявляются с трудом.
Ни церковь, ни государство больше не выступают гарантами прочного брака. И дело не в том, что их влияние уменьшилось. Главное в том, что изменилась сущность личной семейной жизни. В прошлом семья была ячейкой общества, созданной по социальному заказу так же, как и производственный коллектив. Сегодня моя семья - это мой мир, мой дом и хорошо, если моя крепость. Не ячейка общества, а гарант моей свободы от общества. Изменилось само содержание семьи. Когда- то экономически единый быт и дети гарантировали стабильность уклада, внешние стабилизаторы - церковь, а затем - партком, скрепляли союз. Сегодня семья - это риск, в основе ее не материальная база, а духовная. Однако, такие ценности, как любовь, общность интересов, взаимопонимание, недолговечны, их надо все время сотворять заново.
Мы не готовы к новой семейной жизни и поэтому только ценой проб и ошибок, т. е. разводов, реально постигаем сущность брака. Мы расплачиваемся чужой и собственной болью за сказочные иллюзии. Мы все еще мысленно вписываем себя в структуру государства и ждем его поддержки, мы боимся рисковать, так как не привыкли проигрывать. ..
"Развод - расплата и начало новой жизни".
У мужчины надо отнять совсем немного. .. Кто больше страдает при разводе - женщина или мужчина? Распространенное мнение - женщина. Оно исходит из идеи о ее неравноправии, из ее эксплуатации везде и во всем, из ее слабости. Но если все эти представления являются психологической мистификацией, то ошибочно и заключение о том, что для женщины развод - катастрофа, а для мужчины - свобода. ..
Если развод и благо, то для мужчины - еще в меньшей степени, чем, может быть, для женщины. Нередко развод помогает женщине освободиться от стереотипов, которые обязывали ее выполнять одновременно роль матери, жены, хозяйки и любовницы. Она с радостью сбрасывает это бремя. Мужчина гораздо сильнее держится за свои роли, поэтому физически и психологически он переносит факт развода более тяжело. Они с большим трудом отказываются от стереотипов и привычек, связанных с семейным укладом и поэтому чаще впадают в депрессию в результате распада семьи.
Кстати, по статистике, инициируют разводы в большинстве случаев женщины. Мужчины - гораздо реже. Но редко - не значит никогда. Одним из мотивов, которые толкают мужчину на развод, может быть чувство унижения, испытываемое им в браке. Часто женщины не желают воспринимать нас такими, какие мы есть. Они требуют соответствия неким образцам. Ты должен быть суперсамцом, добытчиком, хозяином в доме и заботливым отцом для своих детей, проводящим с ними все свободное время. Соответствовать всем этим требованиям одновременно практически невозможно. И когда мужчине регулярно напоминают о его несоответствии этим ролям, он начинает протестовать или же избегать ситуаций, в которых он несостоятелен.
Унижение - это психологическое убийство, убийство "внутреннего мужчины". Кто- то, чтобы перенести постоянные унижения в семье, прибегает к анестезии: алкоголю, наркотикам, сексу или пытается утвердить себя в чисто мужской компании, объединенной специфическими интересами (футбол, охота, рыбалка, машины и т. д. )
Но, стоит заметить, что унижение лишь тогда достигает цели, когда указывающий на несовершенства только подтверждает твои собственные мысли на этот счет. Когда ты сам считаешь себя неудачником. Попадание в одну болевую точку причиняет боль, а сразу в несколько - парализует. .. "У мужчины надо отнять совсем немного, чтобы он перестал быть мужчиной". При желании женщина может сделать импотентом практически любого мужчину. Правда, он может начать защищаться. Об анестезии мы уже говорили. Но есть и другие пути: например, он может найти другую женщину, с которой почувствует себя состоятельным мужчиной.
Могут ли быть у развода положительные последствия? Пожалуй. И мужчина, и женщина, пережившие боль развода, начинают более бережно относиться к чужим чувствам. Из этого испытания они выносят терпимость к реальным, не идеальным своим половинам. И ценность брачных уз тоже понимается гораздо лучше после развода. .. N. N.
Вот мнение психолога, психотерапевта Татьяны Гребенкиной:
- С какими психологическими проблемами сталкиваются разводящиеся супруги?
- Содержание и количество появляющихся во время развода страхов у женщин и у мужчин разное. Это связано в совершенно разными социальными стереотипами по отношению к одинокой разведенной женщине и по отношению к одинокому разведенному мужчине. Если говорить о тех страхах, которые включаются у женщины после развода, то первый из них - страх не состояться социально, не найти работу, не суметь содержать себя и ребенка. У мужчины этого страха нет, потому что социум задействует мужские рабочие места в гораздо большей степени. Следующий - страх одиночества. У многих женщин существует очень сильный стереотип, что чем ты старше, тем сложнее выйти замуж. А если у тебя есть ребенок, это также препятствие к новому браку: "Кто же меня с ребенком возьмет? " Затем страх осуждения со стороны окружающих, со стороны родителей: "Как же ты не смогла сохранить отношения, допустила, чтобы твоя семья развалилась? " В общем- то, принято считать, что именно женщина определяет отношения в семье. И вся ответственность за то, что семья не состоялась, очень часто перекладывается на нее. Еще один уровень страхов, - что она оказалась несостоятельна как женщина. Если развод происходит не по инициативе жены, то у нее резко снижается самооценка. Она, как правило, сама наклеивает на себя ярлык "плохая женщина", считая, что "от хорошей женщины муж не уйдет". Еще существует страх не найти такого партнера в будущем, который мог бы стать хорошим отцом для ее ребенка. Бытует убеждение, что лучше плохонький, но свой отец, чем чужой мужчина, который неизвестно как будет относиться к ребенку. Все эти страхи очень часто погружают женщину в подавленное психоэмоциональное состояние. Большинство приходит к психологу именно с такими депрессивными мыслями и настроениями. - Вы говорите о страхах. Но всегда ли они материализуются и превращаются в реальные проблемы?
- Дело в том, что существует определенная закономерность, связанная с биологическим механизмом выживания. Если человек отождествляет себя со своими убеждениями, эти убеждения начинают формировать его поведение. У любого страха есть две функции: либо он мобилизует, либо - парализует. Или ты включаешь защитный механизм, задействующий неиспользованные резервы, или замираешь, как животное, чтобы тебя не заметили. И в этом смысле, если твои страхи сильны и в них сильно веришь, скорее включится парализующий механизм.
- А все- таки, может ли развод расцениваться в каком- либо случае как благо?
- Есть такие отношения, в которых присутствует понимание того, что люди друг друга ограничивают в развитии, в реализации. И если это так, то они, фактически, полюбовно договариваются о том, что это не те отношения, которые им нужны. В таком случае развод действительно некое благо. Потому что это способ найти способ реализации в будущем партнерстве и вообще в жизни, в большей степени позволяющий тебе раскрыться. Семья может быть как стимулирующим, так и ограничивающим фактором. И если люди избавляются от ограничения, то это хорошо.
- Маша Арбатова неоднократно заявляла с экрана, что из браков "вырастают", что это нормальный естественный процесс. Вы согласны с этим?
- Если оба партнера в браке творчески работают над своими отношениями, а не просто существуют, тогда вряд ли из этого брака можно вырасти. Если кто- то из партнеров в браке постоянно находится в процессе личностного роста, а второй партнер тормозит, тогда, конечно, эти отношения становятся как тесные штанишки. Это второй вариант. А третий вариант, когда люди просто не осознают, что у них есть проблемы и какого плана эти проблемы. Тогда это накручивается, как снежный ком, пока не придет понимание, что пора рвать отношения.
- Существуют ли ситуации, когда развод неизбежен и никакие усилия супругов не могут этого изменить?
- Да. Первый вариант, когда отношения строились по типу "садист и его жертва". Причем, садизм может быть самый разный, начиная от физических форм насилия и заканчивая эмоциональными. Вторая беда - алкоголики. Еще одна базовая причина - сексуальная неудовлетворенность. Четвертая причина - та, о которой мы уже говорили, когда один партнер начинает развиваться личностно, а другой тормозит. Может включиться родительский сценарий, программирующий развод как закономерный конец супружества. В этом случае, независимо от того, как развивались отношения в браке, программа рано или поздно выполняется. Бывает и так, что мужчина неосознанно ищет в своей жене мать, а женщина ищет в своем муже отца. А поскольку найти реальную мать и реального отца в другом человеке невозможно, они разочаровываются в каждом новом партнере и продолжают поиск бесконечно.
Развод - катастрофа или шанс?
Девушки, знаете почему так зацепило всех? Потому что мужчины пишут. О сокровенном! Очень поучительно почитать их мнение. Мужчины, большое спасибо!