banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

15:42 17-08-2009 / Ольга, обратиться

Здравствуйте! Я консультировалась 4 месяца назад, задавала вопрос, как перевести гражданский брак в статус законного, как понять готов или не готов человек, и что делать, если он незрел... Огромное спасибо тем, кто откликнулся. Я тогда для себя все решила, дала человеку срок полгода на то, чтобы определиться - и либо меняться, либо расставаться. Полгода еще не прошли. Прошло 4 месяца. И я понимаю, что живу в диком страхе, причем запрятала я его глубоко... Ничего особо не меняется: как не мог человек самостоятельно принять решение, так и не принимает, как не вносил расходы в общий бюджет - так и не делает этого, как не проявлял инициатив в общих делах - так и не принимает, как жаловался на свою работу так и жалуется.... Я старалась наблюдать за всем отстраненно, не брать на себя инициативу там, где это его стезя... Но вот эта отстраненность закончилась: я понимаю, что оставшиеся 2 месяца ничего не решат, что скорее всего предложения руки и сердца - не будет, что он думает, что как-нибудь, но я смилостивлюсь и забуду про все эти разговоры и (как обычно) все "как-нибудь так" пойдет и дальше. Хотя за эти месяцы я сблизилась с его родителями, и знаю: они очень ценят, что я с ним, они (как будто вместо него) говорили мне каждый, что очень рады мне, что любят меня, рады, что я появилась в их семье, и очень хотят, чтобы у нас все было хорошо. И моя мама невпрямую - но проводит мониторинг насчет планов на будущее. И бабуля моя приводит нам с ним примеры: что вот они с дедом вообще без всякой свадьбы регистрировались.
Состояние моей отстраненности закончилось по очень такой банальной причине: о своем замужестве мне сообщили 2 подруги, причем замуж выходят вот в ближайший месяц. Одна из них намного дольше встречалась со своим мужчиной, вторая - намного меньше. Вы скажете, это зависть... нет, я не завидую, я просто не понимаю: почему так....
Как справиться с собой? с нахлынувшей депрессией и болью?...

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 16:00 17-08-2009 Аноним, обратиться
дайте вы ему хороший пинок под зад! может тогда ваш "спящий красавец" проснётся и начнет шивелить мозгами...а пока он не верит в ваши решительные действия он так и будет сидеть "не рыба не мясо" и потом что бы быть готовым к решитильным действиям он должен почувствовать что вы ему нужны! раз рядом с вами он этого не чуствует...остаётся последний шанс дать ему это почуствовать на расстоянии!
# 16:11 17-08-2009 милка, обратиться
Ольга, не понимаю, чего вы ждете от человека? Что он предложит вам стать его женой, вы поженитесь и он на руках вас будет носить? Сразу, вот прям после ЗАГСА, будет самостоятельно решения принимать?
Этого не будет! Не может же человека штамп в паспорте изменить так кардинально! Оставьте вы свои переживания! Не зацикливайтесь вы на свадьбе только потому, что все так делают! Глупости!
# 17:02 17-08-2009 Лена, обратиться
у меня тож такое было, и условия ставила и время давала, а человек не менялся и ничего не предлагал, давно это было, дурная молодая..)) в итоге расстались...и слава богу. Теперь с высоты нынешнего полета я понимаю как хорошо, что вот так все получилась. Ну жила бы я с ним, тянула бы всю семью на своем горбу, а он бы кроме дивана и компа ничего не видел бы, даже гвоздя не мог в нашей квартире забить не говоря уже о ремонте.
Я замужем, у меня муж на все руки мастер, все делает для нашей семьи, и решение принять может как мужик....
# 17:53 17-08-2009 Лика, обратиться
Я не понимаю одного - если для женщины ТАК важно быть ЗАМУЖЕМ, что она находится на грани нервного срыва, какого Х, извините, вы начинали с ним жить?????
Мой муж тоже в свое время не хотел жениться и заствлял жить гражданским браком. Причем у нас квартира была своя (куплена на двоих), но я НИ ночи не ночевала в этой квартире до тех пор, пока мы не поженлись. Так для меня замужество не было таким важным моментом, как для вас, я это сделала в основном из-за родителей (они у меня очень консервативные, старой закалки и такого сожительства не одобряют), ну и звание "гражднаской жены" или "сожительницы" меня тоже не прельщало. И я ни слова не сказала своему мужу про свадьбу, не давила, не заставляла, но сделала все так, что он сам захотел жениться.
ДЕВУШКИ, БУДЬТЕ УМНЕЕ!!!!
# 18:57 17-08-2009 Тоже, обратиться
Из теплого уютного болотца человека может заставить выйти только конкретный , хороший такой пинок, как тут написали. А пока "и так хорошо", то так и будет. Это в принципе у всех так, но если женщина все же думает о будущем, то у мужиков вобще поголовно так. С вашим мущщиною вам лучше делать так, как ВАМ удобно. Если плохо вам от всей ситуации - меняйте САМИ ситуацию, лучше уж расстаться, чем в депрессухе жить, так хоть у вас надежда будет. Ну или он изменится-таки..
# 19:11 17-08-2009 Аноним, обратиться
есть ещё один вариант...если его родители так к вам хорошо относяться как вы сказали... а их сынок этакое аморфное существо которому всё всё равно...поговорите с его родителями.. что вас не устраивают дальше такие оношения и вы хотите официально замуж! и это для вас принципиальный вопрос! или вы уйдете от него! пусть надавят на него... сами возьмут инициативу и женят его на вас! может ему просто лень всё организовавать думать...вот пусть его родители это на себя и возьмут! в старину восновном так и происходило!))))
# 22:47 17-08-2009 Аноним, обратиться
И зачем так унижаться...Ни одного мужика не заставишь жениться если он этого сам не захочет. Вот сделать так чтоб захотел...)
Мой муж даже сейчас, через 16 лет нашего брака уверен, что я замуж вообще не хотела, и за него в частности, и сдалась только благодаря его настойчивости)))
# 07:05 18-08-2009 Аноним, обратиться
да пофиг! хочет не хочет...если девушка хочет все способы хороши ...что она с ним просто так несколько лет жила..тем более что он не заявлял что не хочет и жить с ней продолжает очень даже с большим удовольствием)))..так что под руки его и в загс он даже испугаться не успеет)))
# 07:15 18-08-2009 Полина, обратиться
мля, унизительно вот это всё, вот что... все подруги замужем, только я одна... ну не 18 век же на дворе, ей-богу! и штамп в паспорте о браке вот с этим, с позволения сказать, мужчиной вам так нужен и важен? "как не мог человек самостоятельно принять решение, так и не принимает, как не вносил расходы в общий бюджет - так и не делает этого, как не проявлял инициатив в общих делах - так и не принимает, как жаловался на свою работу так и жалуется..." ну зачем, ради бога? чтоб как все, не хуже других? Тоже права: тут нужно делать так, как вы сами хотите, но когда вы добьётесь желаемого, будете ли рады этому? или просто после регистрации брака вы на правах законной жены сможете не намекать, не просить принимать участие в делах и расходах, а требовать этого? блин, вот пишу, и аж противно, до того унизительная ситуация!
# 07:22 18-08-2009 Роза Ботаничка…, обратиться
Т.Толстая, "Охота на мамонта". "...Нет, ну в самом деле: вот он тут живет на всем готовеньком. Все подметено, прибрано, холодильник вовремя размораживается. Щетка у него тут зубная. Домашняя обувь. Кормят его тут, поят. Надо что в чистку – пожалуйста! Ради бога! Так что ж ты, так тебя и этак, не женишься, только настроение людям портишь?! Ведь знать бы точно, что не собираешься, тогда и до свидания! Куку! Привет тете! Да как узнать его намерения? На прямой вопрос Зоя все таки не отваживалась. Многовековой опыт остерегал. Один неудачный выстрел – и все, пиши пропало; добыча бежит прочь со всех ног, только пыль стоит и пятки сверкают. Нет, заманивать надо." "...и хотела скорей уже выйти за него замуж. Тогда можно будет с полным правом законной жены не уродоваться на так называемой природе, а, оставшись дома, сидеть в легком и изящном халатике (всюду воланы, производство ГДР) на диване, нога на ногу, чтобы перед глазами – «стенка», и цветной телевизор (пусть Владимир купит), розовый свет от югославского торшера, и что нибудь легонькое попивать, и что нибудь хорошее покуривать (пусть подарят родственники больных), ждать возвращения Владимира из байдарочного похода и встретить его чуть недовольно и с подозрением: что ты там, интересно, без меня делал? с кем это вы ездили? рыбы привез? – и после, так и быть, простить ему двухнедельное отсутствие..."
# 07:30 18-08-2009 Женя&Женечка…, обратиться
На самом деле законный брак нужен в первую очередь (а нередко не в первую очередь, а только и единственно) женщине. Это реальность. Факт. И исходить надо именно из этого.
# 07:35 18-08-2009 Полина, обратиться
Ольга, сейчас перечитала внимательнее ваш пост. скажите, а вот этот "дикий страх" - это страх чего? неужто того, что таки не женится?:)
# 07:37 18-08-2009 Женя&Женечка…, обратиться
Ха, Полина, а вы как думаете!:)))
# 08:27 18-08-2009 Аноним, обратиться
тут главное что? использавать по назначению!!!))) а потом и выкинуть не жалко...))))
# 11:20 18-08-2009 Александра Т.…, обратиться
Автор - ну если все-таки решились окончательно оставаться с ним, то конечно давить через родителей. Ваша ошибка: полгода - слишком долгий срок. Все могло и еще может изменится в любую для Вас сторону. Если же рассуждать по принципу: "В охоте на мужа все средства хороши, главное - чтобы добыча осталась живой" - беременейте. Но это нужно быть очень отчаянной девушкой, если он даже (как я поняла) не вносит свою копейку в общий котел... Вообще, хочу сказать, что эти пассивные мужчинки - это ужас нашего времени! Даже психолог здесь про них развернуто писала. Основной ужас заключается в том, что даже когда глаза раскрыты и ты конкретно видишь - не мужик, а г*но в проруби, а все равно нет сил разлюбить и послать.... И вот сидишь и ждешь, уже ненавидя его, а еще больше - себя. Комплексы это.
# 11:37 18-08-2009 Елена Прекрасна…, обратиться
Вот тут Лика, Полина, Женя-женечка и прочие ёрничают и иронизируют. Но в самом деле, автор столько поставила на карту, что просто взять и послать парня обидно. Потрачены усилия, время, нервы, деньги! Да и привыкла она к нему! Ещё в последнее время объявилась тут на форуме Роза Ботаничка, которая своими цитатами масла в огонь подливает! Да, цитатка в тему, хлёсткая, Толстая вообще неплохо пишет, но как-то цинично вы, Роза, к жизни относитесь по-моему. Не всему можно найти определение и аналог и разложить по полочкам, особенно в области чувств человеческих!
# 11:45 18-08-2009 Аноним, обратиться
такс! опять оценщики на сайт вылезли кто что и как сказал!!))) за себя отвечайте!!! есть тема по которой человек попросил высказать мнения так и высказывайтесь!! а не обсуждайте других.. как бабка на лавке!!)))
# 12:05 18-08-2009 Женя&Женечка…, обратиться
Сорри, Елена Прекрасная (вы и правда прекрасная? или лягушка?:)), не "Женя-Женечка", а Женя&Женечка, плиз! Ну на крайняк "Женя и Женечка" покатит!
# 12:07 18-08-2009 Елена Прекрасна…, обратиться
Ваш совет, Аноним, замечательно применим и к вам лично! Что хочу, то и пишу, вас персонально не задеваю, какое ваше дело? Или вы спите и видите в модераторы податься?
# 12:16 18-08-2009 Лена, обратиться
Ольга, я так понимаю что ваша цель не просто его женить на себе, а поменять его характер.
Вы и в самом деле думаете, что сможете его поменять?????
Может вы думаете, что после поставленного штампа в паспорте он будет инициативу на себя брать, деньги приносить, перестанет жаловаться....???? Во наивняк..
# 12:30 18-08-2009 Аноним, обратиться
Елена Прекрасная, ну ну))) только при этом и остальных не забывайте! они тоже что хотят то и пишут...так что без притензий)))
# 13:57 18-08-2009 Аноним, обратиться
Аноним 22:47 от 17.08! Ну дайте таки Ольге практический совет, поделитесь опытом! А то, мол, я своего на себе женила, так что он сам не понял, что его банально развели, и вы также сделайте! Детали, детали в студию!
# 14:03 18-08-2009 Тоже, обратиться
Да! Согласна с анонимом 13.57, хотелось бы знать, как это у людей получается) ..Вдруг и нам пригодидза)))
# 14:04 18-08-2009 Янина, обратиться
Роза, какая цитата классная, я прямо себя в молодости узнала, наверняка Ольга тоже, из татьяны Толстой читала только Кысь давным давно, не очень понравилось, оказывается, у нее еще и вещи жизненные есть, обязательно почитаю!!!
# 14:05 18-08-2009 Лена, обратиться
Аноним 13.57, Тоже, присоединяюсь!!!
# 15:11 18-08-2009 Катя, обратиться
Про то что брак нужен женщинам больше - бред. Во первых все люди разные. Моему мужу было на много важнее вступить в брак, чем мне. Потому что у мужчин больеш развито чувство собственности и брак для них это своегорода поянтие "она моя", но при этом понятие "он мой" их пугает. Если человек чаще всего не хочет замуж значит он скорее всего еще не остановился в поиске.
# 16:17 18-08-2009 Аноним, обратиться
мужики всегда в поиске! это их состояние души)))
# 20:04 18-08-2009 Лена, обратиться
))) Анониму 16,17)))
А я так не хотела замуж, муж за мной пол года бегал, мол хочу чтобы ты бола моей женой. И вот живем уже прилично и надо сказать ,что в нашей семье хранителем очага наверно больше является муж. Он как-то оч трепетно относится к семье,
так что на счет того что "мужики всегда в поиске".....или не правда или мой исключение )))
# 20:29 18-08-2009 Аноним, обратиться
Лена,
из каждого правила есть исключение..)) что даже глазками на красивых женщин не стреляет?)))
# 10:53 19-08-2009 Лена, обратиться
ну....Аноним, других женщин он видит замечает,
так извините, и женщины смотрят на других мужчин,
может и смотреть запрещено?
Ну а на счет стрелять глазками..... все по-разному это делают и с разными целями.
Смотреть и делать разные вещи
# 10:55 19-08-2009 Лена, обратиться
кста, где написано правило что "мужики всегда в поиске", дайте ссылочку ))))
# 11:17 19-08-2009 Аноним, обратиться
Лена,
вы в серьез думаете что у женщин и мужчин одинаковый взгляд на противоположный пол!?)))) в таком случае вы очень наивны)) да нет.. цель у всех одна! вот реалезация этой цели может отличаться ...кто то действует кому то и фантазий хватает)) а впрочем это зависит от настроения и обстаятельств!)) всмысле насколько они благоприяины для действий...ну вы меня поняли надеюсь))))
# 11:21 19-08-2009 Аноним, обратиться
..."Еще одно следствие вытекает из понятия нормы реакции. За счет более многочисленной гибели мужчин из-за различных природных катаклизмов (помните, что у них более узкая норма реакции?), их становилось меньше, чем женских особей. В таких условиях одному мужчине нужно было оплодотворить несколько самок (ведь у ребенка должны быть биологические отец и мать). Поэтому не перестану утверждать, что мужчины по природе своей полигамны (форма отношений, при которой у мужчин более одной партнерши). Этому способствовала и сама природа: потомство, которое может быть получено от одной женщины, значительно меньше, чем потомство, которое может дать один мужчина. Женщина при рождении имеет уже определенное количество фолликулов в яичниках. Конечно, все их оплодотворить физически невозможно. Помимо этого период вынашивания ребенка длится достаточно долго. Все это не дает женщине иметь неограниченное потомство. А у мужчин количество спермиев беспредельно, и количество потомства может ограничиваться, соответственно, только его скоростью и фантазией."----- 1) В.А. Геодакян «Эволюционна теория пола», 1965 г.
2) В.А. Геодакян «Теория асимметрии мозга», 1993 г.
3) В.П. Шейнов «Мужчина + Женщина», 2002 г.
4) Ошо Раджниш «Психология мужчины и женщины»
3) Статья «Зачем нужна У-хромосома?», 2003 г.
# 11:50 19-08-2009 Аноним, обратиться
"Все вещества-«соблазнители» продуцируются мозгом. Два гормона -- вазопрессин и окситоцин -- регулируют устойчивость связей, задают, так сказать, программу верности. Взаимодействие другой «сладкой парочки» -- тестостерона и эстрогена (мужской и женский половые гормоны) -- подталкивает человека на путь «греха». Тестостерон и эстроген вырабатываются в разных, правда, количествах и в мужском и в женском организме. В организме мужчины оба эти гормона продуцируются постоянно, поэтому мужчина «готов к измене» всегда."...........!!!)))) вот ссылка на статью попроще http://www.ogoniok.com/archive/1996/4470/39-40-41/
# 16:45 19-08-2009 Лена, обратиться
с физиологич точки зрения да, но есть еще и психологич причины измен, они больше касаются женщин. А психологически неудовлетворенных женщин в браке не меньше чем физиологически неудовлетворен. мужчин. Кстати физиологич неудовлетворенных женщин тоже много
так что и женщины изменяют и мужчины.
# 20:32 19-08-2009 Казачкова Елена Викторовна, обратиться
Ольга, здравствуйте!
А что вы хотите получить в итоге: хотите сделать еще одну попытку или все-таки поставить точку и расстаться с этим человеком?
Дело в том, что мы нередко подменяем свои цели. Заявляя одну, нередко хотим совершенно другого.
Поэтому постарайтесь себе честно ответить на вопрос: готовы ли вы и хотите расстаться с этим человеком?
# 12:47 20-08-2009 Ольга, обратиться
Лика,
еще когда мы начинали отношения, он сам говорил, что ему нужна женщина на всю жизнь. А я как-то в порыве влюбленности не уточняла, что конкретно он под этим подразумевает... Проблема в том, что тогда я не хотела официального замужества, хотела просто быть вместе, привыкнуть, как-то научиться вместе решать бытовые проблемы... А уже потом... Теперь я за эти 1,5 года так прикипела к нему, такой стал родной, что очень больно его от сердца отрывать... В нем очень много положительных черт, за которые его можно любить.. И как подумаю, что попрошу его уйти... наверное проблема во мне - раньше "играла" по одним правилам (устраивал гр. брак и сама не была готова родить), а теперь меняю их на ходу (хочу оф. отношений и детей). Я старалась не давить и не подталкивать его к этому шагу, говоря об этом как об отдаленном будущем... а теперь сил нет ждать -поймите, именно эмоциональных сил, просто истерики какие-то, сама от себя не ожидала...
КАК Вы сделали так, что он САМ захотел жениться? Если это сделали Вы - то это уже не САМ. Да, не хватает у меня женской хитрости... а еще - ну не могу я манипулировать человеком, если люблю его. вот такой у меня минус.

Полина,
да, Вы правы, ситуация унизительная. Самое ужасное, что я всегда была такой, как МНЕ надо, и поступала так, как МНЕ надо, и моей целью никогда не было "как у всех". Я не особо амбициозный человек, но у меня всегда была на 1 месте работа, любимое дело, а вот теперь как-то все встало с ног на голову (в связи с кризисом объемы работы резко упали, затишье) - и семья стала просто какой-то самоцелью. Сюда добавились беременные замужние подруги, подруги, выходящие замуж, родственники - уже ждущие от нас определенного шага. Они не давят, просто все это окружение активно мотивирует. ДА, в какие-то моменты жутко хочется, чтоб было как у всех. А в какие-то самой от себя противно...И сюда написала прежде всего не потому, чтоб пожаловаться, а чтобы понять КАК мне справиться С СОБОЙ. Страх... перед неопределенностью. Страх осложнений с возможностью родить после 30. Страх перед возможным расставанием. Страх остаться одной. Страх от того, что только это и держит меня с ним... От того, что мое отношение к этому человеку так импульсивно: то люблю его без меры, на каком-то животном уровне, порхаю по дому, делаю все - без оглядки на то, женаты ли мы, а просто потому что люблю... то с ужасом на него смотрю и понимаю, что я ни в чем не уверена...

Роза Ботаничка,
я решилась и спросила, давно. Это надо старый пост смотреть, как мы планы строили на 2 года вперед. И ПЛАНЫ у человека есть. Только вот ни единого шажочка не делается для их воплощения в жизнь. А цитата мне понравилась, у Толстой читала только Кысь, была в восторге, но дальше как-то не пошло... теперь еще почитаю.

Александра Т., он вносит в общий котел всю свою зарплату. В том и проблема, что он считает, что этого с него как с мужчины в семье (в смысле поступков) - достаточно. И каждый день приходится доказывать, просить, что не этим измеряется его ко мне любовь.

Мой мужчина, как и я однолюб. И пока он со мной - неважно, в каком статусе - он точно не в поиске. И если мы расстанемся, я знаю, что ему будет еще тяжелее, чем мне.
Есть подруги, которые меня не понимают: деньги какие-никакие приносит, рубашки себе гладит (ну и что, что иногда и после напоминаний), посуду моет (ну и что, что по 20 раз напоминать приходится), мусор выносит - типа живи и радуйся.
И я его устраиваю по всем параметрам, кроме, пожалуй одного (он этого не говорил, я сделала вывод из его поведения): внутреннего стремления к большему и лучшему. Прошу обратить внимание: у меня нет стремления к гипер-... Просто хочется, чтобы человек вместе со мной развивался, рос, интересовался чем-то, взрослел, растил детей (не представляю, какая жизнь даже без одного ребенка), улучшал быт, становился профессионалом в своем деле, был надежной опорой своей семье. А у него как будто вечность впереди: все откладывает на будущее.
В тот день, когда пост выложила на форум, я не выдержала вечером, просто тупо разрыдалась, давно такого не было, не стала его ни в чем обвинять и ни о чем просить, просто ревела, что я так больше не могу и ничего не понимаю. Его слова: "все будет", "есть у меня в планах женитьба на тебе", "ну я же вижу, сколько ты для меня делаешь", "я же люблю тебя" Я говорю: когда, где она, конкретика в твоих планах???? я родить хочу до 30!!! я не хочу выходить замуж беременной! "я просто не хочу, чтобы это было вот так, я хочу чтобы был сюрприз" КАКОЙ СЮРПРИЗ, о чем он, ведь понимает, что мучает меня своей копушестью по жизни!!!
А еще знаете, что выяснилось, оказывается боится, что когда родится ребенок, я стану меньше уделять ему внимания и меньше заботиться, и меньше любить. И не хочет, чтобы я себя запустила и поправилась после родов... блин, ну до чего все по-книжному...

Чеславская Елена Викторовна,
здравствуйте! только Вы и постарались ответить на поставленный мной вопрос, точнее, чтобы я сама ответила. Вот я и качаюсь из стороны в сторону, не могу себе ответить. Скорее да, я хочу попытку, но не знаю, насколько меня хватит... посоветуйте, что прочитать, пожалуйста, что позволит легче принимать ситуацию и может быть как-то ее корректировать, "провоцировать" моего мужчину на самостоятельность и решительные действия.
# 18:47 20-08-2009 Казачкова Елена Викторовна, обратиться
Ольга, здравствуйте!
В ваших сообщениях не один раз прозвучало слово "страх". И именно страх толкает вас на подобные эмоциональные всплески, которые ваш мужчина трактовал как определенное давление, оказанное на него. А давление не любит никто.
Вы пишете, что хотите чтобы он сам принял решение и при этом спрашиваете как "спровоцировать" мужчину. Действительно важно для вашей дальнейшей семейной жизни, чтобы решение это принял он сам.
Это его задача - сказать вам о своих потребностях и желаниях, сказать, но не оправдываться. Не защищаться и с целью успокоить вас согласится на женитьбу.
Вы правы: ваш "акцент на семью" частично спровоцирован и внешними обстоятельствами (кризис, потеря социальной значимости и возможности самореализации).
Уйдите от установок и стереотипов, навязанных подругами. Не надо ждать и бояться. Сейчас необходимо подумать о своих потребностях и интересах. Тогда вы сможете оценить ситуацию трезвым взглядом, со стороны и без паники. А заодно трезво оценить ее будет возможность и у вашего мужчины.
Повторюсь еще раз: скорректировать ситуацию в нужном направлении можно, если полностью отключиться от нее, а соответственно перестать бояться.
Подумайте что сейчас вы можете сделать для себя, какие у вас интересы?
# 00:50 21-08-2009 Окс, обратиться
Я вышла замуж - мне было 26...Муж младше меня на 6 лет...И как было сказано в каком-то посте - выше, получается я его тоже спровоцировала на замужество...я хотела с ним расстаться - а он выпулил: "Давай поженимся"...мало того, что мы еще и венчались...я без венчания не вышла бы....жизнь так с ним и не сложилась...я тоже хотела замуж, детей, но не было страха, что я останусь одна...кандидатов хватало, но я любила его...прожили в ладах буквально месяц... а потом через 1,5 года он нас бросил доче было 6 месяцев...
сейчас я встречаюсь с мужчиной 2 года, знакомы 6 лет...события очень т=интересно разворачивались...отношения с ним (впрочем как и со мной) - это ощущения адреналина, и я понимаю, что это - моё (!)...я даю ему свободу, был страх, была ревность, такое впечатление, что с этим человеком я экспериментирую, я избавляюсь от комплексов, и проживаю свою жизнь в обратном направлении...
я не хочу замуж, он никогда не был женат...всячески избегал этого...
я понимаю, что его я люблю...
чет разговорилась =))) просто я хотела написать - что нужно ЦЕНИТЬ и ЖИТЬ теми моментами, которые сейчас...куда бежать, лететь??
о себе не забывать в первую очередь, и не гнать под венец...
вот когда почувствуешь - пора...вот тогда и придет решение...
главное - чтобы не было мучительно больно, за бесцельно проведенное время...
Мужчина и Женщина должны дополнять друг друга - не реальной какой-то помощью, а духовной...не давите на него - я хочу чтоб развивался...может не пора ему еще учиться, детей воспитывать...всему свое время..
займитесь собой - растите Вы - он занял ваше воображение полностью...
С вашего разрешения - интересная статейка - http://www.soblaznenie.ru/encw/cohabitation.php
# 11:20 24-08-2009 Ольга, обратиться
ОГРОМНОЕ человеческое спасибо абсолютно всем высказавшимся, особенно Тоже, Окс и Елене Викторовне
теперь у меня следующий этап - поиск себя: в чем, кроме любви и материнства, я могу себя реализовать. вопрос сложный, даже не знаю, с чего начать поиск, но это, наверное, уже в другую рубрику...
# 19:30 24-08-2009 Казачкова Елена Викторовна, обратиться
Ольга, здравствуйте!
Да нет, это вопрос опять же в эту рубрику. А для начала стоит сказать о своих интересах. Просто вспомнить, как вы жили и чем интересовались до встречи с этим мужчиной. А возможно пойти и дальше: кем вы хотели стать, как видели свое будущее, например, в 16 лет?
# 15:50 26-08-2009 Ольга, обратиться
мне в 15 очень сильно хотелось стать психологом или психотерапевтом (после уроков психологии в школе), но я боюсь крови, анатомии, всяких разрезов и т.п. - поэтому в медицину поход был заказан. В силу того, что в детстве неплохо давалась математика, и были на момент окончания школы популярны экономические специальности - поступала на экономику, провалилась, стала математиком. Получила педагогическое образование, работала в итоге в человеческих ресурсах.
Увлечением всегда были книги, фантастика. В студенчестве - пение, но закончив вуз перестала (клуб распался).
А вообще в 16 лет я будущее свое не видела. Стать экономистом - это было скорее навязано обществом, даже не помню как эта идея ко мне пришла. Сейчас знаю содержание этой профессии и меня очень устраивает, что экономистом я не стала...
Вот видите, на автомате сползаю в область профессии и работы... Очень долгое время мое свободное время занимали подруги и друзья - встречи, прогулки, совместное кино, причем не шумные большие компании, а именно несколько совершенно не связанных друг с другом людей. Мы говорили о книгах, фильмах, отношениях, настоящем и будущем... Сейчас я очень мало провожу с ними времени, к сожалению...
# 19:41 26-08-2009 Казачкова Елена Викторовна, обратиться
Ольга, здравствуйте!
Вы пишите "мне в 15 очень сильно хотелось стать психологом или психотерапевтом, но я боюсь крови, анатомии, всяких разрезов". Психологу совсем не нужно иметь медицинское образование (да, анатомия преподается, но в теории), и есть масса ВУЗов, имеющих факультет психологии, в которые Вы можете поступить на вечернее и заочное даже сейчас. Причем для многих это второе высшее образование: прийти в эту профессию в зрелом возрасте гораздо лучше, чем в 22 года, с уже сложившимися взглядами и определенным жизненным опытом.
Видимо, психолога вы спутали с психиатром. Да, там нужно именно медицинское образование. Психиатру - да, но не психологу.
Подумайте серьезно об этом.
То, что вы мало времени уделяете увлечениям и встрече с друзьями, тоже можно исправить. Почему бы не возобновить эту традицию? Вы сразу почувствуете, что Ваша жизнь станет гораздо насыщеннее.
# 09:20 27-08-2009 Ольга, обратиться
Елена Викторовна,
спасибо за рекомендации. По поводу психотерапии, разве для того, чтобы практиковать - не нужно медобразование? Я буду очень признательна за разъяснение - кем реально можно работать, имея психологическое образование, полученное в педагогическом или гуманитарном вузе? У меня были мысли пойти в аспирантуру на кафедру психологии в нашем педвузе, но преподавать я не хочу. А по поводу гум.вузов и факультетов в университетах - то как правило там получают специальность либо преподавателя психологии, либо социального психолога - и выпускники не знают потом как применить свое образование...
# 19:01 28-08-2009 Казачкова Елена Викторовна, обратиться
Ольга, здравствуйте!
Нет, для консультирования медицинского образования не нужно.
Медицинское образование необходимо врачу-психотерапевту, и многие клинические психотерапевты, работающие в медицинских учреждениях,имеют базовое медицинское образование.
А сфера применения ваших знаний очень широка, все зависит от выбранной специализации: общая психология, семейная психология, возрастная психология и т.д.
Лично для себя вы со специализацией определились?
# 16:18 18-09-2009 Ольга, обратиться
я определилась со следующим: буду расширять сферу знаний в профессии, т.е. осваивать то, что никогда не применяла на практике и не применяю, пока в теории, а потом, когда станет полегче на рынке труда - найду новую работу,с учетом новых знаний. А ребёнок - как Бог даст.
Мне интересна адаптация, оценка и развитие персонала, мне кажется база этих направлений - в психологии. Вы могли бы рекомендовать каких-то авторов для изучения? (а то магазины и интернет просто "завалены", и не знаешь, что брать)
# 16:36 18-09-2009 Аноним, обратиться
Ольга,вы кадровик?
# 18:28 21-09-2009 Казачкова Елена Викторовна, обратиться
Ольга, здравствуйте!
Могу посоветовать М. Ю. Горбунову "Кадровый менеджмент и психология управления". Все изложено в сжатой и доступной форме.
2. Александр Сошников, Александр Пеленицын
"Оценка персонала. Психологические и психофизические методы"
3. Алла Вучкович-Стадник
"Оценка персонала. Четкий алгоритм действий и качественные практические решения"
4. Шевченко Т. В.
"Нестандартные методы оценки персонала"

Вот, начните пока с этих книг
# 10:49 23-09-2009 Аноним, обратиться
Огромное человеческое спасибо!!!

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

<== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru