9 лет назад жена стала отказываться от секса. Нам было по 45 лет. 2,5 года мы с ней не жили половой жизнью. После этого воздержания у меня появилась любовница. На отношения с женой это ни как не повлияло. Теперь нам по 54 года, жена ,узнав о моей связи на стороне, воспылала ко мне страстью. Я люблю жену, но не могу представить близости с ней. Можно ли что либо исправить в этой ситуации? Заранее спасибо.
Может, она "воспылала", испугавшись одиночества и бедности?!
Я считаю, что женщина, отказавшая мужу в сексуальной близости 9 лет назад не имеет права теперь этой близости требовать.
И мужчина, верно ожидающий в течение шести с половиной лет, что она сменит гнев на милость, имеет полное право искать сексуальное удовлетворение на стороне.
Ещё и простата может пострадать от такого!
Если у Вас достаточно денег, отправьте её к психотерапевту, и сами соглашайтесь ходить с ней. пусть поймёт, что девять лет воздержания даже для монаха трудны!
Игорь, исправить можно всё, было бы желание и понимание, что именно Вы хотели бы исправить. Так чего же Вы хотите?
Понравилось ещё "отправьте её..." - ну прямо бандероль, а не жена! Что за потребительское отношение?
А вообще умный и любящий мужчина не за простату начнёт беспокоиться, а за отношения в целом. И мог не терпеть 2 с половиной года воздержания, а давным-давно обратился бы сам к психотерапевту или психологоу, хотя бы к супруге бы нашёл подход за это время и выяснили причину кризиса вместе, а не в тряпочку бы молчал да на случки бы бегал.
Я так понимаю, что любовница у вас до сих пор есть? И вы это называете "люблю жену"? Так любят не жену, а семейный комфорт, любимый диван так любят, кресло любимое так любят. Это привычка, привязанность а не любовь. А иметь любовницу за спиной у жены называется предательством, если вы не знали. Кого любят - того не предают.
"Подлинная любовь, с другой стороны, означает обязательство (!) и действенную мудрость. Если мы заинтересованы в чьём-то духовном развитии, то понимаем, что отсутствие обязательства будет, скорее всего, болезненнь восприниматься этим человеком и что обязательство по отношению к нему необходимо прежде всего нам самим, чтобы проявить нашу заинтересованность более эффективно.
<...> ... в здоровой семье, как и в терапевтической работе, супруги должны регулярно, повседневно и преднамеренно уделять внимание друг другу, независимо от того, что они при этом чувствуют. <...>
Истинная любовь преимущественно волевая, а не эмоциональная работа. Человек, который по-настоящему любит, поступает так в силу решения любить. Этот человек взял на себя обязательство быть любящим... Я могу познакомиться с чрезвычайно превлекательной женщиной и испытывать к ней любовное чувство, но, поскольку интрига может разрушить мою семью, я скажу себе вслух или в тишине души: "Похоже, я готов любить Вас, но я себе этого не позволю." Подобным же образом я отказываюсь брать нового пациента, более привлекательного и как будто перспективного в смысле лечения... Мои чувства любви могут быть неисчерпаемыми, но моя способность быть любящим - ограничена. Поэтому я должен выбрать человека, на котором я сосредоточу свою способность любить, на которого я направлю мою волю любить. Истинная любовь - это не чувство, пеерполняющее нас, это обязывающее, обдуманное решение."
Отрывок из книги американского психотерапевта М.С. Пека "Непроторенная дорога."
А наши "царьки" думают,что набив карманы деньгами все у них будет ок и их это не затронет. Но ведь у них бардак в семья похлеще чем у нас-простых смертных.Да еще и человеческая зависть к их богатству( а это страшная сила).Умный человек понимает,что деньги человека не делают лучше,это постоянный страх потерять их и постоянное напряжение,человек становится машиной ...
Ни Бога любят, ни людей, ни себя, в конечном счёте... Кто-то сказал, кажется Франкл, что принято считать эгоистом того, кто слишком себя любит, на самом деле эгоист не любит никого и впервую очередь себя. Обращает на себя внимание, как усиленно сейчас пропагандируется эгоизм! Разве будет эгоист поступать так, как пишет Пек? Нет! Для этого нужна Воля, Ответсвенность, нужно уметь отдавать и чем-то жертвовать и при том с радостью! Это не мазохизм, а способность к искренной самоотдаче, к труду, к осознанному выбору и даже к самодисциплине. Это нелегко. Это пугает. Это требует смелости и разума. Поэтому... люди убегают... туда, где проще.... (( Увы...((
А тут... ёлки-палки... не успеет кто-то перед мужичком задом вильнуть - всё, пиши-пропало...
А зря набросились на человека.
За микроклимат в семье отвечает в первую очередь женщина. Как правило, женщины являются инициаторами похода к психологам. И это нормально.
Здесь жена, скорее всего, или не любит мужа, или имеет физиологические проблемы. В любом случае их следовало решать со специалистом. Если этого не было - значит женщине удобно, что она типа "замужем", а о другом человеке она не думает. На что можно надеяться, живя 9 лет без секса? На то, что муж станет за это время импотентом и все будут счастливы?
На то, что она не привыкла конструктивно решать проблемы указывает и то, что сейчас она "воспылала страстью". Вместо того, чтобы притворяться и играть не свойственные ей роли, стоило открыто поговорить с мужем о дальнейшей совместной жизни или обраться на прием к семейному психологу.
Без этого, если 10 лет вести только переписку, чувства уходят. Остается крепкая дружба. И много среди моих коллег таких случаев. То денег на самолет не было, то какие-то неотложные дела.
А посмотришь, и небедно живут, и дела можно разрулить. Значит не было достаточного желания. Как сказал мой знакомый: ведь, если любишь, и в Африку поедешь, не задумываясь.
Все проблемы решаемы, вот только любовь вернуть часто нельзя и, конечно, здоровье. Есть разные типы любви. Можна любить женщину как икону, но любовь в браке подразумевает другие отношения между мужчиной и женщиной.
Берегите себя и своих близких!
Да вообще посоветуйте автору гулять налево и направо.. Мужики теперь пошли такие негодные и никудышние (да и женщины впрочем тоже) , что им уже любовь не нужна, а только одно сексуальное удовлетворение и при чем любым путем