Вопрос психологу. Здравствуйте! Прошу Вас помочь разобраться в себе. Все это правда, хотя, кроме моих самых близких, мне никто не верит. Моя семья не удивляется моему терпению, очень уважают и любят моего супруга.
Мне 38 лет, замужем во второй раз, брак длится более 10 лет. Мы с мужем очень хорошо относимся друг другу, и все складывается очень неплохо, также и в материальном и профессиональном плане все в порядке. Мы всегда могли очень откровенно разговаривать друг с другом на любые темы, поддерживали друг друга, и со стороны кажемся идеальной парой, очень тактично относимся друг другу. Нашу или, скорее всего, мою жизнь омрачает только одно: наш брак уже очень давно превратился в асексуальный. Причем, очень резко и после 2-3 лет совместной жизни.
Наши отношения изначально завязались на дружбе, поэтому я сказала мужу, что даже если он «другой» ориентации, я готова это принять и обсудить наши отношения. Никак по-другому не могу объяснить его нежелание ко мне. Я недурна собой, и хотя бы РАЗ в год у него не может не возникать желания ко мне. Он категорически опроверг мои предположения и сказал, что руки мне «не связывает», но попросил, чтобы я не афишировала мои возможные романы.
Иногда поднимался вопрос о разводе, поскольку прятаться и обманывать я считала ниже своего достоинства. Однажды я даже забеременела от другого человека, но был выкидыш. Но даже и это не привело нас к принятию решения о разводе.
Вот так мы и жили, уважая «личное пространство друг друга», даже работали и временно проживали в разных странах. Такое худое решение меня устраивало до недавних пор.
Было немало связей на стороне, но тут я встретила мужчину, которого очень полюбила и с которым даже жила около года во время моей долгосрочной зарубежной командировки.
Я вернулась «домой», и со своим любимым мужчиной теперь встречаюсь очень редко, живем далеко и по обе стороны границы. Переезд его ко мне в страну ЕС без заключения брака невозможен. К нему я переехать и не готова. Не хочу терять свой комфорт, материальное положение и не хочу делать больно своему супругу, думая, что разводиться надо было раньше. Хотя пыталась как-то начать разговор с супругом, он сказал, что любит меня и сделал вид, что ничего не слышал, и ничего не хотел знать.
Забыть нового избранника никак не могу. При каждом расставании у обоих слезы и месяцы боли и тоски до следующей поездки. Если бы он был рядом, я была бы даже готова убедить своего супруга жить в троем, тем более, что супруг постоянно в разъездах.
Понимаю, это все ужасно, анормально, но мне не хочется думать, что это есть извращение, и что я «больна на всю голову». Мне просто очень нестерпимо больно от разлуки, жизнь потеряла весь смысл, нет больше сил терзать ни себя ни других. Иногда даже появляются мысли о смерти, которая раз и навсегда поможет обрести покой моей душе. Хотя мне чаще и чаще кажется, что я УЖЕ и есть живой труп. Что же мне делать?
Извините за длинное сообщение и спасибо.
О чем вы, Аноним?
Без мужа никак;)Да и без детей тоже хреного будет...
...ничего плохого нет в том, что жена любит подругу мужа и собственных детей)))...и правда вырвало, в натуре...
Как только человек начинает искать и находит отмазки, оправдания, причины того, чтобы не быть целиком и полностью с возлюбленной, считай прошла плюбовь или ее даже и не было.
Ниже была ссылка на статью как раз на эту тему Почитайте, не поленитесь.
Отрывок "Секс может стать величайшим наслаждением в жизни человека, но может принести и самые сильные страдания. Сексуальная энергия – основная в этом мире, от нее многое зависит. Практически – насколько удачно мы с ней справляемся, настолько удачно и живем. Изначально это энергия духовная, она предназначена для того, чтобы дать нам высшее блаженство, творческие озарения. Но часто в нашем обществе она реализуется в виде желания обладать, использовать.
Когда человек говорит: «Я люблю тебя», – он подразумевает «хочу», и многие даже не замечают разницы. Упор делается на грубый секс: на этом построены бизнес, реклама, индустрия порнографии. Особенно легко поймать на это мужчину – ему достаточно увидеть что-либо, содержащее сексуальный смысл, и он моментально реагирует. Мы даже не задумываемся о том, что все это бесполезный выброс сексуальной энергии. Наша цивилизация принимает любые извращения, и мы думаем, что свободны. Но по-настоящему счастливых, гармоничных людей становится все меньше."
http://digest.subscribe.ru/woman/sex/n853755102.html
К сожалению, за исключением пары участников, у меня сложилось впечатление, что весь остальной мир разделился на две части: на ханж и хамов. Те, кто выражаются матами, оставьте их при себе, ибо вы не только похабно говорите, но и похабно думаете, а от того, от чего вы САМИ творите в жизни у людей волосы встают дыбом.
Что касается ханжества… Спасибо Immortal. Уважаемые дамы и господа. Помните, если кто-то кому-то изменяет, то он¬(а) это делает с чьей-то женой (подругой) или чьим-то мужем (другом), и большая половина человечества это сделала хотя бы раз в жизни. Если уж все поставили ставки именно на секс, то я почти уверена, что вы имели или будете иметь больше, чем одного сексуального партнера. Объяснение простое: существа мы полигамные, а все отношения подразумевают моногамное поведение. Не стыкуется. Разве не так?
В моем случае мой супруг делает все, чтобы я осталась, поскольку последнее все равно, пусть даже только теоретически, неизбежно. Для себя же и он считает, что секс это низко и грязно, и что есть что-то большее, великое!, а секс это что-то из цикла «Animal World».
Согласна, секс-это спорт, инстинкт, физическая разгрузка, все что угодно. Я - за выражение «занятие любовью», а это «несколько» другое. Вот признайтесь, хотя бы сами себе, хотели ли бы вы себе отношений, где нет ни ласки, ни нежности, а только поцелуи в лоб с пожеланием спокойной ночи?!
И что бы вы сами сделали, когда один человек вам очень близок по духу, по убеждениям, интересам, и с которым интересно, комфортно и легко жить, а другой - очень родной и с ним забывается все, только находясь в его объятьях, и не надо ничего больше, который очень внимателен, добр и прост, с которым я просто чувствую себя женщиной, а не бесполым существом.
Кстати, в последнем случае, это не сексуальное влечение, слишком уж примитивно и односторонне. Это тот случай, когда говорят, что оба созданы друг для друга, но когда на их пути только преграды «несовместимые с жизнью», причем преграды с обеих сторон. И чем мы больше стараемся их преодолеть, тем больше их появляется.
И не надо мне говорить о падении нравов. Я и сама понимаю, что мои сумасбродные идеи по теме жизнь «втроем» это своеобразная форма сумасшествия или извращения, которая меня саму пугает.
К сожалению, именно это и вызвало серьезный резонанс, а вовсе не мысли о суициде. Как мало мы ценим жизнь, и как легко мы осуждаем и добиваем тех, кто просит даже не о реальной помощи, а просто ждет совета …. Это страшно.
Валя, пусть Вас не пугают Ваши "сумасбродные идеи", это ничто иное как обычные фантазии, способ справиться с фрустрацией. Это нормально. Воображение рисует приятную картинку, чтобы заполнить хоть таким образом что-то остро недостающее. Может быть стоит дать себе время, чтобы разобраться со своими чувствами неторопясь? Полноценные отношения взрослых людей, конечно же, не могут игнорировать как духовные, так и сексуальные отношения, Вы совершенно правы.
Похоже, принимая во внимание полное отсутствие физического контакта со своим мужем последние 7 лет, мне придется научиться тантрическому сексу и заниматься им с ним до конца своих дней, либо ... бросить все, убежать от всех и всего с моим возлюбленным, исчезнуть и строить простые земные отношения где-нибудь в таежной хижине на краю света.... :-)
Проблема в том, что любое из этих решений будет неприемлемо.
Он вовсе не глуп, руки и голова на своем месте, выживает и крутится, как может. Будучи очень воспитанным и ответственным, он взял заботу о своей маме на свои плечи, в материальном смысле также. На маменькиного сыночка он не похож, но вместо того, чтобы устраивать свою жизнь, как в личном, так и в финансовом отношении, он медленно погрязает в трясине, замечу, мелких бытовых проблем своей семьи и, как мне кажется, стал объектом очень тонкой манипуляции, пусть даже и не преднамеренной, со стороны мамы.
Понимаю, у нее проблемы со здоровьем, но у кого их нет? Потом, он вернулся к ней в дом после развода, и они зажили, как раньше, прежней жизнью. Конечно, это только говорит о нем, как о заботливом сыне, и что в этом плохого с одной стороны?
Я очень тактично относилась к их отношениям, зная, что он мне не муж, и что у нас временные отношения, ничего не говорила и не возмущалась, каждые выходные ездили вместе к ней в гости. "Вытащив" его из этой трясины, боюсь, мы не смогли бы построить с ним полноценных отношений. Единственный вариант, это ехать туда и жить, если не с мамой, то хотя бы с ней по соседству. Вот этого я, собственно, и не хочу. Он, конечно, пытается меня уверить, что готов был бы оставить все ради меня. Но, даже если это и так, я не хочу от него такой жертвы. Душа у него постоянно будет не на месте, а ездить туда-сюда по первому зову не будет ни времени, ни финансовой возможности.
Всего в жизни я добивалась сама, мелкими шажками, шла вперед, но не шла по головам. Было очень трудно, но я не из робкого десятка. За последние 15-20 добилась, или вернее, но выстрадала себе человеческие условия для существования. Ну, или во всяком случае, то, что есть, для меня это довольно большое личное достижение. Но, как говорится, "на вкус и цвет..."
А довериться любимому человеку и идти за ним с завязанными глазами по краю пропасти? Нет, это только красиво на экране.
Дело не столько в доверии или недоверии по отношению к нему, а дело в том, что я привыкла рассчитывать только на себя, по-другому я не умею.
Бросить все и остаться с ним, это равносильно тому, что выбросить полтора десятка лет из своей жизни и вернуться в точку отсчета. Хотя, кто знает, может стоит пожертвовать этими годами, и постараться приобрести, пусть призрачное, но счастье на всю оставшуюся жизнь?
А Вы бы решились на это? Многие говорят, ради любви ДА!
Думаю, лукавят и все равно боятся. А страх - это нормально, просто-напросто защитная реакция организма, инстинкт самосохранения....
И дело даже не в любви/нелюбви. Грубо говоря: если мне плохо - я меняю жизнь. Возможно, вам не настолько плохо...
Предыдущий пост был мой.
Мне сложно с ПОЛНОЙ уверенностью сказать, будет ли муж за мной ухаживать, или даже любовник, как он это делает со своей мамой. Хочется в это верить. Были моменты, когда за мной ухаживали и те, и другие, когда ухаживала я. Единственно, в чем я уверена, это то, что в случае большой проблемы я смогу рассчитывать только на своего супруга. У него просто возможностей намного больше, да и он не из чего проблем никогда не делает. Второй, может быть и рад был бы, но подозреваю, ему больше понадобилась бы моя помощь. У него не все гладко со здоровьем.
Менять жизнь? Каждый вкладывает свое в это понятие.
По себе знаю, решения легко принимать, когда либо терять нечего, либо, когда кто-то или что-то действительно угрожает твоей жизни.
Первый брак, развод, переезд, как первый вариант.
Вторые серьезные отношения, бег в другую страну, как второй вариант.
Второй брак, опять смена страны. Разве это не перемены?
Теперь вот отшельничество вдали и от одного и другого, поиски себя, но только боль, разрывающая сердце, шатания в тумане по лабиринту и дурацкие мысли, что на небесах тебе станет легче...
В глубине себя знаю, что все вернется на круги своя. Есть вроде и сила, и воля, а вот силы воли нет признаться себе, что райское место "с милым шалаше" не для меня. И остается только надеяться,что эта боль постепенно утихнет.
Но разве любят за что-то? Нет, любят как раз вопреки всему.
...Не слушайте мои пафосные реплики. Правда все равно на вашей стороне. Время Вам поможет справиться с вашими перживаниями. Да, сейчас у вас такая неприятная стадия осознания грядущего расставания, неизбежной потери близкого человека, тех отношений, которые вам обоим принесли много радости. Терять всегда тяжело. Но надо этот период пережить, переболеть им. Переосмысление помогает. Помогает откровенный разговор с третьим лицом (подруги, психолог, форумчане...). Также можно вылить свои мысли, откровения, переживания, воспоминания на бумагу - в форме письма или рассказа, повести, - вытеснить свою боль через творчество. Попробуйте.
Уважаемый Immortal. Не хочется никого обижать, а просто дать отпор Вашему хамству и невежеству. Если Вам некуда девать свою фрустрацию, и словесный, извини, понос, у вас носит хронический характер, то глупо бросаться на людей с оскорблениями и матами. Избавьте их от своих дурацких советов, а ролевые игры и фантазии из разряда С/М оставьте для себя, или просто сходите и примите ледяной душ. Вы словно прыщавый подросток с кучей комплексов и заниженной самооценкой, прогуливаетесь по форумам, оскорбляете всех и вся, пытаясь что-то кому-то доказать. Не стоит ничего доказывать. С Вами и так все ясно...
Is it come kind of joke, or what? If you understand russian, why do you write in english? Your messages are as sweet as honey....
hmmm
I have no idea what do you try, but it doesn't look good, and I advice you to keep such kind of tricks for someone else.
Sorry, if I was wrong.
Найдите мужчину "для здоровья", тем более, что таких вокруг навалом. И за границу ездить не придется.
Да нет, дорогой Аноним, примитивно все это, от этого только остается неприятное "послевкусие" и осадок на душе. Да, и небезопасны такие приключения.
Я же люблю обоих моих мужчин, но по совершенно разным причинам ни с одним из них не могу иметь полноценных отношений. Другие меня совершенно не интересуют.
2) полюбить третьего.
:-)
Мне оба эти отношения очень дороги. И терять их очень болезненно, но неотвратимость потери последнего из них очевидна...
Все закономерно, росла я в полноценной, хорошей семье. Боюсь, что пример отношений между моими родителями был слишком хорош, чтобы соглашаться на меньшее. Отсюда и постоянные поиски, разочарования и разрывы в отношениях, инициатором которых по большей мере была я.
С своими детьми не вышло, опять же идеализм проклятый, то не тот, то время не то, а потом и вовсе не получилось по состоянию здоровья. Взять чужого? Наверно, этим все и закончится.
Муж постоянно утверждает о навязывании нам стереотипов о семье, детях, якобы это и есть счастье, и все отклонения от этого - преступление, вольномыслие или даже разврат. Но все мы разные, и если не происходит именно так, вовсе необязательно, что это плохо, просто человек не вписывается, или не хочет вписываться в стандартную схему, коей являюсь Я по его мнению. Или, Кесарю кесарево, а Богу Богово, и надо принимать себя, такими, какие мы есть (имею ввиду, здоровые отношения с окружающими).
Хотя он сам того не понимает, что не вписалась я в ту самую схему вовсе не по своей воле, а по его вине. Моя же вина заключается только в том, что не могу его оставить. А это, есть если не любовь, то слабость духа....