InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 16:10 01-08-2005 Ласса, обратиться

Добрый день, Татьяна! Да, и усталость, и неудовольствие от своего внешнего вида, "амебность" существования, плохое материальное положение сильно сбивают женское либидо. Моя подруга в такой ситуации тоже долго "не хотела" мужа. Сейчас ребенки подросли, стало попроще со временем. Обновления гардероба совершает в секонд- хэнде. Говорит, что можно иногда приличную вещь купить за сто рублей. Такие проблемы, как горячая вода, решаемы с помощью колонки или нагревателя - они не так уж дороги. А когда Вы на работе, где ребенок?

# 19:06 01-08-2005 Татьяна, обратиться

Мой муж работает сутки- двое. Вот в эти его двое суток дома я и работаю. Пока решили попробовать так. Мы живем не в Москве и зарплаты у нас небольшие (если только не работать на полную катушку в частных фирмах) . Поэтому водонагреватель для нас пока дорог, как бы ни казалось это многим странно. Большая часть денег уходит на платежи за квартиру, кредит за телефон и другие обязательные траты. Проблема еще в том, что я никогда не относилась к числу бедных. Сама себе заработала и купила комп, мобильник, долго снимали квартиру. Деньги были, пока работали оба. Как только я села дома, дела пошли худо.

# 23:35 01-08-2005 Ласса, обратиться

Мне кажется, усталость Ваша, во- первых, делает свое дело. Значит надо найти возможность и отдохнуть. Одной без ребенка. пусть недолго, но ярко - театр, катание на коньках (роликах), пиво с подругами и т. д. Считайте, что это прописал вам врач и отпустите себя на 3 часа, муж ведь справляется один. Дела на кухне бесконечны, неиссякнут никогда, может быть периодически давать себе возможность поспать? Вы же не рабыня и не стахановец. Во- вторых, муж тоже не может поговорить со своими родственниками? Уж за 1. 5 года можно 1 разок вам помочь, а там, глядишь и понравится. Ребенок то уже не совсем крошечка, с ним и общаться интересно. А в- третьих, и наверное, главное (МНЕ ТАК ПОЧЕМУ- ТО КАЖЕТСЯ), вы неудовлетворены ролью мужа в семье. Пока Вы брали в свои руки и интим, и финансы, все было более или менее, я так понимаю. А как только пришлось рулить ему, то корабль дал течь? Простите, если Вас задеваю, просто мысли вслух, без намерения Вас и мужа обидеть. Но если я права, то тогда поможет либо откровенный разговор с супругом, а лучше консультация (очная) психолога или сексолога. попробуйте!

# 00:03 02-08-2005 А, обратиться

Да почти все, такой период переживают и ничего смертельного нет. У наших мам тоже многого не было, а нас в радость ростили. Дети имеют свойство расти и вы сами не заметите, как хлопот станет(физических по крайней мере)все меньше и меньше. Я практически ничего дома не делаю: )дети в основном. А работать приходится, куда без этого? Во первых скучно, во вторых- материальный стимул ес но. Да и от домашних забот отрываешься и отдыхаешь мыслями, и дети больше уважают. Просто отдыхать надо, нет родственников, так найдите кого нибудь, кто поможет с дитем, работайте полный день, ребенок уже не младенец, зато появится возможность себя любимую баловать!

# 16:33 02-08-2005 Татьяна, обратиться

Девчонки, спасибо за дельные советы и попытку разобраться в моих проблемах. Да, Ласса, Вы правы, я не совсем довольна ( а временами – совсем недовольна) ролью мужа в нашей семье. Он хороший исполнитель, но взять на себя ответственность за важные стороны жизни нашей семьи (финансовую прежде всего) не хочет или не может. И в ситуации, когда моей основной задачей по сути являлось воспитание маленького ребенка, мне пришлось заниматься на полную катушку и всем другим. Только что на работу я себя не загнала рано, предпочитая перетерпеть в чем- то, нежели доставить проблемы ребенку. Мужа я перевоспитать не смогу. Наверное, он другим не станет. Хочу только добавить, что он занимается всем, что ему скажут: водится с ребенком (гуляет, играет, кормит), готовит кое- какую еду, обслуживает себя (стирает, гладит, т. д. ), выполняет какие- то мои поручения. Так что не совсем безнадежный. Таким образом, традиционная модель семьи (муж зарабатывает, жена сидит с маленьким ребенком) у нас не проходит. А к противоположному варианту поведения мы оба оказались не готовы. Думаю, что проблемы и во мне тоже. Я привыкла брать на себя ответственность, особенно в ситуации, когда другие (например, мой муж) ее не берут. Кроме того, я сама себя озадачиваю по сути, стараясь успеть по всем направлениям. И выделить себе время на отдых, оторвавшись от домашних дел и общения с ребенком, не могу прежде всего я. Просто я считаю, что в доме должно быть чисто, еда у ребенка готова, платежи все вовремя сделаны (несмотря ни на что), постирано ит. д. И напрягаю этим всем прежде всего себя. А выделить себе время позволяю на комп (Инет, т. д. ) или какие- то полезные не для тела, а для головы или души вещи. А по поводу родственников мужа. Был у них небольшой опыт вождения с ребенком в самом начале. Какой он был, поймете сами, раз я отказалась в итоге от их помощи (лучше уж никак, чем как попало). Да и пожилые они, что его родители, что мои, пусть живут своей жизнью. Мои, кстати, за эти полтора года уже несколько раз приезжали к нам (с Урала), особенно в трудные моменты нашей жизни. Для них внучка очень многое значит. Может, я действительно сама себя так отягощаю? Но, девчонки, хочется жить нормальной жизнью, многое хочется успеть, и ребенка хочется хорошего вырастить. Я как мама стараюсь делать все необходимое для нее. А вот мужу по большому счету ничего не надо. Такие вот дела.

# 17:56 02-08-2005 А, обратиться

По моему, вы просто ориентированы не на тот контингент. " Таким образом, традиционная модель семьи (муж зарабатывает, жена сидит с маленьким ребенком) у нас не проходит. "- это уже не традиционная модель, давно! Женщины с образованием дома не сидят, тк хотят сами самореализовываться, а без образования из за финансов, тоже спешат пополнить бюджет семейный. Татьяна, пересмотрите свои взгляды, вы что хотели бы мужа монстра, который все сам и везде? Вы же видите, что он старается, старайтесь и вы ему помочь, уверена, это окупится сполна!

# 12:42 03-08-2005 Ласса, обратиться

Есть такой термин "перфекционист", он, наверное, про Вас, Татьяна. Это человек, который стремится все сделать на 5+ , даже в ущерб себе, комплекс отличника по- другому. Вас мало хвалили в детстве? Или хвалили только за пятерки? Поймите, если окна соседки будут блестеть ярче Ваших, ничего страшного не произойдет, только ей приятнее будет. А загнанная, уставшая мама и жена не интересна, прежде всего ребенку и мужу. Веселые, легкие на подъем, любящие друг друга родители нужнее ребенку, чем отсутствие пылинок. Похвалите себя просто за то что Вы есть, такая умница, хорошая старательная мать, каких сейчас, увы, не большинство. Я думаю, что Вам обязательно нужно поработать с психологом, хотя бы по бесплатному телефону доверия (если Вы живете не в совсем маленьком городе, такой обязательно есть). У Вас не лень, как вы говорите, а апатия, депрессия. Я желаю Вам удачи и конструктивного преодоления этого кризиса!

# 20:24 03-08-2005 Татьяна, обратиться

Для А. : А какую помощь надо ему оказывать? На работу я уже вышла. По дому и с ребенком никто больше моего не занимается. Ну а морально мне, пожалуй, намного потяжелее будет.

# 18:47 04-08-2005 Татьяна, обратиться

Ласса, вы правы, я по жизни « отличница» . Действительно, многое идет из детства, такой уж характер сложился. И еще суперответственность сначала за себя (живу в чужом городе без родственников с 16 лет), а теперь и за дочку. А сейчас я чувствую, что как- то запуталась в жизни. Интересно ваше замечание по поводу кризиса. 3 с лишним года назад у меня тоже был своего рода кризисный период, когда я расставляла для себя приоритеты в жизни. Выбрала рождение ребенка. А теперь с чем кризис связан, как вы думаете?

# 23:16 04-08-2005 :), обратиться

Татьяна, мне подумалось, что наверное вы наконец то оправились от факта рождения дочери и оказались перед фактом полного изменения вашей обычной жизни. .. теперь вам нужно это восприять и научиться жить по новому получая от этого удовольствие, вот тогда все получиться. .. плюс наконец то вы почуствовали всю ту усталось которая накопилась. .. .. пока ребенок совсем маленький это не так заметно. .. присматривайтесь к окружающему вас миру и перестаньте думать об отрицательных вещах и искать им оправдания (и о муже и о весе и о том что никто не помогает) это уже давно известные факты, а вы попробуйте найти в каждом положительный фактор и его развить или же найти положительную альтернативу и постарайтесь ее достичь, это я о том что не надо стараться сравнивать то что было раньше с тем что сейчас, живите тем что есть сейчас. .. мне кажеться только вы сможете найти способ отдыха разрядки и положительных эмоций, только вы знаете себы лучше всех, только не старайтесь достичь всего сразу, нужно постепенно

# 11:53 05-08-2005 Ласса, обратиться

Привет! Татьяна, Вы спрашиваете, с чем, по моему мнению, связан кризис? Это сложно понять, зная ваши трудности лишь по нескольким строкам. Вы же, наверное, знаете, как сейчас хорошие врачи, например педиатры, работают? Они должны знать не только сколько раз ребенок кушает в день, какой у него обхват головки и вес тела, но и как проходила беременность у мамы, и у мамы мамы и т. д. Чтобы действительно разобраться и помочь, нужно знать о Вашей супружеской семье и о ваших с мужем родительских семьях и еще многое многое другое. Поищите книги Карла Витакера и Вирджинии Сатир, Михаила Покрасса они много пишут о кризисах в супружеских отношениях. Написаны они, конечно, для специалистов, но вот мне очень многое поставили с ушей на ноги. Например, для чего жене нужно чувствовать себя несчастной, а мужу знать, что он неудачник. Но это я так пишу, очень поверхностно. Профессионал сможет помочь Вам разобраться, действительно ли Вам нужны такие отношения, и стоит ли в них искать положительный ресурс.

# 15:54 05-08-2005 Татьяна, обратиться

Спасибо большое за советы. Ласса, а я думаю, что мне надо для начала преодолеть мой личный кризис – он налицо. Работу следует начать с себя, я так понимаю. А у меня что- то похожее на кризис самоопределения, я так понимаю. Это связано с изменением жизненной ситуации и необходимостью адаптироваться в новых условиях (правильно написано ниже). Но вообще- то моя любимая тема для размышлений – это самоактуализация, реализация своего личностного потенциала, личностный рост. Ласса, а вы можете поделиться своим жизненным опытом, когда возникла потребность в дополнительных знаниях и что из этого получилось. Чувствуется, что вы начитанный как минимум или образованный (имею в виду подобное образование, специальность) человек. Наверное, были жизненные предпосылки для этого.

# 18:38 05-08-2005 :), обратиться

мне очень приятно что вы меня поняли, конечно вам будет нелегко, но я уверена что у такой самостоятельной и целеустремленной женщины как вы все получиться : )

# 11:42 07-08-2005 Ласса, обратиться

Здравствуйте, Татьяна! У Вас есть "Аська" или "Агент" или e- mail? Напишите, пообщаемся "вне эфира".

# 19:52 07-08-2005 Татьяна, обратиться

tanya_shalaeva@mail. ru