Здравствуйте!
У меня имеются следующие проблемы:
Я долго болела (сначала попала в больницу, где заработала дисбактериоз и лечу его уже год). Долго не могла даже ездить в транспорте (не долечили гайморит, кружилась голова, задыхалась), не было сил и т. д. Физически сейчас вроде бы восстановилась, но вот психика абсолютно нулевая. До этой болезни я была достаточно (или даже очень) успешным человеком - я окончила с отличием РЭА, нашла не самую плохую работу (которой сейчас нет, но это меня не волнует, предложения есть). Я вообще была полноценным человеком. Но теперь я чувствую себя идиоткой. После пережитых ужасов, после полной неспособности к самостоятельности (даже есть не могла) - не знаю, как вернуться назад. Ненавижу тех, из- за кого была разбита моя жизнь (этого можно было избежать, если бы не врачи, и потом тоже сколько я от них издевательств натерпелась. .. они мне просто не верили! ) Постоянное напряжение, ожидания результалов страшных анализов (одни только поездки в КВД чего стоят, хотя, как выяснилось, мне это и не было нужно, причина- то была не инфекционная, я ведь вообще вела примерный образ жизни - зато осадок и у меня, и у близких остался, как говорится, столовое серебро не ты, оказывается, украл, а всё равно неприятно). Говроят, береги честь смолоду. .. Так я берегла! Но всё отняли. .. Как же противно. .. Нет никакого желания возвращаться в общество.
Для полноты картины скажу, что чувство неуверенности в себе мне постоянно вселяет мой друг, теоретически будущий муж ; -/ . Вроде бы он мне ничего особо плохого не желает, наоброт, но он совершенно не проникся тем, как мне было плохо. Он считает, что я всё преувеличиваю, чтобы подольше посидеть дома. И вообще он меня раздражает, потому что, как я недавно поняла, тот факт, что мы одного возраста - ничего не значит, потому что мужчины отстают в развитии. В результате: мы знакомы уже 4 года; и то, от чего он меня тогда давно отучивал, теперь мне же и прививает. Догнал меня, называется. А у меня уже крыша едет - то туда, то обратно переделываться. Ну и для кучи добавлю, что папа у меня, хоть и хороший человек, но тоже постоянно внушал мне чувство неуверенности - так как говорил (может, и в полушутку), что я должна заменить ему и сына, чем я и занималась последние 23 года. И совершенно неблагодарно (ведь для него старалась! ) Теперь его интересует, когда я выйду замуж, возможные внуки и т. д. , а меня эти разговоры раздражают, потому что я чувствую себя обманутой - зачем я лишала себе многих радостей, чтобы ему угодить, а теперь как будто этого и не было, теперь вот, пожалуйста, дочка, можешь быть женщиной (когда ему это стало выгодно, типа внуков подавай). А раньше он отбивал во мне все попытки активно пококетничать и т. д.
Наверно, истоки моей неуверенности, нервозности, раздражительности лежат в отношениях с этими ненавистными мне мужчинками (включая папу). А эта страшная болезнь окончательно убила во мне остатки уверенности в себе.
Ну и совсем для кучи ; ) добавлю, что у меня теперь мания - как бы где инфекцию не подхватить - постоянно мою руки, не хожу в места общепита (даже в дорогие кафе) и т. д. Боюсь есть на улице после того, как у меня вообще ничего не переваривалось.
Ну и вообще боюсь одна ездить, и даже, если честно, выходить из дома. Потому что в тот злополучный день, когда всё началось, у меня был приступ гайморита на работе, но я не знала, что это такое. Я задыхалась, очень испугалась и начальник отвёз меня домой. Выглядела я как дура. До сих пор чувствую себя виноватой, потому что после этого я туда уже не вернулась. И теперь боюсь одна ездить, потому что мне кажется, что я начну задыхаться и мне никто не сможет помочь. Также чувствую себя очень виноватой перед родителями, мамой, которая носилась со мной, не спала ночами и теперь тоже нервная (папа был в командировке, и до сих пор там). И на лечение моё они потратили несколько тысяч долларов. Называется, на работу я пошла, чтобы обрести финансовую независимость, и потом родителям помогать. В итоге ничего у меня не получилось, только им стала обузой (конечно же меня никто не упрекал, но самой- то как противно! !! ) Очень боюсь снова заболеть, даже просто простудиться. Так как мама говорит: "Заболеешь - убью". В шутку, конечно, но смысл слов понятен. А ещё меня мучает совесть, что последние полгода перед болезнью я курила. Немного, где- то по 2 шт. в день. Сама не знаю, зачем. Наверно, депрессия уже тогда была в расцвете. А вообще я всегда была примерным ребёнком, и о курении родители не знают. Я не курю с тех пор больше года, да и не могу сказать, что тянет (да и тогда не тянуло особо). Но боюсь, что когда оторвусь опять в самостоятельность, в общество, то снова сорвусь и повторю свои прошлые ошибки. А! Чуть не забыла - почему я резко курить- то бросила. В больнице, где лечили гайморит, в конце курса у меня начался дисбактериоз, но я тогда о нём ещё ничего не знала. Был последний вечер в больнице, я как всегда в плохеньком настроении, на радостях купила сигарет, ушла в беседку и выкурила от скуки почти подряд 2 штуки. И тут дисбактериоз разыгался совсем. Мне показалось, что я отравилось. А так как он не диарея, и лечится не один день, а год, то я сначала пугалась, почему ничего не проходит, и я решила, что отравилась никотином. Прочитала про смертельные дозы и решила, что умру. ; -) С тех пор я не просто бросила курить, а стала панически бояться сигарет и курящих людей - во- первых, как напоминания, во- вторых, как католизатора срыва.
Чувствую, ещё многое упустила. .. Но пречитала и даже смешно стало. Я же представляю собой просто идеального пациента - лечи- не хочу! ; -) Полный набор. Как это называется - генерализованная тревожность на фоне депрессии?
Дорогой доктор. Очень прошу Вас, помогите мне советом Здесь, пожалуйста. Хотя бы для начала. Потому что одна я не смогу приехать, а мама не повезёт - врачей ненавидит, тем более непонятных и не нужных, по её мнению, психологов. ; )
И андидеперссанты я пить не буду, потому что вообще теперь боюсь любых таблеток.
А ещё я тут на форуме прочитала, что у кого- то было такое состояние презрения ко всем, чувство ничтножности окружающих и бессмысленности себя и всего происходящего. Вот и у меня это есть. И тоже с детства. Суицидальные наклонности тоже имеют место, даже какие- то таблеточки с этими целями пыталась пить. А вообще я в мире живых ещё только потому, что (как писал тут один участник - даже за это браться лень) у меня другая причина - я всего боюсь, и предпринимать подобные попытки тоже. Иногда мечтаю - вот если бы была такая кнопка выключения человека, без права включить заново, я бы её нажала не задумываясь. Прямо сейчас и с удовольствием.
Кстати, пока писала всё это, пришла к выводу, что очень сильно во всём виноват этот самый будущий муж. Пылась уже несколько раз от него избавиться, но каждый раз почему- то жалела (и его, и себя). Почему- то кажется, что остальные ещё хуже, и возвращаюсь назад. Опять же сама не знаю, зачем.
Помогите мне, пожалуйста. Потому что я не знаю, как двигаться дальше. Правда не знаю. Совсем. Мне бы хотелось вылечиться и снова быть хорошей. Улыбаться и приносить пользу. Я не лентяйка, чтобы таким способом отлынивать от работы. Даже сейчас я, находясь дома, делаю ремонт практически своими силами (частично помогает мама). Я готова к трудностям, много работать, самообразовываться, да всё, что угодно. Мне это всегда нравилось. Но я понимаю, что в таком психическом состоянии ничего быть не может.
Кажется, моё письмо скорее похоже на исповедь- раскаяние, нежели на жалобы пациента. ; -) Да и правда, мне как- то капельку поспокойнее стало, когда я всё это написала. Наверно, потому, что признание своих ошибок есть явление положительное и путь к избавлению от них. ; -)
Извините за объём, но короче написать никак я не могла.
Ответы
Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!