Здравствуйте.
Мне 20 лет...даже не знаю как правильно начать...У меня,как и многих,есть маленькие бзики,фобии...совершенно обычный набор,к которому в период взросления,полового созревания и т.д. прибавились неуверенность в себе,боязнь первого поцелуя,сексуального контакта...В общем всё что было нормой для остальных,для меня было дикостью,стыдом...К 17-18 годам у меня наступило "прозрение"...я нашла причины своих страхов,поняла откуда что взялось и кто поспособствовал...Поняв и осознав стало немного легче в голове (ведь неизвестность пугает гораздо больше чем знание)...Но вот в чём проблема...в голове полегчало,а стопор так и остался...И каждая мысль,каждый намёк или действие в сторону интима как камень преткновения...Блок...и я ,даже понимая,что и откуда не могу переступить барьер.
Объясню откуда взялось...Оказывается моя мама,милейший человек,хотела "как лучше" и всё детство учила меня и мирно вдалбливала "Принести в подоле...хуже нету...это же позор вселенского масштаба...Только посмей..."а я будучи ребёнком правильным до мозга костей и сейчас стесняюсь даже думать...В силу накопления гормонов и за неимением возможности их выплеска очень сильно поправилась...Есть самое главное объяснение маминым действиям...она хотела как лучше и ей было удобно держать меня в состояниии бесконечного детства.Я не буду объяснять почему.Но факт остаётся фактом.
В какой-то моент я решила что у меня никогда не будет ни мужа,ни детей...не то чтобы я отказалась от этого,а в связи с тем что я полная,я решила что никто не позарится...была тихая депрессия на которую никто не обратил внимание потому что всем так было удобно.А я и не пыталась привлечь к себе внимание.Я в то время "подсела" на пирсинг.Проколола уши почти полностью,пупок...сделала татуировки...в общм занималась самобичеванием...Мне было тяжело и я была одна...и я решила рушить себя...беспощадно рушить,потому что это (моя жизнь,я,мои мысли и чувства)...всё это было никому не нужно...Когда у всех была первая любовь я себя уничтожала...
Знаете что самое обидное?..Мои одноклассницы,мои подружки,многие из них такие гадины.Они реально очень нехорошие,стервозные,грубые...К ним тянулись мальчишки..А я (это не хвастовство),я очень спокойная,домашняя,мирная,доброжелательная...для меня самое главное дарить любовь,безвозмездно,бесконечно...Любой кто приближается ко мне воспринимает меня как что-то мягкое,доброе...Это не мои слова,а слова чужих людей!Я не придумываю это!Но почему?Почему при этом я одна...Чтобы быть в равновесии мне очень нужна поддержка.Мне необходимо знать что есть рядом человек который готов подставить плечо,что я не одна,что есть тот кому я могу подарить всё своё тепло,свою душу...
Ещё,в последние 2 года свалилось очень много моментов,которые лично для меня не прошли гладко.
Во-первых,у моего отца очень серьёзные проблемы с головой,он это знает,но...как вам сказать...он нервный,резкий...срывается... То что у него проблема со здоровьем это не догадка,а факт.причины объяснять не буду.
Ещё больше его подкосило когда слегла бабушка,полтора месяца она в лежачем состоянии была и надо было ухаживать...Лежачий больной это тяжело,вы ведь понимаете...
Для меня это стало двойным испытанием...лежачяя бабушка и папа на взводе.Это был первый стресс.
Потом получилось так что в семье произошёл раскол...семья сестры и мы (папа,мама,я) получились по разные стороны...то есть папа с ними поругался и до сих пор не общается...и некоторое время я разрывалась и чувствовала себя предателем вдвойне...потому что ходить к сестре-это некоторое предательство по отношению к отцу...а не ходить-предательство по отношению к сестре...Сейчас я иногда хожу к ним,мне очень плохо без них...
Дальше,год назад,появилась работа...Работа в общем-то морально тяжёлая для таких как я...Я не могу относиться к людям холодно...мне всех жалко,каждая чужая проблема становится и моей,я очень переживаю такие моменты,я очень сентиментальный человек.тихий,мирный,я могу пустить слезу при виде какой-нибудь умильной рекламы...ну и так далее.Работа у меня связана с похоронами...Вы согласны что это та ещё работёнка?
Эта работа мне очень нравится,мне нравится коллектив...
Поскольку ни детей,ни мужа у меня пока нет,мне некому в полной мере отдавать свою любовь,нежность,сочувствие...Но возвращаясь к теме поддержки...очень разный эффект "дарить тепло,душу,всем подряд"и "дарить кому-то одному,не забывая о других"...Ведь далеко не все принимают правильно...есть ведь благодарные люди...а есть те,кто "проходит по твоей душе в грязных сапогах",срывая все цветы независимо от твоего желания и ты остаёшься испачканным,опустошённым...Эта работа для меня очень важна с той стороны что я могу подарить людям у которых тяжёлая ситуация капельку тепла,понимания и света...Уже год с лишним я ратотаю там...и вот сейчас...сейчас я на пределе...Мне всё кажется что я ещё полна энергии и могу её раздаривать,но...также я понимаю что силы иссякают...что я устала...к внутреннему,моральному опустошению приложился как нельзя кстати хронический недосып...Я похожа на мишку панду...белое лицо и чёрные круги вокруг глаз...
Меня очень часто "клинит"...то есть я могу сесть,уставиться в одну точку и "уйти в себя" пока кто-нибудь не потолкает по плечу...стала очень сильно заговариваться...когда что-то не пполучается или надо подумать у меня подскакивает температура.Трясутся руки...чашка чая ходуном ходит в руках...
Я рассыпаюсь...видимо я всё-таки хорошо постаралась с саморазрушением...
В некоторые моменты,когда кто-то начинает ныть уровень мыслей и накопившихся чувств поднимается так высоко что я готова выссказать каждому всё что накипело за годы...сказать всё жёстко,как оно есть на самом деле,плюнуть в них как они все плевали и плюют в меня,а не разводить "сюси-пуси" и преобразовывать всё в мягкую форму...но я не могу так...не могу облить людей их же грязью...и снова глотаю и топлю в себе...
У меня,не знаю в связи с чем,когда я просыпаюсь болит грудная клетка,кости и мышцы,область солнечного сплетения...такое ощущение что ударили со всей силы.Когда я нервничаю у меня начинает крутить желудок,отекает горло и мне практически нечем дышать.Сначала пугалась,сейчас пользуюь таблетками и ингалятором.
Ненормальное,на мой взгляд,тупое спокойствие (бывают моменты что хоть камни с неба,а мне безразлично...на меня орут,толкают...а мне без разницы) сменяется истеричностью,когда любое чуть резко сказанное слово вызывает истерику,срыв...
Доктор,я знаю одно,со мной что-то не так и я одна с этим не справлюсь!..
Либо я окончательно рассыплюсь,либо мне надо очень серьёзно лечиться..
Помогите пожалуйста,подскажите что делать,правильно ли я понимаю свои проблемы...Пожалуйста не говорите "обратись к врачу",то есть это само собой,но к какому?
Пожалуйста дайте хоть немного развёрнутый ответ...Я очень вас прошу.
Простите людей-обидчиков, Жизнь продолжается, а главное поднимите уровень самооценки. Внешняя реальность - это проекция внутреннего, как вы относитесь к себе-так и окружающие будут относиться к вам. Пусть лучше будет на первом месте то, что вы хотите, а не чьи либо капризы. А психические расстройства возникают и вследствие того, что вы постоянно копите в себе агрессию, энергию, злость-Лучше выпускать наружу. Ваше воспитание-это ваши комплексы, наплюйте на границы и запреты и живите в свое УДОВОЛЬСТВИЕ в пределах разумного. Желаю удачи и почаще смейтесь.