Здравствуйте, доктор.
Мне 21 год. Уже около 2-х лет мучают обсессивные мысли - воспоминание о ситуации 3-х летней давности, переживаю свое недостойное поведение тогда (недостойное только с моей точки зрения, т.к. кому ни расскажу - все говорят, что ничего особенного, да так и есть, я сам понимаю, что ситуация рядовая, каких в жизни куча, но все же ОКР привязалось). Все 2 года я себя судил с позиций морали и нравственности, очень утрируя изо дня в день.
Но сейчас меня больше беспокоит другое. Появилась какая-то новая не то обсессия, не то болезнь. Когда я начал по обыкновению "разбирать на атомы" свою нравственность и мотивы при совершении тех или иных поступков, я задался вопросом "я веду себя приемлемым для общества образом потому что таковы мои убеждения или потому что в противном случае последует наказание? (уголовное, общественное осуждение)". В общем, даже мое дружелюбие по отношению к окружающим предстало лишь стремлением к такому же отношению к самому себе и не более того. Так же - со всеми остальными нормами общества.
Все общество предстало в другом свете, показалось каким-то ненастоящим, живущим по искусственным, им же придуманным законам. Общество - игра, по правилам которого играют все люди. И я, оказывается, прилежно пытался соответствовать правилам - лишь бы попасть в расположение к этому обществу. То есть как будто я вел себя нормально потому, что хотел, чтоб общество "похвалило" меня, а не потому, что я хотел так себя вести.... Мир животных кажется естественным, а мир людей с его законами - надуманным и притворным.
Смотрю на общество как на инопланетное, такое ощущение, что себя не знаю совершенно. Это какое-то новое ощущение, мысли глобального, фундаментального характера, способные разрушить, я так думаю, все результаты моей социализациию
Пожалуйста, скажите, может ли это быть новым заболеванием, а не ОКР и вообще лечится ли подобный образ мышления??? Очень нужно знать, хотя бы в двух словах.
P.S. Хотя я так думаю только когда мысли эти овладевают.
А не думали ли Вы, что необходимость соблюдения социальных норм и правил воспитана в Вас с детства, и только поэтому Вы привыкли считать ее исходящей от Вас, а не привитой Вам в течение жизни социумом для существования его же. Да, это модель вырабатывалась тысячи лет, и неплохо себя зарекомендовала, и в большинстве случаев ее проще привить ребенку, чем объяснить. Это как с христианскими заповедями - Вас просят их соблюдать, не начиная дискутировать, что время показало, что их нарушение приводит к конфликтам и делает общество менее стабильным.
Вы, ей богу, как ребенок, который узнал что Деда Мороза не существует. А думать, знаете ли вообще очень полезно, узнаете много нового.
молодой человек, не слушайте "еретиков". Вялотекущей шизофрении, как диагноза, уже и в помине нет.
Зря вы пеняете на ОКР. Такие мыли настигают не только вас одного. Вам просто стоит пообщаться с опытным психологом.
врач-психиатр /резидент/
Эстония
Зря я пеняю на ОКР? Ну ладно, вот примеры: я не могу иметь девушки т.к. задаюсь вопросом "а если бы она могла как видеофильм просмотреть всю мою жизнь, все ситуации, где я выглядел неприглядно? Она не может этого сделать, она никогда не узнает меня полностью, будет обманываться, я буду ее обманывать, все отношения построены на лжи, я не имею права.". Или и этих соображений я раньше не знал? Раньше я не парился и был счастлив, когда никто не видел, как я дал маху в той или иной ситуации, забывал за пару дней-недель. Сейчас я ничего не забываю.
Или такие мысли: "меня девушка может выбрать не потому, что я какой-то особенный, а потому, что никого получше рядом с ней нет. То есть, я пользуюсь моментом (нечестно), все это шито белыми нитками.".
Так же этим летом я поставил под сомнение свою ориентацию. Очень боялся, что стал голубым. Соображал на тему "гомосексуальные отношения так противны мне потому, что это природа или потому, что такой взгляд навязан обществом?". Не мог отделаться от женского взгляда на мужчин и постоянно тестировал себя, не возбуждаюсь ли я от них.
Другая тема: "любой человек, кто физически сильнее другого человека, кто имел физическую возможность убить другого - ежесекундно, можно сказать, дарит ему жизнь, не убивая его. Поэтому и последний, и все его потомки, в бесконечном долгу перед этим человеком. И не важно, кто по статусу этот физически слабый - бизнесмен ли, президент, кто угодно."
А вот про женщин: "Это слабые существа. Мужчины дарят им жизнь, не убивая их, хотя и могут. Женщины не имеют другого выбора, кроме как склониться перед сильным полом и пытаться его обольстить. Вся их любовь к мужчинам - всего лишь многовековая привычка покорения сильному полу. Их современный статус неестественнен, убог. Они на протяжении веков дьявольской хитростью выбивали для себя все новые права и привилегии, не соответствующие реальному соотношению сил. Все, что они имеют сегодня, дали им мужчины. В общем, естественным кажется взятие женщины по праву сильного, как у животных. Все остальное - подарки, цветы, ухаживания и т.д. - отвратительные в своей притворности и надуманности ритуалы. Мужчины сами, напридумывав кучу условностей в отношении женщин, превратили себя в посмешище в своих потугах завоевать расположение избранниц."
Еще куча мыслей. Всех не написать. ОКР у меня началось три года назад. Тогда я начал вспоминать одно событие в прошлом. Два года я не мог перестать его вспоминать и корить себя. Мысли же об обществе и моем месте в нем начались сравнительно недавно - полгода назад. И посыпался целый калейдоскоп. Воспоминание же отступило, но не исчезло. Временами и оно показывается.
Так что, прошу, не думайте, что я какой-то малолетка, открывший для себя тайны мироздания и с открытым ртом им удивляющийся. Чушь собачья. Просто на одни и те же вещи можно смотреть по-разному. Я на них смотрю с болезненно-радикальной точки зрения.
Начнем по порядку. Мне 24 года, я в данный момент не учусь и не работаю, как говорят англоязычные люди, "I have no life". Друзей нет, общаюсь только дома с родителями. Последних я уже достала в последней степени, так как мало того, что "сижу на шее", так еще и часто устраиваю истерики по поводу и без. Хочу как-то помочь себе и, самое главное, близким людям, которые от меня страдают.
Началось все, когда мне было 15. Я резко перестала общаться с имеющимися на тот момент у меня друзьями, потом бросила школу. Любые попытки родителей отвести меня к психологу-психиатру-психотерапесту ни к чему не приводили. Я замкнулась в себе, мне был никто не нужен и ничто не нужно. Так я провела целый год, за просмотром телевизора и компьютерными играми.
Год спустя я в той же школе восстановилась и, с горем пополам, ее закончила. Прежние друзья во мне уже разочаровались, а новых так и не приобрела. Когда пришло время поступать в институт, я сдвинулась окончательно. Я не только перестала разговаривать с родителями, но и не выходила из комнаты все время, пока они были дома (они днем уезжали на работу), даже чтобы поесть. Занятием моим основным было переписывание книжек для абитуриентов (это я так пыталась их выучить) с утра до вечера, попытки запомнить все то, что я переписала, ни к чему не приводили. В этом однообразии я провела месяцев 6 -7 безвылазно. Контакты с родителями я тогда считала вредными, мешающими моему "важному занятию". Когда настала пора подавать документы в ВУЗ, я, будучи на тот момент уже полностью социально дезадаптированной, испугалась...в результате чего началась жуткая депрессия. Я по-прежнему ни с кем не разговаривала, но уже ничем и не занималась, целыми днями лежала на диване. В один прекрасный момент я вышла-таки из комнаты и устроила истерику с продолжительным битьем посуды (перебила все попавшиеся в комнате стеклянные и хрустальные вещи), после чего родители вызвали скорую.
В ПБ я тогда провела ровно полгода, это долгая и грустная история. Поставили F21.4 После была в больнице еще несколько раз, было несколько суицидальных попыток... В институт поступала потом несколько раз, но, какое-то время проучившись, всегда бросала. С людьми если и сходилась, то спустя какое-то время сама резко обрывала всякое с ними общение, обычно когда переставала ходить в ВУЗ.
В общем, моя основная проблема в том, что я, уже в который раз, хочу начать нормальную жизнь, но не хватает мотивации. Положение у нас в семье критическое, родители в любой момент могут остаться без работы в связи с возрастом, да и вообще им давно пора на пенсию отдохнуть. Думаю идти ко врачу (не знаю, к психиатру? психотерапевту?). Хотелось бы услышать от врачей этого форума мнения по поводу моей ситуации и советы.