Здравствуйте...Быть может у меня маленькая проблема. Но все же попытаюсь вам все рассказать ибо больше некому... Детство у меня прошло не ахти. Отец часто употреблял спиртные напитки в виду его профессиональной деятельности. Поэтому скандалы были часто в нашем доме. Мать уезжала одна с 3 детьми к родным после скандалов. Когда я начал жить один с матерью и отцом, то увидеть пришлось мне еще больше. У отца уже съезжала крыша грубо говоря. у него был страх, глюки и тп. Ложили в больницу. Такое было несколько раз. Хорошо хоть что последний раз это было 2 года назад. Теперь обо мне...В школе учился я хорошо, 3 четверки в аттестате. Но поступил я учится туда куда не хотел. Мне говорили что я переведусь после, если буду стараться. Однако получилось совсем не так. Я перевелся, но опять же не туда. Уровень моей подготовки к занятиям сползал постепенно к минимуму. Грубо говоря я дошел до такого что совсем не готовился. Лишь на тех занятиях на которых мне было интересны, я что то делал. Но на меня каждый раз давят и давят все мои родные. Мол старший такой молодец, кандидат наук, младший тоже скоро станет кандидатом, а я такой лентяй и не учусь.
Проучившись до 4 курса, понял что так уже нельзя. Хоть я и показывал вид, что мне по барабану как я учусь, но в душе все накипало и накипало. В итоги и накипело. Я стал очень раздражителен. Психую часто. Уже как год не сплю нормально. До 5 утра или вообще как придется. В последние годы подумывал о самоубийстве. Мысль эта раз за разом появлялась в моей голове. Выход так скажем из всех ситуаций. Перезагрузка, как в компьютере. Летом отчаяние мое дошло до пика. В один прекрасный момент я купил просто билеты на самолет, чтобы уж один раз хотя бы увидеть что такое полет . Но не помню, почему то отказался. Осенью я бросил свой факультет, решив перевестись снова. Документы наспех как то оформил. Но сил на большее не хватает. Нервы уже на пределе. Переехал от братьев. Думал жить буду один, чтоб уж как то успокоится. Видеть ни кого не хочу, желаю только спокойствия и все... Но и этого пролетело. Приходится жить с тетей. Зато нравоучения теперь каждый божий день. Родители звонят по нескольку раз. Я просто не отвечаю. Вырубаю мобильник и все.. Терпение мое просто уже лопнуло. И в прошедший вторник я слетал в Москву на один день. Один, ни кому ни чего не сказав. Только 2 друзей знают об этом. Спасибо им. Помогают чем могут. Но теперь сейчас, хочу просто уснуть на вечность. Последнее что хотел увидеть, я увидел. Полет на самом деле прекрасен. Особенно ночью...
ну что ж все вроде так есть в жизни и противные стороны но выходить надо
если не затруднит напиши еще что нибудь суда найдем общий язык
0119960собакамаилру
Вчера. Вчера ко мне приехали, так сказать, узнать мои дела братья и отец. О боже... Такого промывания еще не было. Они то и дело унижали, выставляли меня идиотом обрисовывая мое будущее. Как будто мне станет легче от их слов. Поначалу я как то сопротивлялся. Потом понял, ну не могу уже больше. Меня просто бросило в дрож. Нога нервно билась. Постарлся сеть в закрытой позе, однако и даже это не помогло. Она как не своя была. Просто сел возле окна и начал считать про себя, пока они закончат. Глядя в окошко так и хотелось спрыгнуть. Слезы так немного проступали, старался не показывать вида. Тут отец через час наверное заметил, что типа у меня может давление. Я и под предлогом быстренько сбежал от них в аптеку, чтобы уж как-то придти в себя. Честно, по дороге думал как бы купить тазепам. Обошел в округе 3 аптеки, ни в одной из них не было. Если б было, то я бы уже не писал здесь. Завтра подамся в более глубокие поиски этой таблетки.
Какое там лечение...Депрессия как болезнь в семье не признается. Видеть их больше не могу. Я хочу начать свою жизнь с нуля. Но где выход, как? Не вижу я его. В шахматах всегда есть запасные ходы. Однако у меня его нет...
Не вешай преждевремtнно носа. В жизни все еще так может измениться ( и то раз семь), что и не мяукнешь.. А вообще жизнь--это экзамен (сложный)--пытайся тянуть его хоть на 4 с минусом. Это тебе только кажется что не можешь