Прошу прощения, что продублирую свой вопрос, который задал психотерапевту. Я даже не знаю, к какому специалисту идти с моей проблемой - психологу или психиатру.
Начну свою историю с самого начала. Серьезные психологические (или психиатрические, точно не знаю) проблемы у меня были с раннего детства. Я родился в 1984 году. В последние годы существования советской власти мой отец очень хорошо зарабатывал (он был одним из лучших специалистов одного из военных НИИ), благодаря чему моя мама не работала после моего рождения и полностью посвятила свою жизнь уходу за мной. Я не ходил в детский сад, всегда ел самую вкусную и полезную еду. Так получилось, что начало моей учебы в школе совпало с распадом СССР и всем известных страшнейшим экономическим кризисом. Отца сократили с работы, и он подался в секту Береславского, уехал в "богородичный монастырь" в другой город. Мама смогла устроиться на работу только уборщицей - по специальности ее никто не брал т. к. она за 6 лет "потеряла квалификацию". Зарплаты не хватало даже на еду, каждый день ходили в лесопарк собирать бутылки, забытые алкоголиками. Мне приходилось носить поношенную одежду и обувь, которую отдавали родственники. В школе надо мной постоянно издевались дети из более обеспеченных семей, меня каждый день били, оскорбляли. Один раз даже избили до сотрясения мозга. Мама пыталась добиться надомного обучения, но у меня не находили медицинских показаний. Между 3 и 4 классами я год не ходил в школу вообще. То же самое было после четвертого класса. И еще, по непонятной причине у меня в 1-2 классе появилось отвращение к физкультуре и спорту, из-за чего постепенно начались проблемы со здоровьем - сколиоз, прыщи, тахикардия. Наконец, мне разрешили учиться в порядке экстерната. С 5 по 9 класс я не ходил на все уроки, а только писал контрольные и сдавал зачеты в конце четвертей, все изучал самостоятельно по книгам. От физкультуры был освобожден по медицинским показаниям. Все это время почти не общался со сверстниками. Одно время играл в футбол во дворе (стоял на воротах), но вратарь из меня получился не важный. После 9 класса поступил в ПТУ, ездил туда каждый день как все, но в группе практически ни с кем не общался. К этому времени сила воли была окончательно испорчена. Я учился хорошо, поскольку большинство предметов мне были интересны, но не мог себя заставить сделать зарядку утром или помыть пол в квартире. Из-за того, что много лет мало занимался своим здоровьем, не мог подтянуться более одного раза на перекладине, были сильные сыпи на коже. А "качаться" не мог т. к. после интенсивных физических нагрузок начинало болеть сердце. Я понимал, что с такими проблемами у меня никогда не будет девушки и, поэтому, пристрастился к мастурбации. До сих пор не могу избавиться от этой привычки, много раз пытался бросить, но больше недели не выдерживал, хотя от этого занятия почти не получаю удовольствия. На втором курсе училища я занял призовое место на олимпиаде по моей любимой математике и, благодаря этому, без экзаменов поступил в ВУЗ на программиста. После оглашения результатов олимпиады в училище как-то один раз на коридоре ко мне подошла одна симпатичная девушка, чтобы познакомиться со мной. Она дала мне свой номер телефона. Первый в жизни разговор с девушкой произвел на меня очень сильное впечатление. Я никогда раньше и никогда после этого не испытывал таких сильных и приятных эмоций. Мы после этого несколько раз встретились, через пару месяцев после знакомства я однажды ей сказал, хотя она ничего мне и не предлагала, что я "не хочу секса". На самом деле хотел, но боялся, что "не смогу" из-за проблем со здоровьем. Но, скажу честно, даже простое общение с ней мне доставляло больше удовольствия, чем онанизм. Она поняла, о чем я думал, и сильно на меня обиделась, сказав, что видела во мне только друга. То есть, я ее заинтересовал только как победитель олимпиады, "звезда" масштаба училища, хотя сразу мне показалось, что она была в меня влюблена. Но даже после этого я ей изредка звонил, и она не была против. Потом на первом курсе университета одна девушка с потока очень часто просила меня решить ей задачи по высшей математике и программированию. Так получилось, что я в нее влюбился. Для меня было шоком узнать то, что она не только собиралась замуж, но к концу семестра уже была беременна и после сессии уходила в академический отпуск. Через несколько дней после этой новости у меня случился обморок, после которого начался сильный страх смерти. Невропатолог в поликлинике поставил диагноз ВСД, назначил таблетки и дал больничный на две недели. За месяц мое состояние нормализовалось, и обошлось без академического отпуска, хотя, на самом деле, у меня было гораздо более серьезное заболевание. После этого было два года ремиссии, за которые я познакомился с несколькими девушками "для дружбы". Хотя, на самом деле, я, понимая, что интимные отношения мне "не светят", просто хотел получить удовольствие от приятного голоса в телефонной трубке, часто занимался онанизмом, представляя "подруг" без одежды. Мне часто удавалось довольно неплохо войти в роль "друга". Со мной одно время охотно общалась даже одна девушка, у которой в ближайших планах была свадьба - у нас были общие интересы (связанные с компьютерами). Мне казалось, что моя жизнь налаживается. Но на четвертом курсе однажды у меня сильно заболело в области сердца. Пока меня довезли до больницы, боль прошла. Сделали ЭКГ и сказали, что ничего страшного, у меня был приступ межреберной невралгии, и отпустили домой без госпитализации. Но на следующий день начались просто дикие страхи, не мог спать две ночи подряд, ничего не болело, но мне казалось, что я умираю. Сначала, подумали, что, как и в первый раз, все пройдет быстро. Через две недели я пошел на занятия в университет, но не мог ни на чем сосредоточиться, периодически (каждые несколько минут) было такое состояние, когда на 10-20 секунд отключалось мышление, в голове пустота, а потом забывал о чем до этого думал, были и другие подобные симптомы. Мама панически боялась сильнодействующих лекарств, и, поэтому, запретила мне обращаться к врачу, в конце концов, уже думали забрать документы из университета. Но в один прекрасный день стало очень плохо. Дичайшее чувство страха продолжалось несколько часов, сердце колотилось в положении лежа 150 ударов в минуту, давление зашкаливало, я с трудом понимал то, что мне говорила мама, вместо мыслей в голове была бессмысленная каша из отрывков предложений. Вызвали скорую... Месяц в больнице, выписка после улучшения состояния, академический отпуск, постановка на пожизненный учет в диспансер, постоянный прием нейролептиков. Большинство моих "подруг" отказались со мной общаться. Попытался завести новых на группе реабилитации в диспансере, но не получилось. Более успешной была попытка наладить общение с девушками в интернете, с парой человек дошло даже до обмена телефонами. Тем временем, я кое-как закончил университет и устроился работать системным администратором. В августе этого года начались серьезные осложнения от таблеток - у меня начались непроизвольные движения ртом, языком, какой-то стон при дыхании. В транспорте мне один раз даже сказали "противно рядом с тобой сидеть", но я ничего не мог с собой сделать. Направили в больницу. Там заменили препарат, и состояние понемногу стало улучшаться. Через месяц уже собирались выписывать, но в отделении произошла одна неприятная история... Один парень, с которым я часто играл в карты и шашки, украл жгуты для фиксации буйных и ночью сделал в туалете петлю. К счастью для него, в этот момент в туалет зашел медбрат. Когда его спросили, почему он хотел умереть, он ответил, что он устал жить без секса и заменять его водкой и героином, уже пять лет он стоит на учете у психиатра, каждый год лежит в психиатрическом отделении, нигде не работает, и ни одна девушка не хочет с ним общаться. Через несколько дней я увидел, что один человек прячет в палате лезвие, взял его и решил перерезать себе вены или сонную артерию, понимая, что у меня такие же перспективы в жизни, как и у того парня. Я не смог это сделать, остановился в последний момент. Результат - неделя в надзорной палате, лошадиные дозы нейролептиков, начала развиваться поздняя дискинезия. Через месяц после этого меня все-таки выписали. Но стон при дыхании и тики на лице, скорее всего, останутся на всю жизнь... Я после выписки (почти месяц назад) вышел на работу. Но понял, что моим отношениям с противоположным полом пришел окончательный конец. Очень хочется секса. Все остальные удовольствия в жизни я уже получил, теперь они меня не радуют. Почти не получаю удовольствия от вкусной еды, от раньше любимой музыки, и даже от, простите за откровенность, просмотра порнографии. Когда вижу влюбленные пары на улице, нападают сильные чувства обиды на жизнь, зависти и нежелания жить. Не вижу смысла в такой жизни. Почти все свободное время провожу на разных форумах в интернете, в основном по компьютерной тематике (из ICQ, "контакта" и записной книжки мобильника, удалил всех знакомых женского пола), нормальная жизнь мне стала неинтересна. Почти каждый день думаю о самоубийстве. Но пока останавливают страх перед смертью и мысль о том, что это будет шоком для моей уже пожилой мамы... Хотя ей и так очень больно видеть то, что со мной происходит.
я уверена у тебя все будет хорошо, если ты займешся собой, не надо зцыкливаться на сексе, секс превратился у тебя в идею "фикс".
обратсь к ХОРОШЕМУ психотерапевту и через пол годика ты будешь как новенький!
Хотя, хочется посоветовать- стараться не думать на тему кто лучше вы или окружающие( скорее всего вы умнее) и постоянно себя контролировать. Т.е. как только у вас появляется чувство страха, анализируйте почему так. Я уверена, что ваши аналитические способности выше средних, таких людей не много. Так почему вы впадаете при трудностях в "кому" и выключаете свой прекрасный ум?
Потом, вы допускаете серьезную ошибку. У вас слишком много лжи в жизни. Поясню. Вы общаетесь с девушкой и соглашаетесь на роль друга. Это не честно и к вам и к девушке. Плодотворного в таких отношениях 0. И я вам скажу почему девушки вас как кандидата не рассматривают. . ЗАчем девушке с вами спать, если она вас не любит. А не любит потому что вы не испытываете к ней чувств, а просто хотите с ней секса. Я не хочу вас обидеть.
Я не врач. У меня были свои проблемы в жизни. Я резко располнела. И никто не хотел меня слушать, потому что многим казалось это нормой. Но не мне. Вместо того чтобы просто нанять тренера( у меня не было денег) я страдала всяким бредом( я толстая уродка, меня никто не любит, мир принадлежит худым- и это правда, но позже я поняла, что не только худым, но и сильным уродам:) ). А потом, главный стресс в жизни прошел( учеба) я расслабилась. Перестала думать о завтрашнем дне, лично воспринимать обиды, у меня появилось чувство юмора! И вес сам ушел куда-то.