мне 28 лет,с детства у меня видимо проблемы с психикой,к слову в семьях родителей у каждого есть родственники с псих.отклон.Для общей информации я гей,живу с парнем 6 лет,отдельно от родителей,работаю.Я до 16 лет был отличником,а в 11 классе просто перестал ходить в школу,мне все стало неинтересно,потерял смысл жизни,не хотел ни с кем общаться,некомфортно чувствовал себя среди сверстников,из за какойто внутренней суетливости не мог сосредоточиться на учебе,только раздражался,была депрессия.последней каплей стала арми-была попытка суицида,отлежал месяц в псих.больнице по поводу ориентации-чтобы не идти в армию,признали негодным.Дальше в жизни были исветлые и темные полосы,я коротко о темных:однажды на меня напали на улице,после этого было страшно ходить по улице,мне казалось в любой момент это может повториться,я чувствовал себя незащищенным,скрванным,к сожалению,нападения повторялись раз 5 года за 3 в разных местах,разными людьми,страх только рос.мне поставили диагноз невроз навязчивых состояний,я занимался с психологом,и вобщем мне стало гораздо лучше,хотя какие то отголоски есть и сейчас,потом в 22,была очередная депрессия,что вылилось,не знаю как правильно-я объедался,а потом вызывал рвоту,это было продолжительное время,сначала редко,потом каждый день,я это скрывал,жил с родителями,мне было очень плохо и физически,и жить уже не хотелось,начались проблемы с желудком,со здоровьем,был переломный момент,я стал выкарабкиваться,парня встретил,был стимул.Сегодня это в прошлом,уже несколько лет.На сегодняшний день я так понимаю я эту привычку заменил постепенно алкоголем.Я думаю что не алкоголик,но очень часто я так снимаю напряжение.Получается с 16 лет у меня такое волнообразное состояние,то хорошо,то депрессия.Я четко выделил:каждую весну и каждую осень у меня приходит такоесостояне-у меня нет настроения,апатия,я ничего не хочу,не хожу на работу,такая работа,что позволяет,это длится 1-2 месяца,все это время я копаюсь в себе,ищу в себе силы вернуться к жизни,как правило возвращает безысходка,тупо надо деньги чтобы кушать.Я постоянно чувствую как я УСТАЛ от жизни такой,я не наслаждаюсь жизнью,а постоянно в напряжении чтобы быть на плаву,чтобы не упасть ту ужасную яму,из которой я годы выкарабкиваюсь,постоянно все через силу.Таблетки я не принимаю,боюсь превратиться в зависимое растение и сесть на шею родителям,как их психическибольные родственники.Я устал,что делать?
На чем торчиш?
У Вас есть критика,поэтому страшного пока ничего нет,но не запускайте,с психикой не шутят