Здравствуйте.
Я парень, мне 21 год. Люблю погулять с девушками. Часто сталкивался с такой проблемой, что если я вижу девушку впервые - на неё может "не встать", хотя и не со всеми (как-то "он" по своему желанию решал).
Решил попробовать завести постоянные отношения. В первый раз вышло не очень, но потом я к ней привык, чувства усилились, в общем, с этим всё в порядке.
Но тут я открыл для себя куда более серьёзную проблему:
Я не могу смириться с тем, что у моей девушки до меня кто-то был. Если бы это просто волновало меня, как любого мужчину - другое дело.
А я зачем-то всячески расспрашивал её, выпытывал мельчайшие подробности, и теперь постоянно думаю об этом.
Я жуткий ревнивец и собственник - не могу даже спокойно думать о том, как она загорает на пляже, и другие парни видят её в купальнике, но это ещё терпимо. А вот когда начинаю думать о другом...
Вот уже почти год, как мы вместе, и весь год я мучаюсь... почти не сплю, ничего не могу делать - смотрю на неё и представляю её с другим... целую и думаю о том, как целовал другой... в постели думаю о том, как она стонала в объятиях другого. Это не жизнь - это какой-то кошмар.
Хотел бы всё вернуть к тому моменту, когда не спрашивал её об этом. Но уже поздно.
Что мне делать? Люблю её, но больше так не могу. Бросать из-за этого - бред. Нужно выкинуть лишнее из своей головы. Вопрос: как?
Спорт, работа, учёба, друзья - ничего не помогает. Ругал себя, пытался не думать - всё равно... Когда я с ней - такое чувство, будто нас трое - я, она и её бывший парень.
Спасите... пожалуйста =)
Но я и так понимаю, что мне нужно идти к врачу.
Было бы это бесплатно - давно бы уже сходил.
Мне бы хотя бы осознать, насколько серьёзна и распространена моя проблема?
Может, у меня просто не хватает силы воли?
А, может, я и правда больной?
Хоть немного можете сказать ближе к делу?
Заранее большое спасибо
И к конце концов, это вы решили её ревностью изводить, так имейте силу воли решить, что так нельзя. Примите просто мужское решение и всё.
Иначе бы не стал обращаться за помощью.
Недавно вот зачем-то спросил, как всё было в первый раз.
Она у меня миниатюрная,хорошенькая, добренькая. Ангелочек просто... на мультяшную девочку похожа - я думал, что у такой то девочки всё было красиво и романтично.
Она сказала, что это было на чердаке, без презерватива, долго, хорошо, качественно, и под конец он вынул, подвинулся и кончил ей чуть ли не на лицо.
Как думаете, после года отношений, после того, как я привык считать её своим маленьким ангелочком, после того как полюбил каждую частичку её тела - каково мне было вдруг это услышать?!
Девочка, которая краснеет при слове СИСЬКИ. Девочка, которая боится звука машинки для волос. Девочка, которая надувает губки и тихо плачет, когда ей случайно скажешь что-нибудь грубое.... а Самое главное - моя любимая девочка...
Каково мне теперь смотреть на неё, целовать шею и думать о том, что какой-то парень на каком-то грязном чердаке стоял и кончал на эту нежную любимую шейку...
Вот так понятней, почему мне помощь нужна?
Вашей девочке просто надоело, что вы сюсюкаетесь с ней. Будьте просто мужиком. Не грубым(Боже упаси), но сильным. Она этого не получает, отсюда и её фантазии. Жкнщина фантазирует о том, чего ей хочется..
И раз уж ей так понравился "первый" секс, организуйте такой же "второй" -качественно и долго.
Попробую по полочкам, чтобы стало совсем понятно:
- я не тряпка
- её ко мне отношение даже чересчур хорошее
- она чуть ли не все приказы мои выполняет
- она не позволяет себе даже в щечку кого-нибудь чмокнуть или пощекотаться с друзьями в шутку... она говорит, что "хочет быть только моей, и никто другой ей не нужен, она хочет забыть прошлое"
- она умоляла меня не вспоминать и не расспрашивать
- сначала она врала, что всё было плохо, быстро и обычно (чтоб я отстал от неё побыстрее)
- но я видел, что она врёт, и через какое-то время (после долгой беседы о том, как мне важно всё знать) она рассказала, как было на самом деле
Насчёт того, что её может не устраивать секс со мной:
- во-первых, мы трахаемся постоянно и везде, где только можно
- красиво, не красиво, романтично, грубо, долго, не долго - по-всякому бывало
- и уж получал я явно больше, чем тот парень - не осталось на её теле такого места, куда бы я не кончил, и не могу придумать такого, что мы бы не попробовали
Зачем я это написал? Чтобы стало понятно, что я не чувствую себя уязвлённым по поводу того, что тот парень был лучше меня в постели, или ему больше досталось.
- она моя, полностью моя - она даже отца при мне обнять стесняется, не то что кого-то ещё
- она всё делает для меня
- и я для неё
- она знает прекрасно о всех моих похождениях, знает, что я бабник и умоляет не рассказывать о других, потому что вокруг и без меня достаточно слухом о том, где, кого и когда я трахал (ТОЛЬКО ПРОБЛЕМА НЕ У НЕЁ, А У МЕНЯ)
- я могу закричать посреди улицы, что она моя (она покраснеет, обнимет меня и будет полчаса шептать, как любит)
- у неё жизнь полностью зависит от меня - она делает всё, так как я скажу (учёба, работа, друзья - везде, даже с родителями)
- я не раз бил морду тем, кто к ней клеился (она сразу отшивает любого, кто пытается с ней сблизиться, а те, кто не понимал с первого раза, получали по морде)
- я живу в общежитии, где все знают, что мы вместе, и все знают, что я за человек, поэтому прекрасно понимают, что она моя, и подходить к ней с иными целями, кроме дружеских, нельзя
Это всё меня НЕ БЕСПОКОИТ!
Меня волнует то, что она всю жизнь ждала, ходила в церковь, была одна. А потом всего лишь за месяц до меня, она переспала с другим.
Они знали друг друга несколько лет, и она хотела отношений, но он её обманул и бросил после первого раза.
Теперь я живу с девушкой, у которой за всю жизнь до меня был всего 1 раз. И если бы не это - она бы дождалась меня, и я был бы её единственным на всю жизнь. ВОТ ЧТО МЕНЯ ТАК МУЧАЕТ!!!
Мне больно от того, что она хоть и вся такая миленькая и родная, но уже была кем-то до меня вот так вот грубо оттрахана.
Больно мне от этого и тяжело.
Причём тут мои девушки? Причём тут её желание вызвать ревность?
Да будь её воля - она бы вообще никогда об этом не заговаривала.
МОЯ ПРОБЛЕМА В ТОМ, ЧТО Я НЕ МОГУ НЕ ДУМАТЬ О ПРОШЛОМ СВОИХ ДЕВУШЕК.
В ДАННЫЙ МОМЕНТ Я НЕ МОГУ СПОКОЙНО СПАТЬ И СПОКОЙНО ЖИТЬ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО У МОЕЙ ЛЮБИМОЙ ДО МЕНЯ БЫЛ СЕКС С ДРУГИМ.
Для меня это настоящая мучительная проблема, и я здесь не для того,чтобы вести беседы о своей сексуальной жизни или доказывать кому-то, что я мужчина, а не тряпка.
Я помощи прошу!!!!
Что же вы за психиатры, если вместо того, чтобы попытаться понять, в чём суть - бросаетесь в бой с какими-то нелепыми домыслами, не касающимися темы, и пытаетесь вместо помощи обвинить меня в том, что я тряпка?
Такой разговор я мог бы и с друзьями под пиво провести.... вот только легче после него не становится...
Может, мне просто не хватает силы воли не думать об этом - может и так.
Только вот одному мне не справиться... иначе писал бы я сюда?
Сделать что-то - проще простого... выкинуть мысли из головы - куда сложнее!
Я дал ей слово, что больше не буду расспрашивать и мучать её своей ревностью. Теперь осталось помочь самому себе....
Ситуация твоя мне понятна,если хочешь,напиши на адрес (см.выше)
Но ведь важнее стать лучшим.
Ведь и у Вас был сексуальный опыт.
Я бы сказала, что у Вас обоих была "случайная связь".
Ведь разумом Вы понимаете, что нет ничего плохого в том, что у Вашей девушки до Вас кто-то был. Но это не помогает Вам. Эта мысль Вам невыносима.Хотя Вы уверяете, что и Вам с ней и ей с Вами хорошо. Какие мысли у Вас возникают, когда Вы думаете, что Вы у нее не первый? Ведь возникают же какие то мысли!Кстати, а других девушек Вы ревновали?
Мне кажется, что природой заложено в голове, что я так или иначе буду переживать.
Да, я ревновал всех девушек. Да, мне это доставляло мучение.
Поэтому я всегда отказывался от отношений с теми, у кого до меня было много партнёров - знал, что не вынесу.
С ней же всё началось довольно нелепо - она искала утешения после того, что случилось, я искал утешения после разрыва (с её знакомой, кстати).
Мы переспали практически в день знакомства. Никакой инициативы с её стороны не было, но и никаких препятствий тоже. Это ещё одна из причин, по которым мне тяжело быть с ней.
Логически, умом - я пытаюсь оправдать её, пытаюсь понять. Но это нисколько не облегчает страданий. Зачем-то я представляю всё раз за разом в мельчайших подробностях - думаю об этом по 20 раз в день, и сердце бешено стучит, и больно на душе.
Когда я первый раз услышал, КАК именно всё было - у меня сердце заболело, защемило, и я вообще подумал, что оно сейчас остановится.
Так не должно быть. Это слишком.
Я не знаю, люблю ли её - знаю, что быстро привыкаю к людям, и расстаться с ней мне будет безумно тяжело. Так уже было. Тогда я бросил девушку за ложь, и год ещё не мог её забыть, хоть других было много.
Может, люблю. Может, просто привык. Одно точно могу сказать - другие мне пока ещё нужны. Я общаюсь с другими, заигрываю, но не изменяю, хотя очень хочу. Было несколько крупных ссор со своей, после которых я спал с другими (один раз даже с её соседкой). Не знаю ,как она меня прощает - хотел бы её силу воли себе. Ведь сколько было у меня против её 1 раза....
Но в то же время... я мужчина - сама природа заставляет меня брать и завоёвывать. А женщину я подсознательно буду искать такую, которая меня ждала...
Не знаю, как мысли привести в порядок... Она такой же человек, и так же имеет право на свободную жизнь. Но мне от этого не легче.
Быть первым... как я бы рад был, если б первым у неё был я... Я представлял себе много раз, как было у неё, и как было бы со мной.... думал, мечтал... но там был не я... там был другой... ласкал её, целовал... заводил... она хотела этого, она позволяла ему... она всё это чувствовала впервые... с ним... а не со мной... и каждая частичка её тела уже была чужой, а не моей...
Такие вот мысли и возникают... Сейчас она уехала домой к родителям на 3 недельки... я пытаюсь исправить себя. Подробности я выспросил по переписке - именно поэтому ей и хватило смелости всё рассказать (потому что мы сейчас далеко друг от друга). Закатил скандал, истерику. Я раньше думал, что всё не так было.
Задал ей вопрос: "как я буду теперь целовать тебя, если весь год думал, что всё было не так, а на самом деле он тебе кончил на грудь, на шею... почти что на лицо... каково мне это было узнать?"
Помучал и её и себя... идиот... лучше бы молчал.
Теперь получается, что когда она уехала - она была моей маленькой трусишкой, моим скромным ангелочком.
А приедет теперь совсем чужая... и , вроде, ничего не изменилось - глупая мелочь всего лишь. Я думал, что он кончил ей на живот, и с этим смирился. А тут оказалось, что она лежала и позволила ему (почти чужому) в свой первый раз то, что (я считаю), можно позволять только тому, кого любишь.
Приедет, а я буду смотреть и видеть сперму на ней, представлять всё время, как он стоит и кончает на неё. Я ж нахрен совсем умом тронусь....
Если отбросить моральную сторону и представить, что я лишил девственности другую, но продолжил встречаться с этой - мне станет легче хоть немного?
Я, блять, знаю, что я мерзавец и идиот!!!!
И мне пиздец как жаль, что я такой, и уж свою любимую я жалею гораздо больше, чем Вы - который даже её не знает!!!
И именно ради неё я и хочу исправиться!!!
А таким, как Вы, видимо, тоже нужен психиатр, раз они считают такую тему подходящей лишь для критики.
Суть надо видеть того, что я прошу, а не изливать порцию ненависти ко всем, кто хоть немного на меня похож.
Очень прошу, если Вы здесь не для того, чтобы самоутверждаться, оскорбляя других - не пытайтесь сказать мне то, что я и сам знаю.
Нечем помочь - не пишите вообще.
Я никогда не лгу, не придаю, не ищу во всём своей выгоды.
Я всё делаю для своих друзей, близких.
Все знают меня, как гордого и честного парня.
Я никогда не причинял девушкам боль со зла.
За исключением парочки тех, кто признавался на утро, что у них есть парень или - ещё лучше - муж. Таких я мог обмануть или вышвырнуть за дверь, как ненужный мусор.
Я сначала уважаю людей, а потом уже пытаюсь их оценивать.
Я не хочу быть таким, какой я есть.
Я устал от своих мыслей, устал причинять боль тем, кого люблю
Я хочу счастья для себя и свой любимой.
Я не ищу жалости - наоборот, я дал себе слово не говорить об этом тем, кому не стоит об этом знать.
Я здесь в надежде получить помощь.
Я хочу не хочу беседовать об этом - мне противно вспоминать и осознавать,какие глупости и гадости я пишу про свою девушку.
Я пришёл, чтобы мне помогли об этом забыть.