Вопрос психиатру.
Уважаемый доктор!
Обращаюсь к Вам со следующим вопросом:
в 14 лет у меня началась булимия. точнее я не знаю, когда конкретно она началась. я была всегда недовольна собой и окружающими людьми, я старалась все изменить, как могла. на тот момент передо мной встал вопрос о весе. мой рост был 175, весила я кг 70, потом похудела до 46. были постоянные срывы, переедания, "очистки". как-то так я вновь набрала все свои кило. и с этого момента началось что-то ужасное, я то худела, то снова набирала, постоянный блев меня просто выводил. ела я очень много и вся моя жизнь была сосредоточена вокруг еды и веса. но шли годы и я смирилась с тем, что я коровой была - коровой умру. я зациклилась на суициде, я его планировала и все шло всегда наперекосяк, я не видела реальной возможности умереть, а стать инвалидом мне бы не хотелось, итак все хуже некуда. сейчас мне 20. и я в ужасе. я по прежнему очень толстая, но больше меня это не заботит, я ем и ем. я перестали учиться, я практически ни с кем не общаюсь. у меня нет увлечения я просто каждый день думаю о том, какая я неудачница. если честно, у меня была пара отличных идей, как покончить с собой, но отвратительная жалость к родителям, и идиотская надежда, что все изменится, мне все время мешают их воплотить. я ненавижу своих родителей за то. что они не могут просто махнуть на меня рукой, я не хочу жить ради них, хотя это не совсем так. я знаю, что их брак держится ради второго ребенка, который с большими проблемами со здоровьем, и я должна быть поддержкой и опорой, но какая чертова из меня опора, я просто убожество, я шесть лет живу между верой в будущее и попыткой суицида. но даже это все меня волнует сейчас мало, так же как и пристрастие к алкоголю и веществам. я лежала в психиатрической больнице, когда я туда попала я не сказала и половину того. что со мной было. в тот момент у меня были галлюцинации, точно "подвисания", я была как бы не я, я часто слышала шумы, у меня был постоянный тремор, память стала настолько плохой, что я забывала то, что мне только что сказали. хотя это даже не память. а внимание наверное, я была дико рассеяна. в больнице меня кололи аминазином, поили флуоксетином, карбамазепином и чем-то еще, что я могла пить и не в прекрасных условиях российской больницы. были разные инциденты, что убедило меня в том, что от врачей нужно бежать и в такие больницы никогда не ложится. меня это страшно бесило, когда я вышла из больницы все стало только хуже, обращаться было больше не к кому, это полный крах, сейчас меня беспокоит то. что я не выхожу из дома. я плохо учусь, постоянно под риском отчисления, но я порой не могу выйти из дома. я перестала вообще куда-то выходить. я перестала вообще себя случаться - я иду мыть руки и не могу остановиться, я мою и мою руки. так же и голову. когда я беру предмет, я начинаю его перемещать и я не могу остановиться, я перемещаю и перемещаю его и это нужно сделать например 20 раз, если я собьюсь, то придется сначала. так же и с выходом из дома. я придумываю любой повод, чтоб задержаться, я не хочу выходить никуда. я хожу и двигаю предметы. я могу опоздать на час. на два, на три или вообще не придти просто потому что я ходила по квартире и трогала предметы. я курю и когда мне нужно в магазин за сигаретами, это превращается в настоящую битву. с одной стороны я не могу выйти, с другой я хочу курить. вот уже несколько дней я пересиливала себя и радовалась успехам, но сегодня я четыре часа собиралась с тем, чтоб выйти на улицу. и это было ужасно. завтра мне в университет, я не представляю, что будет утром. и я не могу ни к кому обратиться, еще раз в больницу я не хочу. скажите пожалуйста, на что мне можно вообще надеяться, что мне делать, с чем может быть связано то, что со мной происходит сейчас? сейчас у меня нет галлюцинаций и приступов (ведь я перестала во-первых постоянно очищаться и проблема веса на которой я зациклилась как-то ушла на второй план, а во-вторых употреблять непонятные вещества), но я все больше и больше замыкаюсь, мне очень плохо, так жить невозможно, а самое печальное, что у меня были большие планы на жизнь. я многое хотела воплотить. а сейчас я чувствую что закончу свои дни в дурке. мне 20 - ни работы, ни образования, ни семьи, ни друзей, ни здоровья, ни внешности, и зачем жить я так и не поняла. я бы хотела, чтоб хоть как то ситуация прояснилась - что со мной происходит, и где конец этому
Вопрос с сайта: "dermatolog4you.ru"
я живу не в Москве, и не в Питере, у нас в городе, судя по всему, врачи делятся на очень плохих и очень дорогих, не знаю, как с ними сотрудничать. скажите, имеет ли смысл заниматься самолечением, достаточно ли употребление лекарственных средств? или без вариантов, нужно снова обращаться к докторам, ложиться в больницу?
и вопрос насчет фенотропила, когда я его пью у меня появляется энергия, улучшается настроение, пропадает чувство дикого голода (я перестаю есть тоннами), но когда я перестаю его принимать, все возвращается и становится еще хуже. но я не могу вечно его покупать. что это вообще за препарат и нужно ли его бросить?
"не думала, что в мире есть еще кто-то такой же сумасшедший как я" - булимиков много, но всем плевать т.к. "много есть это не проблема, это банальное чревоугодие". у меня тоже вес больше, чем до похудения, и хватает меня тоже на 2-3 дня, и тело в растяжках, и долго я ждала момента, когда опомнюсь и похудею, но мозги совсем уехали , я сейчас хотя бы о весе стараюсь не думать, иначе я от ненависти к себе захлебнусь.