У меня такая ситуация. Два года назад я нашла в себе силы вычеркнуть из жизни человека, без которого, казалось не могла жить. Смогла это сделать только потому , что пообещала себе, что потом, когда сердце успокоится , я смогу сделать его жизнь такой же бессмысленной, какой сделал мне он. ( я долгое время было буфером между ним и его экс девушкой).
Он потом женился на ней, там родился ребенок.
Он звонил мне до и после свадьбы.
В итоге прошло 2 года такого "телефонного" флирта. особенно его обрадовало мое решение выйти замуж за мужчину, с кем я встречалась.
Во время одного из разговоров, я поняла, что в сердце нет ничего больше. .. . и неожиданно согласилась встретиться с ним, что и случилось.
Все, что произошло между нами я описывать не стану- понятно и так. .. . он предложил стать его постоянной любовницей. А во мне начало разгораться какое- то злое чувство, что вот он- мой ответ на все. Ему по статусу было положено- и вскоре об этом знали. .потом жена. В семье начались ссоры- я была не просто девушкой ниоткуда, а той, кто мешал ей еще до ее свадьбы.
А я просто сижу и наблюдаю, как разваливается их брак. .. . как происходит то, о чем я пообещала себе. и думаю- это нормально, или это уже грань патологии?
я не настолько самоуверена, чтобы думать, что это из- за меня.
Он долго откладывал свою регистрацию, хотя на него давили все- и семья, и она. Они жили с ней 4 года - а потом был разрыв из- за его нежелания регистрировать из союз.
мы встретились в то время и были вместе 1, 5 года. Я рассталась с ним только по причине его неопределенности в жизни со словами- женись на ней.
Но только одно не укладывается в голове- он внутренне слабый человек, не смотря на его социальное положение и занимаемую должность.
Жена- самостоятельная, умная , хитрая и бескомпромиссная женщина(я ее знаю). она изначально видела его недостатки. Зачем ему сейчас связываться со мной - только ради того, чтобы свалить на кого- то ответственность и уйти из семьи?
Я поняла, почему я переживаю. Я словно через себя пропускаю все это. Я могла быть на ЕЁ месте. Я могла бы жить с ним. .. Я могла бы быть матерью его ребёнка. И он точно так же, вероятно, стал бы использовать уже ЕЁ, а не меня, чтобы уйти. .. ..
Мне больно оттого, что эти годы я думала о человеке, который был не просто этого не достоин, а. .. . Хотя я внешне прямая противоположность ей, по характеру мы очень похожи. Я так же самостоятельна, так же сама прекрасно обеспечиваю себя. ..
не могу простить себе, что я смотрю на него и сейчас- и не могу даже сейчас поверить в то, какой он есть на самом деле. ПОчему? Почему так трудно , даже невозможно заставить смотреть себя правде в глаза? Может, не смотря на то, что он из себя представляет, я продолжаю подсознательно соревноваться с ней за него, как за трофей- даже с учетом того, что в итоге он и мне не достанется?
А на счет "трофея" нужно спрашивать не "зачем? ", а "почему? " или "что? ". Что именно заставляет вас хотеть все- таки отбить его у жены? Что будет с вами после? Что будет, если вы вдруг его не отобьете и он вернется к жене?