Здравствуйте. Пишу вам, потому что очень плохо и я уже не вижу никакого выхода. Мне очень трудно писать, но я постараюсь.
Мне 17 лет. Скоро будет 18. Учусь на первом курсе. Проблема в моей семье. В отношениях между родителями и отношении матери ко мне.
С самого детства мне было не очень хорошо. Потому что в одной квартире с нами (в трехкомнатной) жили: в одной комнате наша семья (я, сестра (на 10 лет страрше), мама, папа), в другой комнате: мамин брат, его жена его сын, мой ровестник), в третьей- душевнобольная мамина сестра. Мать все время была на работе. ей совершенно некогда было со мной возиться. Она приходила и все время срывалась на меня. У брата родители тоже постоянно были на работе и он надо мной всячески издевался. мы дрались там и т. д. Когда все родители приходили с работы я все время была зареванная, но моя мать меня никогда не защищала, а только винила во всем. Она всегда была на стороне своего племянника, т. к она очень любила его отца (т. е своего брата) и жалела племянника, что его отец все время на работе (он был врач, работал сутками). Потом моя мать все время ругалась и драла и саандалила с моим отцом. Целыми днями были истерики. На моих глазах. Я часто плакала. И закрывалась в ванной. чтобы нкто не видел моих слез. Потом я пошла в садик. Меня отправили в одну группу с моим братом. Тамон тоже надо мной издевался. (я так думаю, что он злился на то, что мне больше покупали (просто меня папа всегда баловал, жалел)). Я из- за того, что постоянно нервничала и плакала очень плохо засыпала. Да, плюс еще папа под боком всю ночь храпел. В садик я просыпала. И приходила позже всех. Меня там невзлюбили. Считали странной. потому что прихдила в другое время и т. д. Я не с кем особо не дружила, потому что брат меня так доставал и унижал и я считала себя ничтожеством. Мать меня никога не понимала. Она злилась на меня за все. Я была для нее абузой. Она не понимала, что из- за того, что они постоянно ругаются с отцом, из- за того, что надо мной издевается брат я постоянно плачу и нервнчаю, а просыпаю я из- за этого. Она считала меня "неправильным", "вредным" ребёнком, который все делает вовред ей. Она так и говорила. Что типа я ей делаю проблемы.
Это продолжалось всегда. И продолжается до сих пор. Все таки мы разъехались с семьей маминого брата. Мне было где- то 12 лет. Тем временем умер мамин брат. У него было заболевание почек. С тех пор мама считала своей миссией помогать его жене и сыну. К ним она относится лучше чем к своей семье.
У меня на почве моего нервного детства возникло куча комплексов и страхов. В основном с общением. Я и в школе не могла ни с кем нормально общаться. У меня было мало подруг. Училась я опять же в классе теперь со своим братом. Родители его и мои так решили.
Я постоянно сталкиваюсь с непониманием матери. Она во всем винит меня. Совершенно не поддерживает не в чем. и если я ее о чем- то прошу она все делает через силу. У нее часто плохое настроение. Она часто истерит по всем поводам. Для нее все плохие и все виноватые, все се делают специально во вред ей. Если иногда у нее хорошее настроение и я ей делюсь своими проблемами, то она все выслушивает и реагирует нормально. Потом когда я ее чем то раздражаю она начинает все что я ей рассказывала вспоминать и унижать меня этим. Говорить, что я ни на что не способна, что я ходячая проблема и так далее. .. Только папа меня всегда поддерживает. он меня очень любит. Но он из- за частых скандалов с мамой начал много пить. И если я ему рассказываю о своих проблемах, то часто он меня очень жалеет. потом плачет, а потом идет в гараж напивается и рассказывает все своим друзьям. Он мне говорит, что не может ничегодержать в себе.
У меня социофобия. Из- за нее часто мне не хватает общения. А из- за этого мне плохо. Меня предала подруга. Прошлой зимой. И я осталась одна. Меня трясло все время и были панические атаки. Нарушился очень сильно сон и аппетит. Я обратилась к психиатру. Через свою тетю. Мне поставилидиагноз: невроз. Там особо не вникали ни во что. .. . Хоть я им и говорила. что у меня социофобия, рассказывала про детство. Но у них наверное время не было. Я пыталась им все объяснить. Однако. Я имею такую особенность. Что даже когда мне очень, очень плохо. .. Я могу улыбаться людям. Эти врачи это видили и посчитали, что я придуриваюсь и что никакой депрессии у меня нет. Сказали, что это просто невроз и истерия. И я специально это делаю, т. к ко мне папа приходит и т. д.
Короче они меняя не поняли. Папа приходил почти каждый день. Приносил еду. Гулял со мной. Мама же приходила несколько раз. Злая, нервная. Сказала что я дурью маюсь. Что я эгоистка и надо бы мне подумать о папе, который приходит домой и плачет из- за меня. А у него с сердцем плоохо. .. .
Сестра тоже приходила. Она говорила тоже самое, что и мать. Почти через полтора месяца меня выписали. Отношении матери и сестры в этой ситуации для меня стали последней каплей. Я совсем перестала им доверять. Я не чувствую вообще. что мы родные люди. Я не могу им ничего рассказывать, т. к они не понимают что у меня социофобия. .. Что мне тяжела. Потом после больницы я просила маму записать меня к психотерапевту. Мама сказала, что мне это не нужно и что у нее нет денег. Сестра издевалась и прикалывалась. Говорила, что мол- все ходят с подружками общаются а не к психотерепевту, а я такая секая сама не с кем не хочу общаться. .. . И жалуюсь на одиночество.
Папа тоже далек от психологии и он не понял и не хочет понимать, что у меян социофобия и что мне трудно иногда даже в автобусе ехать. Он сказал, чт мне не нужны никакие психологи, т. к это беспрлезная трата денег.
Сейчас я учусь в институте. На первом курсе. Социофобия осталась. мама стала намного злее и нервнее чем была. Мне не хочется с ней разговаривать. я ей ничего не рассказываю и почти не о чем не прошу. Папа стал пить. И поздно приходить домой. Мне его жалко. Мать хочет разводиться. Я понимаю, что папа тогда вообще сопьется, а ему пить нельзя- у него проблемы с сердцем и давлением. Я еле поступила в институт. Мама заплатила за это много денег и теперь расплачивается. Папа не хочет помогать платить долги. Часто дома полупустой холодильник. Папа не считает нужным покупать домой еду. Но когда я его прошу. мы едем и покупаем еду, на большие суммы в хорошем магазине. Но это только когда я ему звоню и прошу "Пап, давай поедем покущать домой купим, есть нечего". Я очень часто чувствую себя одиноко меня не понимает мать и сестра. Отец пьет и закрывает глаза на все проблемы. Мне очень тяжело. У меня же еще постоянные комплексы и страхи. Сейчас всякие проблемы со здоровьем. наверное на почве нервов. Желудо- видимо язва (раньше был гастрит), потом вечные нерегулярные месячеые. Я очень часто нервничаю и поздно засыпаю, невысыпаюсь и в институте ничего не понмаю и сил нет. Домой еле еле приползаю. Из- за социофобии мне страшно одной куда- то идти и обратиться к врачам. Тако что постоянно прошу мать договориться с тетей она врач) на счет гинеколога и гастролога. Но моей матери все время некогда и ещё она говорит, что я сама во всем виновата. Что "Жру вскую дрянь, а потом ей жалуюсь" и что она может договориться, но ходить она со мной нигде не будет потому что у нее нет времени и я сама во всем виновата. Вот так я и живу. Мне очень плохо. Я не знаю как мне жить. Это очень сложно. Хочется заснуть и не просыпаться. Помогите пожайлуста.
Как я считаю, что мои главные проблемы это:
- одиночетво и чувство беззащитности
- нет поддержки и не хватает любви и принятия
- социофобия
- нет ни парня, ни подруг (есть только знакомые и я часто боюсь предательства)
- злость и обида на мать (это выражается в агрессии, которую я не знаю как проявлять, но она выливается в то, что я могу ударить собаку или несдержаться и сказать что- то обидное матери, мне хочется ей мстить и я хочу, чтобы ей было плохо и больно, также как было и есть мне. я хочу стать побыстрее независимой от нее, чтобы говорить ей гадости и ей было бы плохо от того, что она мне не нужна и что я могу с ней поступать так же, как она со мной)
- отношения с папой и жалость к папе (потому что знаю, что он хоть и взрослый, нов едет себя как ребенок и часто приходится мне сдедить и заботиться о нем, чем ему обо мне)
- я не хочу общаться и налаживать отношения ни с мамой ни с сестрой. Я поставила не них крекст. Мне это больно. И я не хочу возращаться к боли. Т. е знаю, что моя мать способна только причинять мне боль.
И еще. Я чато нахожусь в депрессиии. Я не могу справляться со своими эмоциями. Часто во мне возникает:
- агрессия
- раздражение
- паника
- аппатия
И я не знаю как мне преодолевать эти эмоции. У меня даже не часто получается плакать. А когда все таки получается и я поплачу или напишу (как вам сейчас) то мне становится легче и откуда- то берутся силы.
Но когда ехала в автобусе, была зла на весь мир. Хотя, всегда у меня был невроз. И меня успокаивали, что это не психоз. Меня так бесит моя мама и эта ситуация и моя семья, что нервы не выдерживают и я становлюсь агрессивна. Боюсь, что так и до шизофрении не далеко. Ведь из- за сильных стрессов они начинают думать, что мир враждебен и все им хотят насолить.