Здравствуйте, Аглая Кирилловна!
Помогите, пожалуйста, советом. Год назад меня бросил муж с двумя детьми. Больно, обидно, но, мне казалось, что я с этим смирилась. Мы общаемся, он материально помогает. Но вот неделю назад я вышла на работу. Беспредельное чувство отчаяния просто накрыло меня. Я не могу думать о работе - она мне кажется противной и бессмысленной. Я иду домой и понимаю, что меня ждет только кухня и ответственность о двух детях и больше ничего. Наверно вот это чувство зависимости от меня детей меня просто раздавило. Я не могу не работатаь - детей надо поднимать. Мне не с кем элементарно поделиться обычными житейскими проблемками. Раньше мы все обсуждали с мужем. Я чувствую себя как мышь в мышеловке. Причем, это все происходит на физическом уровне: меня захлестывает волна паники, кажется, что голова сейчас лопнет, внутри все холодеет и мне кажется за счастье умереть в такой момент - это очень страшно! Я не вижу опоры ни в чем. Мне кажется, что меня никто не любит и я некому не нужна. Как это не страшно, я даже не чувствую свою нужность детям и даже мысли о них меня не приводят в чувство. Я готова умереть, совершенно нет сил бороться. ..
Самое смешное, что внешне это совершенно не заметно. Даже моя близкая подруга не может понять, в чем дело. Объективно - у меня очень даже неплохая жизнь - здоровые детки, есть мама, которая помогает, есть работа, которая неплохо оплачивается. Она так и говорит, я не вижу объективных причин такому твоему состоянию, возьми себя в руки. А я бы рада, да не могу! !! !! !! !! !
Добавлю еще, что я всю свою жизнь очень зависила от мамы. Я до сих пор живу с ней. Т. е. моя жизнь до настоящего момента была достаточно комфортна: я всегда чувствовала или на передовой или в тылу поддержку мамы, мужа. То, что меня оставил муж - это сильнейший удар, я сразу потеряла одну опору. У меня и так с уверенностью в себе были проблемы, а сейчас самомнение опустилось, как говорится, ниже плинтуса. Но так совпало, что в день моего выхода на работу мою маму положили в больницу с сердечным приступом. Я осталась одна с детьми. Вот эта одноличная ответственность за них и неисправимость ситуации меня "убили". Сейчас я жду мамочку домой и думаю, что мои страсти поулягутся. Но я вижу и проблему гораздо глубже: в какой- то момент мамы не станет со мной рядом навсегда - я не знаю, как я это вынесу. .. .Я много читала про героических женщин, которые и рожали одни и детей поднимали в гораздо худших условиях, чем те, в которых нахожусь я. Но я не отношу себя к ним. Я страшно избалована и слабохарактерна. И сама от этого мучаюсь. Добавлю, что мне уже 38 лет. Можно ли что- то исправить? Спасибо!
А насчет места мужа в моей жизни. Знаете, мне очень нравилось быть замужней женой. Принимая решения или что- то делая, я всегда имела в виду, что я замужем. У меня в голове был сценарий, как себя должна вести жена и я его придерживалась. Например, на вечеринки я одна не ходила, потому что я замужем. Меня это устраивало. Он не был идеалом, меня многое в нем не устраивало, но нас связывало что- то очень интимно глубокое. ..
Кстати, я начала пить клоназепам и атаракс, может, поэтому так быстро выкарабкалась. ..
А самостоятельность мне тем более нужна, чтоб на старости лет я не ныла, что меня дети оставили, что я уже старая и больная и никому не нужна : )!
Даже если с высоты прожитых лет я буду видеть упущенные и нереализованные возможности, я не буду сожалеть о них. Потому что легко рассуждать вот так, глядя сверху. Я буду знать, что в свое время я честно сделала все, что было в моих силах. Я, наверно, и психотерапевту обратилась потому, чтоб потом не сказать, что моя жизнь не удалась, потому что мне было плохо. А кто- то спросит, а что ты сделала, чтоб излечиться? И я буду вынуждена опустить глаза и сказать - ничего. ..
Спасибо!