banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.

 

психотерапевт | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психотерапевт

13:42 03-09-2008 / Аноним, обратиться

У меня такая проблема. Мой муж еще ничего не добившися уже ничего не хочет и ему ничего не надо))Я не знаю как подстегнуть, простимулировать его, что бы он хоть чем- то занялся! Тем же бизнесом например, у меня вообще мечта иметь семейный бизнес, а не работать всю жизнь на дядю. Но вот он совершенно спокойно и вальяжно работает себе на дядю от звонка до звонка и даже не парица. И ничего ему не надо, хотя вроде интересный, эрудированный, современный молодой человек, но совершенно неамбициозный! И честно говоря меня это уже просто начинает напрягать. Такое ощущение что ему все дано, все цели уже достигнуты, все есть и он просто сел с бутылочкой пивка или сигарой и наслаждается жизнью. И уже помышляет про "уехать жить в маленький уютный домик где- нить в глуши"и это из квартиры в центре Москвы! И это в его 26 лет! Скажите, это нормально вообще? ?Да у него все есть, квартира, машина, дачи, т. п. .. .но вот нормальной зарплаты например нет, вернее она есть, но я считаю что она слишком мала что бы прожить на нее молодой семье в москве. Главное деньги на свое дело есть(заначены на черный день типа), знакомства есть, а желания работать по- моему нет. .. Хотя он сам мечтает о своем деле, при чем так его сорганизовать, что бы потом просто "стрич купоны"и отдыхать, наслаждаясь жизнью. Ни просто расти и развиваться, искать работу где платят больше где должность выше и интереснее и т. п. ,ни свое дело. Все говорят мол родишь, деньги на мелкого улетать начнут тогда мол он зашевелится, а мне вот страшно рожать. материнский инстинкт отбит напрочь после того как я узнала какая у него з\ п. У меня ощущение, что он так и останется и в 30 и в 35 и в 40 лет не добившись сам в этой жизни ничего, на том же положении, время- то идет! Я уже подумала что лучше даже было бы выйти за муж за какого- нить Васю приехавшего из деревни покорять столицу, они когти рвут и добиваются всего, потому что ничего нет, а мы тут сидим и пинаем, зажравшиеся москвичи емае. Я не знаю как найти ему стимул для роста и развития как финансового так и личностного. Не знаю как разшевелить его и что бы он не остался на одном месте через 5- 10 лет. Все его друзья уже при делах и деньгах, а он. .. Даже это его не подстегивает! И никак не ущемляет его мужского самолюбия. Или придет время и он сам будет подниматься? Ведь 26 это же еще так мало? .. .Хотя в остальном мой муж просто золотой, все ост. качества очень редки в наше время и за все остальное я его просто обожаю, но вот видеть в нем мужика перестаю, перестаю уважать его, и меня это пугает. ..

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 17:17 03-09-2008 Лекарь, обратиться
Если вам с вашим мужем хорошо, хватает денег на жизнь, есть постоянная работа, хватит средств на будующего ребёнка, то не нужно никого подбивать на богатсво и бизнес. Лучше синица в руках, чем журавль в небе
# 10:24 04-09-2008 Добавление.…, обратиться
Еще дополню, что я все это высказываю мужу, при чем иногда уже доходит до унизительных форм. ловлю себя на мысли что меня просто несет и я не могу остановиться, потому что одно и то же каждый раз и он никак не меняется. Я заметила, что стала агрессивная, раздражительная и злая что ли по отношению к нему. Уже чуть ли ни каждый день высказываю ему свое неудовлетворение, как котенка тыкаю его носом в ситуации, и спрашиваю почему ты тут не сказал, а тут не заступился за меня и т. п. А в ответ 0 эмоций или максимум: "жена, ты ничего не понимаешь в жизни, в людях и не умеешь себя вести, поэтому не учи меня и не лезь в мои дела, я сам разберусь и сам все прекрасно знаю". Я не знаю что мне делать. . . Спасибо.
# 12:29 04-09-2008 Люся, обратиться
А Вам не кажется что Вы хотите причем точно знаете что, но сама только мечтаете и пинаете мужа чтобы он Вам сделал, при этом чтобы самой ничего не делать? По- моему - у Вас такое же поведение как и у него, только Вы по природе агрессивны и наезжаете на него, а ему то это и не надо. Может Вам самой всем заняться, ну если сильно хочется и возможность есть?
# 13:38 04-09-2008 Аноним, обратиться
Люся, я уже в "психологе2написала что дело ни только в бизнесе или деньгах. Меня волнует немного другое. .. Если Вас не затруднит прочтите пож- та там мои сообщения на эту тему на первой страничке под ником Shantaklera : ) Спасибо за ответ.
# 13:43 04-09-2008 Пс, обратиться
в конфе "психолог" т. е. Кстати, именно то, что его поведение чем- то похоже на мое меня и бесит. Бесит такой тип поведения женский что ли, слишком пассивный. Ну ладно я, допустим мне еще позволено сидеть сложа руки и ничего не делать, я женщина, я например сейчас думаю о ребенке которого мы планируем и т. д. И все равно я работаю, если мне не нравится, меняю работу, расту и так далее, а он сидит на работе которая его не совсем устраивает уже неск- ко лет, и ищет другую уже 1, 5 года! Это нормально? Мне хочется чувствовать рядом с собой мужика, а не такую же бабу как я.
# 14:09 04-09-2008 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Вы с мужем разные. У вас одни желания, а у него другие. Судя по всему, он делает, то что хочет и доволен этим. И он не обязан выполнять ваши ожидания. Он нормален и здоров. И, видимо, счастлив тем, как живет. А для чего вам, чтобы он начал покорять вершины и занимался бизнесом? Я вижу, что ва сложно принимать мужа таким, как онесть?
# 15:22 04-09-2008 Аноним, обратиться
Уважаемый доктор, спасибо за ответ. Не в бизнесе дело, а как я уже писала в "психологе"(повторю здесь)меня беспокоят не только его финансовые проблемы. А сам факт того, что он не любит или не хочет или не умеет самоутверждаться, крутиться, вертеться, добиваться. . . . Быть добытчиком! Это то, что как воздух нужно любому нормальному мужчине, это гены, природа, я не знаю что еще, но без этого мужчина не мужчина. Я уважаю мужчин, которые всегда добиваются своего, которым нравится самоутверждаться и самореализовываться, а если есть эти качества, то есть и деньги и власть и уважение окружающих и все остальное. У нас же ничего этого нет, как я считаю, поэтому я начинаю терять интерес к мужу и остывать. Приведу банальный пример, недавно на дне рождении подруги мы были в уютном ресторане. Официант обслуживающий нас правда плохо говорил по русски и когда я сделала заказ он очень быстро убежал и я поняла, по тому как он переспросил меня, что он меня понял неверно. Я сказала об этом мужу, он никак не прореагировал, продолжал дальше сидеть мило улыбаться и общаться с гостями. В итоге муж моей подруги заметил это и сам подозвал официанта и разобрался во всем, оказалось я была права он меня недопонял. И таких примеров много, он большой суровый дядечка, работал в охране, я выходя замуж думала что я под надежной защитой, но на деле оказалось все совершенно по другому. Он никогда не переспросит, не защитит, не поставит на место, не заставит работать и т. д. и т. п. , а будет долго сохранять выжидательную позицию, типа дипломатическую. Скажите, может все- таки я не права и ищу проблему там где ее нет? ..
# 15:41 04-09-2008 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Это то, что по вашим представлениям нужно нормальному мужчине. Откуда у вас такое мнение?
# 15:53 04-09-2008 Аноним, обратиться
Ну. .. я видела много "нормальных" и "настоящих" мужчин: )+ меня так воспитывали. +я всегда хотела человека не похожего на папу, которого я к сожалению считаю неудачником грубо говоря. Всю жизнь все тянет мама. Всегда мечтала мужа- противоположность, а получила. .. Да, наверное он не оправдал моих ожиданий? :(
# 17:26 04-09-2008 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
А почему вы думаете, что он обязан оправдывать ваши ожидания?
# 17:35 04-09-2008 Женщина, обратиться
Вы не жили с тем « настоящим» мужчиной, которого описываете. Он, такой хваткий, напористый, самоуверенный, скорее всего, по отношению к Вам не будет таким мягким, покладистым и снисходительным, как Ваш муж. Не бывает все в « одном флаконе» . Придется выбирать.
# 10:49 05-09-2008 Аноним, обратиться
Ув. Доктор, он конечно не обязан. Но я- то психологически неудовлетворена из- за таких его качеств, поведения, мировоззрения и т. п. Из- за этого происходит остывание, потеря уважения и я не знаю чем все это кончица. Может быть мы просто не подходим друг другу? (
# 11:32 05-09-2008 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Значит, проблема не в муже, а в вас. У него все в порядке и ему комфортно. То с чем стоит работать, так это с вашим моральным неудовлетворением и желанием удовлетворить свои потребности не самостоятельно, а посредством другого человека. И с неспособностью принять человека таким, ка он есть. Понимаете?
# 11:56 05-09-2008 Аноним, обратиться
Да, понимаю. И как мне быть? А как например быть с тем, что страшно уйти в декрет, потому что его ЗП не хватит на троих включая маленького ребенка? т. е. сидя дома с ребенком я не смогу работать, мне придется надеяться только на него. Это разве мои проблемы и страхи? или это нормальные страхи, которые не нужно "лечить" потому что это нормальный материнский инстинкт и тому подобное? .. .
# 14:20 05-09-2008 Sat, обратиться
Ув. доктор. у меня такая же проблема как у автора. Хотела у Вас спросить. Вот я тоже хочу чтобы мой муж был защитником, добытчиком, имел цели, стремился, добивался. И это, конечно, мои желания, а не его. Ему комфортно так как есть. А мне нет. Я, конечно, впадаю в крайности, но если мне комфортно ничего не делать дома, ни готовить, ни убирать, ни ухаживать за (предполагаемыми)детьми, вообщем делать то, что обычно ждут от хорошей жены даже в наше эмансипированное время. Ему вряд ли от этого будет комфортно. Это тоже будут только его ожидание? Или же все- таки я должна быть хорошей женой в его представлениях, в то время как он не должен быть хорошим мужем в моих?
# 14:39 05-09-2008 Sat, обратиться
Вот сама задала вопрос, при этом понимаю, что ни он, ни я не обязаны оправдывать желания друг друга. Но все- таки по классической схеме семьи партнеры либо равноправны, либо один "добытчик", а другой "домохозян". Простите меня за эти термины, не знаю как правильно обозвать. А если один становится и добытчиком, и домохозяином, а другой просто плывет по течению, что делать тогда? Просто зарабатываю я больше, семейный буджет расчитываю я, по дому больше делаю я, принимаю решения и решаю проблемы тоже я. Просто многим женщинам нравится быть главой семьи и держать мужа под каблуком, но мне нет. Мне хочется быть слабой женщиной, огу себе этого позволить. При этом я люблю его, и может быть была бы готова смириться, если бы ощущала поддержку, какое- то одобрение. Но он считает, что это все в порядке вещей, а донести до него мне не удается.
# 14:45 05-09-2008 Аноним, обратиться
Sаt, не паникуйте! Давайте дождемся ответа Доктора, мне тоже интересно, что она ответит на все наши 3 сообщения. .. .
# 10:24 06-09-2008 Женщина, обратиться
Девочки! Я тоже жду, что скажет А. К. У меня аналогичная ситуация только я старше и уже родила и почти вырастила ребенка. Муж, как был « второй скрипкой» так и остался. Это характер, позиция. Я бунтовала, как вы, пыталась его подтолкнуть, « воодушевить» . Все напрасно. Правда, я так хотела ребенка, что меня его инфантильность не могла остановить. А потом жила, как будто у меня два сыночка (один из них муж). Но, наверное, я оказалась сильная и смогла любить, беречь этого человека и сохранять то хорошее, что все же было в наших отношениях (и у вас хорошее, доброе есть). А сейчас мне 40. Усталость смертельная. Уже не чувствую ничего, кроме усталости. Может быть я неправильно поступила, сохранив отношения, семью? Но… вот есть СЫН - замечательный, дорогой человек. Тогда м. б. правильно?
# 00:59 08-09-2008 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Ну, а что говорит муж, когда вы с ним обсуждаете декрет и ваши опасения? Вы это с ним проговаривали?
# 01:02 08-09-2008 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Sat, давайте новую тему откроем? А- то мне сложно обсуждать это одновременно со всеми вами. Хорошо?
# 01:06 08-09-2008 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Уважаемая Женщина, тут может быть много вариантов развития событий. Может и правда придется двух детей грудью кормить. А может оказаться, что под гнетом ответственности муж станет более агрессивным и конкурентноспособным. Или что- нибудь еще произойдет. Эт от конкретного человека зависит. Тут, мне кажется, нужно на человека смотреть, соразмерять ответственность и шансы оценивать. И только денам виднее вмего, что будет с мужъями. Писхотерапевт видит хуже, он же реально мужей не знает.
# 10:30 08-09-2008 Аноним, обратиться
Ув. Доктор, когда я обсуждаю с ним тему ребенка и декрета, он говорит, что финансово пока не готов, хотя я ему объясняю, что люди рожают детей и с гораздо худшими условиями чем у нас и в голодный обмарак еще никто не упал)лично мне кажется, что финансово на самом деле мы справились бы, не такая уж у нас критическая ситуация, все- таки и родители рядышком, которые хотят уже внука и готовы помогать и т. д. ,он скорее не готов морально. Побаивается еще, говорит у меня уже есть один ребенок(это я))мне пока его хватает, а в будущем он конечно хочет мелкого, но побаивается сейчас заводить, а я уже сейчас хочу. .. вот и как нам быть? .. .
# 02:10 09-09-2008 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Вам надо как- то договориться. Отношения в браке - это постоянный договор. Так что надо прийти в какому- то общему решению. Какое бы оно могло быть?

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

<== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru