Самый не везучий. А может и не самый.
Зимой после больницы я вернулся в спортзал. На 2 й неделе тренировок мне ударили по ноге, ушиб. Домой еле доехал. Отец сказал, что делать ему больше нечего, как везти меня в травпункт. Потом по просьбе матери повез. По дороге выслушал претензии, что мне это специально. И я понял так, что он именно меня в этом осуждает. Вообще поганец, а не отец.
Нога заживала. Пил таблетки, состояние к июню нормализовалось. Все было хорошо.
В июне, 7-го я поехал в сауну, развлечься с девушкой. Как то вот влюбился, хоть и стервозная малость. Сказал ей, что я горячий парень. Ответила, что много у неё таких, как я. Хотя чувствовал, что я ей интересен, нравлюсь, хотя было и у неё ко мне недоверие. Решился предложить ей отношений. Согласилась. Дала телефон. Звонил, сказала, что не может и едет на дачу. Давай через 2 дня. Звоню в срок, не берет трубку. Тем временем, позвонила мне наша общая знакомая, бывшая ночная бабочка и говорит, что у нас ничего не получится потому-что я знаете ли домашний и она вообще уже с другим отдыхает, бесплатно. Я воспринял это так, будто я в стенах замкнутый лошара и поэтому девушки меня обманывают. Вообще не понимаю, как это они разводятся на отморозков, а таких я, как мне говорят классных парней отшивают, мучают. Было очень тяжело это переносить. И я решил уже не общаться с ними ни с кем, что тоже было страшно, и виноватым себя чувствовал, за то что не решился назначить ей свидание. С матерью посоветовался, а она мне говорит, что это я что то делаю не так. Тем временем нога уже хорошенько зажила и я вернулся на тренировки, и опять с под напором спаринг-парнера подвернулся и вывихнул голеностоп. Хромал. Начал тягать коньяк из полки родителей и втихую напивался, понемногу. Думал, сопьюсь. Такое ощущение буд то сговорились все. И будто и не лечился к черту. Может это мне наказание? Всегда девушки ко мне так относились не в зависимости от того шлюха ли, или нормальная. А еще же у кого то мозгов хватает, советовать, что меня отшивают из-за того, что я не решительный, делаю что то не то. От чего еще гаже становится. А где теперь взять эту уверенность, решительность, доверие. Где? И как это обрести? Себя ненавижу. Хотел бы я знать что я не так делаю. Ыыы) Аж смеюсь над этим всем. Над собой теперь смеюсь. Выпил где – то 4 бут за июнь и начало июля.. Коньяк, смешивал с таблетками: феварин и афрбазол на свой страх и риск. Может и это усугубило мое самочувствие на 50%. Родителям не доверяю. Хорошего от них ничего не дождался. Еле как отучили от спиртного. Дома от меня его спрятали. Стал бояться, что отец поместил где-то в моей комнате скрытую камеру, наблюдает за мной. Еще деньги у них нашел, воровал и спускал на развлечения. В голове весь этот мемуар крутился как центрифуга. Началась истерика. Отец как-то сказал, что дома у меня ничего своего нет. Я с горячки кинул ему на диван свой разобранный комп и гитару, когда он там лежал. Был конфликт и ругань. Обозвал меня уродом и падонком. Это я - то урод и падонок после этого? Я сказал ему, что он деспот, предатель и вообще мене никто. А до этого он удивлялся, почему это я ему не доверяю? А когда и чего у него не попрошу, так сразу насмешки, издевки. На проезд попросил. А он: что бы на такси ездить? – А какая тебе разница? Иль завидуешь? У самого то машина под рукой. Для младшего брата ничего не жалко, а как мне нужно, так жаба душит. Держит меня в неопределенности. Ни да ни нет сказать не может. Хотел у него денег на клуб 5 тыс. Хотел познакомиться с кем нибудь. Наврал, что друзья ждут. Не поверил, начал припоминать мне бывшее воровство. Ставит меня в положение: либо унижаться, либо унижаться. А потом еще говорит, что бы я к нему обращался, если что нужно. А как к нему обращаться, если он меня начал осуждать в том, что у меня ночью в больнице украли бритвенный станок? (как то было такое) Видимо по ночам должен был сидеть с фонариком и караулить свои вещи, круглосуточно. Урод! И почему он удивляется, что у меня к нему доверие пропало? И говорит, что хочет доверительных, нормальных отношений, сынок. Не верю! И ведь таких случаев очень много. Мать тоже хороша. Вечно мне указывала на то, что у нас лежит в холодильнике, и как это называется. Видимо думает, что я слепой и сам ничего не найду и не знаю, что на плите стоит борщ. Я её попросил так не делать, она не поняла. - А вон в холодильнике суп. – Я знаю .(еще позавчера узнал). Довела до того, что матом на нее орать начал. Нашел ее кошелек, и украл денег. Буквально недавно. Потом она ворвалась в мою комнату, когда я спал, и начала орать на меня и угрожать тем, что куда там сдаст в психушку закрытого типа за городом. Они как то убежденны, что я ребенок в 28, и я их собственность. Ненавижу. Дома находиться страшно и гадко. Все равно теперь в покое не оставят. Зачем тогда быть добрым и всепрощающим? Идти не куда. Друзья оказались подхалимами. Разорвал с ними отношения. Вспоминают только когда им что то нужно. Потребители. Теперь, когда звонит телефон я просто кидаю трубку. Как жить вообще, если так не везет? Вот как? И за что мне все это? Ощущалось тяжелейшие чувства одиночества, униженности, вины, раздавленности и предательства. Сейчас то полегче. Но боюсь уже, что опять накатит и будет случаться тоже, что и раньше. Теперь понимаю, зачем всю жизнь долбили мне каноны терпения и порядочности – чтобы унижаться и удавиться? Всегда мириться? И что? Видимо кому-то сильно жить мешаю. Ненавижу всю эту жизнь.
Ответы
Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!