Вопрос психотерапевту.
Уважаемый доктор!
Обращаюсь к Вам со следующим вопросом:Я потеряла смысл жизни могу рассказать целую историю так что вот она надеюсь поможет разобраться!!!
Короче, с детства я была у мамы на побегушках можно и так сказать я пыталась помогать ей во всем о чем она меня попросит я ей помогу но иногда мне хотелось отдыхать маме это не нравилось росла я в семье где отец пьет мама ругается сестра была хорошей но мы иногда дрались по пустякам эти пустяки росли и мы с ней тоже сестра старше меня на шесть лет, когда мне было 3 года у меня умерла бабушка я была в садике а напротив мой дом вот и на моих глазах проходили похороны я стояла у забора и плакала, позже через несколько месяцев мне настало 4 года отец от нас ушел непонятно куда и мама нас росла одна я ходила каждый день в садик сестра в школу мама на работу так все происходило пока мы с сестрой не подросли я пошла в 1 класс сестра начала ходить с друзьями начала водить их домой они пили курили ну все тоже самое что сейчас делает молодежь сестра научила меня всему этому когда я смотрела на все это , это все вызывала жуткое отвращение я понимала что это все не правильно но к сожалению это у сестры вошло в привычку она подросла с сестрой мы сводные у нас разные отцы отец мой вернулся мне тогда было около 9 лет тогда он был совершенно не понятный и случилось то чего я совсем не ожидала от него он ударил меня ремнем бляшкой этот ремень был военным и ударил он меня по почкам точнее место где находятся они и я упал на кровать так получилось...что в конце концов он изнасиловал меня я рассказывала сестре маме и что странно они не поверили((((( я очень была расстроена скорее всего это было первое расстройство или отчаянье с тех пор я была напугана этим, позже мы с мамой жили одни сестра ушла к своему кавалеру ей было 16 лет так же как и мне сейчас надо добавить что ей это мама разрешала как странно сестра гуляла мама хотела что бы ей помогали я стала помогать ей все больше и больше как то раз когда мне было лет 10 а это еще как детство мама попросила меня перебрать картофель я сидела перед окном сзади меня была батарея мама подходила время от времени и проверяла как я справляюсь я все уставала и уставала я заигралась и мама начала ругаться что я уже взрослая что бы играть ну мы и поссорились мне стало обидно то что ей картофель вдруг стал дороже своей дочери я ей это сказала а она в ответ взяла и толкнула меня со всей силой я головой стукнулась об батарею видимо мама и в правду с сума сошла((( я заплакала и убежала в туалет она сказала прости но я ее не простила она стояла и твердила что бы я открыла двери или она станет их выламывать и мне будет еще хуже я очень испугалась ее я боялась что я совсем потеряю ее и не хотела ссориться но позже мы стали ссориться все больше, больше и больше до тех пор пока я не подросла в 4 классе она меня отправила в школу интернат так как в 28 меня обижали мальчики они смеялись и обижали меня и мою подругу а я ее сильно любила света пошла в 25 а мама меня в интернат в школе я ощутила сначала дискомфорт позже я привыкла ко мне начали подходить много девчонок и здороваться мальчишки тоже но позже пришел новенький и меня с ним хотели посадить я его напугалась тот с жуткими глазами на меня посмотрел будто бы он хочет убить или обидеть меня что я замолчала и задрожала ночью когда мы все спали я проснулась сходила в туалет и когда я начала выходить этот мальчик меня напугал снова он каждый раз стал надо мной прикалываться издеваться но позже мне надоело я сказала ему что он меня достал он взбесился и ударил меня в живот позже мы подрались но этого не кто не оценил все смеялись надо мной я все время стояла в стороне позже я подружилась с девчонками но только когда мне исполнилось 13 каждый день было практически одно и тоже в выходные мы ходили домой но там мне не давали покоя уставшая приходила а меня мама + еще просила помыть полы и прибраться и все остальное гулять было не с кем а я ужасно этого хотела хотя кто меня бы отпустил хоть спрашивай маму или нет все равно не куда не пустит с тех пор я не отпрашивалась не куда а сидела дома мне надоело я начала ходить без спроса в школе наконец то стало спокойней когда все подросли но настал 7 класс я часто сталкивалась со всякими девчонками которые ссорили меня с моей подругой я хотела с подружкой быть лучше но было куда хуже мы ссорились ругались иногда даже дрались (( меня это пугало я хотела быть с ней не разлей вода но это было не возможно будто бы нас кто то хочет поссорить(( и я кажется догадывалась кто это были девчонки с другого класса вскоре мы померились и стали ссориться меньше но мама ругала меня все больше ведь я стала хуже учиться хотя когда было такое когда я выходила ударницей я стала стараться учиться лучше занималась внимательней но что я только не делала получалось не так как я хотела я хотела хотя бы раз выйти ударницей что бы мама гордилась что у нее есть хорошая дочь в конце концов я стала получать все больше хороших оценок но сожалению я ударницей не вышла!!! Мама меня пыталась подержать но это не сказывалась на наших ссорах мы ругались из за всего что окружает как то раз я поняла из за чего мы стали ссориться чаще как то мама купила сгущенку а я ее очень люблю мама и сестра начали ее открывать я сказала оставите мне тоже они сказали окей а ты нам я после этого так и сделала поела тоже маленько и оставила им но когда сестра пришла с техникума она сказала а почему так мало я сказала а почему мало я одна а вас двое и вам досталось еще больше чем мне а тебе еще мало она сказала какая разница тебе один раз целой не хватает а мне совсем маленько я обиделась я подумала так если их двое а я одна так получается им то больше я съела 2 ложечки каких то а им все остальное так не честно если делиться то поровну ... а сестре все мало и мало с тех пор на счет еды они стали потыкать тоже все время что то им не хватает все время упрекают не пускают меня ни куда а делать все я должна и почему то я еще во всем виновата не странно ли это мама на данный момент твердит то что я виновата в том что мы ссоримся то что я учиться не хочу не хочу работать а я спрашиваю маму а почему ты кричишь а она мне в ответ говорит что нервы не железные так как я раньше с подругой гуляла и не ночевала дома а спрашивается из за чего я скажу из за чего я устала жить дома и ссориться со всеми там где ссоры там меня не будет а если будет то тогда надо сделать так что бы не кто не ссорился не везде же я виновата((((((( я не люблю когда кто то ссорится или когда война между двух стран или миров я мирный человек и не хочу что бы кто то ссорился но это очень трудно поэтому есть причина для вопроса почему я не бываю дома потому что мне все надоело((( вот с того момента когда я начала 6 класс я стала гулять со своей подругой позже мы стали неразлучными а позже мы стали разгуливаться...времена настали когда меня мама отправила в техникум на повара кондитера хотя я хотела идти на дизайнера мне очень нравится искусство и эта натура а повар кондитер мне совсем не нравится хотя готовить я люблю)) я подумала ладно отучусь получу образование и мама будет счастлива но мне было все хуже и хуже я не могла терпеть эту учебу я совсем не жаждала этим техникумом я хотела ужасно поступить в другое я училась только ради мамы хотя уже восстановили но зарплату понизили я отдавала маме всю стипендию как и работала в Дедале всю зарплату тоже отдавала я думала этим я помогу маме позже мне надоело все я загуляла с Алькой это моя подруга со школы она пошла тоже на повара я начала гулять потому что совсем не знала что мне делать и куда мне идти ведь дома было совсем не возможно находиться т к мама постоянно ругалась даже как то стелила постель задела люстру нечаянно а мама меня ударила по щечине это разве нормально вот из за таких случаев когда я сижу дома одна я постоянно все вспоминаю все что происходило в детстве но хотя я все не помню зато точно помню то что не когда не забуду то как мама меня шлепала как она говорит хотя это так не назовешь мне очень больно не физически а морально от этого очень больно от того что понимаю что мама у меня немного жестокая!!!! мы стали гулять вскоре мама забеспокоилась я перестала это делать и чуть позже маме снова понадобились деньги но только уже не понятно для чего я устроилась разделителем листовок или промолтером потом еще на одну работу но степень такая же маме кажется было мало так как я ей отдавала все деньги ну 200 иногда 400 себе а все остальные маме я заметила что я снова как на побегушках мне стало обидно почему это вдруг я сома дочка мамы у нее как шаха мне стало очень обидно я ей заявила я не гуляю не курю не пью как некоторые хожу учусь стараюсь делать все то что она говорит даже уборку и посуду привыкла сома и одна делать ну это скорее всего только моя обязанность этого я не отрицаю но самое главное дело в том что она сказала мне что я обязана все это делать я сказала что я не чего не обязана так как я всю свою жизнь слушала все ее упреки указывания и даже потакания терпеть мне надоело все это и я ушла со своей подругой гулять как она гуляет я не ожидала она пьет это очень плохо курит гуляет везде где то я совсем этого не хотела но к сожалению теперь я как вольная пташка что хочу то и делаю я думала это правильно но вскоре я поняла одно мама меня считает что я как маленький ребенок мне не куда нельзя сиди дома на учебу или работать а гулять и общаться с некоторыми людьми запрещает это неправильно я тоже человек и против моей воли не попрешь подруга гуляет это не правильно получается я не кому не нужна получается мы все живем только ради себя я это поняла но это не правильно я же жила всегда можно сказать под влиянием кого то мне скажут я пойду это не правильно благодаря мне кто то пользовался всем тем что я делала это не правильно нельзя пользоваться людьми а уж тем более я очень ранимая и мной если пользуется человек я это начинаю чувствовать и тогда мне очень плохо потому что я начинаю понимать что я не кому не нужна как сестра как дочь как девушка иди даже как мама или подруга в общем я не чего не значу для жизни!!!! Вот с тех пор у меня и появилось чувство что я не кому не нужна, а смысл и потерялся вместе с целью!!!!!!
Я устала и хочу ужасно найти смысл и цель жизни так как я сейчас в тупяке!!!
Вопрос с сайта: "www.magazinlada.ru"
Ответы
Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!