привет. . . Мне 21 год, и вроде со стороны все со мной в полном порядке, (но сама я в этом сомневаюсь)и внешность, и ум, и люди тянуться. . , . Всё дело в прошлом, в воспитании, отец тиранически меня воспитывал одинакого оберегал от всего, и мама тоже оберегала, школа я считаю вообще психику изуродовала, в результате я выросла запуганным и стеснительным, инфантильным человеком и ничего не могу поделать с собой, я абсолютно всего и всех боюсь. в итоге я не живу, я существую, раньше жила другими людьми, подругами, у меня есть подруга , кот. потеряла всю семью и осталась совсем сиротой в 19 лет, я жила ей, помогала всем , чем могла, это был НАШ мир, я не могла без неё, она без меня. потом она вышла замуж и сейчас беременна, я "отошла " от неё , поняла что должна жить своей жизнью, строить её, иметь свои желания и цели, было очень тяжело, я не понимала "зачем" я , что со мной будет, я пыталась полюбить себя, читала соответствующую литературу. Парней вообще в моей жизни нет, всегда "не правильно себя вела", расстворялась в них, или по жизни, стелнялась, смущалась, избегала общения. . . Ходила к психологу и не одному , один , сказал , что у меня невроз и нужно лечиться минимум год, другой - типа всё замечательно, всё хорошо будет)), про третьего вообще не говорю, да и денег особо нет. Работать идти боюсь, нового коллектива, и того , что не справлюсь, сижу на родительской шее и ненавижу себя за это. я хочу измениться, стать полноценным человеком, работать, продолжать учиться, встречаться с мужчинами, иметь цели, идти к ним. Я с ужасом смотрю на свою жизнь, что со мной будет, что сейчас происходит, всегда ждала , что ОН придёт и всё изменится , но теперь меня тошнит от этого тупого мировоззрения. я поняла , что каждый сам за себя , но сдвинуться с места не могу, были например цели , я ничего не сделала, только слова, ненавижу себя, я - размазня. . держусь за родителей до последнего. . пока голодать не начну , наверное. .