Добрый день. Просто хочется излить душу. Мне 22 года. Я всегда считалась потрясающим другом, . .Я всегда жила другими людьми, их жизнью, их проблемами. Сама не знаю как так получилось. .Вернее знаю, если глубоко капать. Сколько себя помню почти всегда по- жизни несла с собой необычайную боль. .Сначала, думала, что просто я "такая". .типа, мне не везёт . Я - "плохая", я - -хуже других, я - неудачница)Я такой родилась и такой и останусь- считала я. И , видимо, единственная моя отдушина была - друзья, подруги. Я никогда не думала о себе, я искренне переживала за других. Поэтому рядом со мной всегда находился мой лучший друг. Но иногда ими были не самые , как потом оказывалось , лучшие люди. что естественно. .Я тянулась к "сильным", крепко стоящим на ногах, безумно любящих себя, уверенным в себе на все 100, общительным, подругам которые делали всех мальчиков). Вообщем к тем качествам которые напроч отсутствовали у меня. Некоторые пользовались мной. Но были и остались другие - замечательные друзья, которых никто не заменит никогда. Но суть не в этом. Только недавно я начала понимать корень моих проблем, причину этой разъедающей меня боли . Я поняла, что сначала родители , потом школа, неудачи в личном плане - всё как снежным комом. .Эта программа внутри меня. .: родители всегда находили повод только ругать и НИКОГДА в жизни они не хвалили , не говорили , что- то приятное, такое было воспитание, школа, 11 лет, навешивание ярлыков, травля однокласников , подавление, как личности, потом несчасные бесконечные любови. .Всегда я чувствовала себя виноватой во всём, даже в том , что меня почти не касалось, я жила с огромным чувством вины перед этим миром. Я никогда , даже близко не любила себя, я даже не знала , что это такое. .я никогда себе ни в чём не нравилась. И я смотрю на других, они могут иметь кучу недостатков, но как они к себе относятся. .Как к богам. .Я хочу полюбить себя. Со стороны кажется, что за бред, это же так просто. Но мне очень сложно, я привыкла к тому , что я "плохая". .. У меня дейсвительно хорошие внешние данные, но из- за постоянных депрессий я очень поправилась . .не могу смотреть на себя в зеркало. .Но я чувствую, что у меня есть силы себя ПЕРЕПРОГРАМИРОВАТЬ, это долгая и трудная работа над собой. .Я хочу быть счастливой.
Esli u tebya est' blizkie druz'ya pochemu by tebe ne poprobovat' pogovorit' s nimi ob etom.
Zhelayu udachi.