Моя подруга (теперь уже бывшая) познакомила меня со своим мужчиной. Я в него влюбилась, ему я тоже понравилась. Он предложил мне стать его любовницей. Я согласилась. Начали встречаться. Хотелась "насолить" "подруге", была по уши влюблена, мечтала занять ее место, выйти замуж за любимого. Видела, что ситуация не меняется в мою пользу, что у них уже все к свадьбе идет. И я, с дуру, все ей рассказала. Думала, она его бросит, не простит. Но все вышло наоборот. Я осталась у разбитого корыта. Она его простила, они вместе. С тех пор прошло уже 2, 5 года, а я еще сама не своя. Не могу его забыть. Что делать? Меня душит злоба, что все досталась ей, что из нас двоих ОН выбрал не меня, и дал мне, тем самым понять, что я хуже. Вижу их вместе - начинаются истерики, слезы. Не могу без него жить, не могу ни с кем встречаться. Без него нет смысла в жизни! Пожалуйста, помогите мне. Только не осуждайте, не надо говорить, что сама виновата, что предательница, и что бог меня наказал. В жизни бывает все. Все хотят быть счастливыми. И тоже хотела. Заранее спасибо.
Опускаю, все что было. Но для себя я сделала выводы:
1) бессмысленно заниматься сексом в нетрезвом виде
2)глупо искать тепла в групповухе
3)не стоит искать материнской ласки , там где ее не может быть.
Когда я вышла из комнаты, где мы занимались сексом, я невольно стала свидетельницей разговора двух девушек ( не менее нагих , но считающих себя более моральными, потому что они, удовлетворив свои эксгибиционистские потребности,
возвращались к своим мужьям чистенькими и непорочными. Одна из них держала в руках мой джемпер и говорила: " Ты только понюхай , как от него пахнет! " Меня словно облили холодной водой из душа. Я сразу протрезвела. Через некоторое время семья наших друзей распалась. Они, конечно, сказали, что дело не в этом злополучном случае. Скорее всего , так и есть. Но я себя чувствую до сих пор виноватой. Конечно , я не пытаюсь перебросить чувство вины на остальных. Я была достаточно взрослой. Силком меня никто не тянул в эту групповуху. Но ысе же обидно, что после этого случая ответственность каждого оказалась настолько разной. Подруга развелась и одна воспитывает дочь. Нам она первое время звонила, скучала, правда , никогда не была трезвой. Мы звали к себе. Обещала прийти, но никогда не приходила. Мне кажется, ей тяжелее всего пришлось. Ее молодой человек сменил с тех пор множество подруг , бегает от самого себя и от других , у него явный комплекс Дон Жуана. Мой муж не считает виноватым ни себя , ни меня , ни кого- нибудь еще. Я виню себя. Мне трудно теперь общаться с теми людьми, кто был свидетелем этого случая ( а как с ними не общаться , ведь это друзья мужа). Каждый раз, когда чувствую себя неловко, вся обливаюсь потом, боюсь подойти к людям , боюсь быть униженной. Этот страх мешает мне работать, нормально общаться с людьми. И я его сама заслужила. Пишу все это для того, чтобы услышать ваше мнение и мнение прохожих. Может быть, принцип "клин клином вышибают " поможет
Очень многие зарубежные психологи объясняют легкомысленность и доступность русских женщин – с прошедшими войнами. В войнах умирали миллионы русских зрелых мужчин и те, которые остались живыми, их, было недостаточно. Очень много образованных, красивых, интелегентных женщин остались без мужей. И передающий стереотип: вседозволенность для мужчин и при этом легкомыслие девушек считается нормой и сейчас. Но сейчас настали другие времена. Вам надо самому совершенствоваться и прежде чем, что- то делать думать о последствиях на трезвую голову. Только не надо винить себя за то, что уже сделали, жизнь продолжается. Из всего надо извлечь урок. Так наверно и человек взрослеет. Если вам надо – наверно переговорить с подругой и просит прощения за предательство. Ей наверно тоже было нелегко. Какой выбрать себе дорогу вам самому решать наступать на грабли или их обходить.
Вами попользовались, вы заработали дурную славу, в не справидливой игре вы проиграли,
потеряли подругу и любовника.
Обидно, следующий раз ваша стратегия будет иной : -)