banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

10:59 09-09-2006 / Анна, обратиться

Ув. Инесса Игоревна! У меня такой вопрос. Через неделю к нам приезжает свекровь. Сейчас она живет в другой стране и приезжает два раза в год на месяц. У меня с ней не простые отношения, и уже после известия о ее приезде я не нахожу себе места. честное слово, но я считаю, что она либо энергетический вампир, либо ловко манипулирует мной. От общения с ней у меня пропадает сон, я постоянно нахожусь в нервном напряжении. Мой муж, ее единственный сын, с детства она жила с ним одна, даже спали в одной кровати(кстати этот факт в свое время меня поразил). Отношения со мной у нее скорее сопернеческие, вплодь до прически и одежды (надо признать, что она женщина довольно привлекательная). Я часто чувствую. как она рассматривает меня, мою косметику, одежду. Раньше, я очень хотела ей понравится, но до сих пор не могу принять тот факт, что я все равно плохая. Меня это очень задевает, т. к. я считаю, что мужу со мной повезло. Кроме того, так получилось, что мы живем в квартире, в которую были вложены деньги свекрови, хотя у мужа на тот момент была возможность купить квартиру на свои деньги, но он вложил свои деньги в бизнес и потерял. . Впрочем и квартира уже тоже неск. раз перезаложена, но "считается" все равно, не нашей. К чему это, я устала, что все шкафы забиты ее старыми вещами, бельем (советского времени), посудой, книгами. У меня двое детей и мы тоже обрастаем вещами. , которые даже не куда положить. . К тому же она из той серии, что ловко капает мужу на меня, какой он бедный несчастный и какая у него жена. . Я долго анализировала и поняла, что ей бы вообще никто не подошел, и еще она никак не может понять, что жена это не мама, и что не должна стелиться и угождать ему во всем, и что у сына тоже должны быть какие- то обязанности. .Впрочем ей это не понять, она так его воспитала, что все должны вваливать только ему. .Она даже свою пенсию, ему отдает (если на бизнес не хватает: )). У меня на нее еще обида, т. к. мы с мужем сейчас расходились (я уже писала сюда) и я сделала глупость, позвонила ей. . На что она мне сказала, что дети сами вырастут, а мужу сказала, что если он так решил, то пусть расходится. . Вообщем, я понимаю, что во мне кипит злость и не могу остановиться, я накручиваю себя. .. Можно ли как то остановиться?

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 21:37 09-09-2006 Аноним, обратиться
"дочке повезло, муж золотой, ничего по дому делать не просит, кофе приносит в постель - а вот сыну не повезло, досталась жена злая, по дому ничего не делает, да еще кофе в постель просит подать. .. "
# 14:21 10-09-2006 Nonna, обратиться
Извините, что отвечаю за доктора, но вдруг совет пригодится. Вам стоит бросить попытки постоянно доказывать ей, что вы на самом деле лучше, чем она о вас думает. Вы же и так это знаете. Вы любите свою семью, вы хорошая мать, жена и хозяйка. Будьте самодостаточны, не зацикливайтесь на чужом мнении о вас. Каждую придирку встречайте внешне терпимо, а внутри выработайте добродушную снисходительность, как будто перед вами капризный ребенок, а вы мудрая, терпеливая, спокойная женщина. Будьте, что называется, выше мелочных претензий свекрови. Вы же знаете, что она с вами не на долго, что добрые отношения в семье гораздо важнее, чем доказать ей вашу правоту.
Посмотрите на ее роль в жизни вашей семьи и под другим углом: не смотря на то, что она вас недолюбливает, она помогает сыну, наверняка, души не чает во внуках. Может, стоит великодушно простить ей этот "маленький недостаток", нелюбовь к вам? Почаще с ней советоваться по мелочам, делать вид, что вам важно ее мнение? Поверьте, если дать понять человеку, что его уважают и ценят, ему, в свою очередь, будет гораздо труднее строить вам козни.
# 22:30 10-09-2006 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Здравствуйте, Анна! Те из моих постоянных "читателей", кто читает мои ответы, наверняка уже наперед могут предположить, что я скажу и в этом случае, и они не ошибутся: ). В треугольнике "супруги плюс ЕГО мама" действительные полномочия и возможность спасти ситуацию и приемлемые отношения может ТОЛЬКО СЫН. И беда, если этот мужчина предпочтет "нейтралитет". Поскольку "нейтралитет" в ситуации, когда обижают и не уважают любимого человека, позиция "наблюдателя" вместо защитника - (и все это только потому, что делает это мама), - это не нейтралитет, а инфантильность, которая уже - немного предательство. Жена оказывается в очень беззащитном положении: с одной стороны, ей не на кого опереться и попросить о помощи, а с другой стороны, что бы ни говорили - Вы сама ничего сделать не сможете, ибо заведомо "неправы" уже тем, что Вы это Вы. Итак, Вы спрашиваете - можно ли как- то остановиться, чтобы не злиться и не раздражаться так. Ответ - прежде всего Ваше душевное спокойствие зависит от поведения Вашего мужа. Ведь на самом деле эта злость неспроста - Вы не страдали бы так и не воспринимали бы так все "выходки" этой женщины, если бы четко знали: при обиде, оскорблении или несправедливости муж сразу же защитит Вас, корректно, но однозначно поставит ее на место и даст понять, что хорошие отношения и с ним самим тоже будут невозможны без хотя бы элементарного уважительного отношения к его жене. Если Ваш муж прочтет это и согласится со сказанным, если он готов защитить Вас - все проблемы отпадут сами собой: ненавидя Вас, она просто не будет приезжать в гости на целый месяц в каждые полгода! Если повезло меньше и муж окажется "маминым сынком" в худшем смысле, то решение проблемы намного проблематичнее. Очень подозрителен тот факт, что "они спали в одной постели", например. До какого возраста? В психологии есть не очень благозвучное (но другого нет) понятие, так называемая "материнская кастрация сына" в психологическом смысле. Когда симбиоз с матерью настолько силен, что у мужчины "в крови" противопоставляющая установка, смешивающая сыновьи и мужские чувства: "любовь и верность, обязательства - это мать, потому что одна, а женщина. .. . любовь, верность, обязательства - это не так важно, ведь она заменима! "
# 22:57 10-09-2006 Nonna, обратиться
Доктор, все, что вы сказали, справедливо! Но как быть на практике? Перевоспитывать взрослого мужчину? Настаивать на том, чтобы он, защищая жену, порвал с матерью? Семья уже сложилась. Ее члены таковы, каковы они есть. Думаю, здесь главное слово как раз за женщиной. Именно она должно попытаться разрешить конфликт с минимальными потерями. Найти способ и овец сохранить, и волков накормить.
# 23:09 10-09-2006 Анна Для Нонны…, обратиться
Нонна, спасибо за ответ. Но проблема в том, что я уже давно веду себя так, как Вы написали. Слишком давно, не нарываюсь на конфликты, пытаюсь все сгладить и проч. Мне все хуже. .и я больше не могу терпеть. .
# 23:13 10-09-2006 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Нонна, у меня есть свои соображения, но я не хотела бы тему Анны превращать в дискуссионный клуб. Если Вам хотелось бы специально подискутировать, порассуждать о чем- то, с большим удовольствием поучавствую в открытой Вами отдельно для этого теме.
# 23:55 10-09-2006 Nonna, обратиться
Доктор, прошу прощения за вмешательство! Анна, собственно, спрашивает: "В общем, я понимаю, что во мне кипит злость. .. Можно ли как то остановиться? " Думаю, здесь главный вопрос в том, чего действительно хочет Анна. ..
# 09:03 11-09-2006 Анна Для Инессы…, обратиться
Большое спасибо Вам за такой развернутый ответ, даже не ожидала. Думаю, у Вас не так много времени, поэтому действительно ценю время, которое уделили мне. Прежде всего, скажу, что ощутила огромную поддержку психолога- это было очень важно. Во- вторых, многое совпало и дало подтвержение моим предположениям. Я сама копалась, анализировала наши отношения и ко многому пришла сама. Интересно, что Вы очень правильно оперделили позицию моего мужа имеено "нетралитет" и " инфантильность" Защищать он меня не будет- это однозначно и это грустно. . Он вообще, очень плохой защитник по жизни, и очень инфантильный, брать на себя овестсвенность за что- то - это не для него. Легче "убежать". Действительно, если бы я чувствовала ПОДДЕРЖКУ мужа, все было бы намного проще. Кроме того, муж принимает позицию своей мамы, и часто выдает эти притензии за свои. .К примеру, когда мы расходились (он нашел другую), от него прозвучала фраза, что ему надо было найти близкого человека, т. к. мама живет далеко, а здесь больше у него никого нет. Понимаете, ни двоих детей, ни меня. . Кстати, та женщина тоже не стала близким человеком, т. к. через какое- то время у нее появились нормальные требования, от которых он сбежал. Инесса Игоревна, Вы , наверное вспомните меня, т. к. я та самая Анна, которая не раз уже писала сюда, и про расход, и про наши с мужем отношения. Теперь о симбиозе с матерью. Мне знакомо такое выражение, т. к. сама ращу детей и обращалась на этот сайт к детскому психологу, читала ее советы. (Надо признать, что я с уважением отношусь к специалистам этого сайта, большие профессионалы). Так вот там не раз говорилось о симбиозе и его вреде для развития личности. . Я, наверное, Вас поражу, но мой муж спал со своей мамой до. .22 лет, т. е. до того момента, как познакомился со мной, да и далее тоже, т. к. он часто бегал от меня к маме. . У нас проблемы в сексе, может тоже оттуда? Физиологиески с мужем все ОК, но психологически. . Он почему- то никогда не проявляет иициативу, а мне это очень нужно, мне нужно чувствовать себя слабой, я по характеру очень женственна и по типу тоже. Еще он наказывает меня отказами, особенно раньше так было, типа " ты была плохой , поэтому ничего не получишь". . Естественно, у нас были проблемы. В которых, он винит , кстати, меня. . У него ко мне по жизни такое отношеие , я всегда не дотягиваю до идеала, как бы я не старалась, поэтому я никогда не получаю поощрения, ни в виде слов, ни в виде комплиментов, ни в виде подарков. . А порадокс в том и состоит, что мне это крайне необходимо, мама, бабушка меня любили хвалить в детстве, мне просто жизненно необходима такая подпитка, в хорошем смысле этого слова, я люблю, когда меня хвалят. . Инесса Игоревна, что Вы можете на это сказать?
# 10:26 11-09-2006 Lika, обратиться
Анна, простите за вмешательство, но, прочитав Ваше последнее письмо, закипело уже во мне. И сколько лет вы так вот живете? Терпите и страдаете, ради чего? Из мужа своего вы уже точно не сделаете мужчину, как отец, не могу сказать наверняка, но раз он считает, что у него, бедного кроме мамы никого нет, он тоже импотент. Что вы ждете дальше от этого брака? Пройдя через измену, "расход", как вы выразились, и постоянное предательство, вы продолжаете себя мучать. Это не свекровь вампир, это вы - мазохистка. найдите в себе силы. Не нужно ставить условия, но дайте всем вокруг понять, что вы главная в вашей семье, раз на мужа полагаться не приходиться. Освободите шкафчики к приезду свекрови, упакуйте аккуратно в коробки и повяжите праздничной ленточкой. И ведите себя с мужем с позиции пофигизма. Мне мол все равно что думаешь ты и твоя мама, все равно все будет по- моему. А кому не нравиться - до свидания. Перестаньте делать грустные глаза и мучаться от непонимания, раз уж вы выбрали себе такое семейство, то нужно идти до конца. Сила, уверенность в себе и своих поступках, улыбка на лице и снисходительность (А вы мама что- то неважно выглядите, годы- то свое берут? ) сделают свое дело.
# 12:25 11-09-2006 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Анна, я очень солидарна с Вами в Ваших чувствах (и с последним комментарием тоже). К сожалению, все действительно оказалось так, как я предполагала. "Причиненная матерью несостоятельность". Что Вам сказать? Хотя для Вас это всего лишь виртуальное общение "непонятно с кем": ), и теоретически моя ответственность в этих рамках "ограничена", - однако я задам Вам, возможно, слишком прямой вопрос, который требует времени на размышления: Уверенны ли Вы, что хотели бы прожить так всю жизнь? Что говорит Ваша интуиция и опыт отношений с мужем: способен ли он стать (а главное, захотеть стать) прежде всего мужчиной, а не чьим- то ребенком?.. А теперь - два слова о Вашей фразе "А парадокс в том, что. .. .. .мне просто жизненно необходима такая подпитка, в хорошем смысле этого слова, я люблю, когда меня хвалят". Нет, это не парадокс. Дело в том, что Вы оказались с этим человеком тоже неспроста. Потому что, как правило, "подпитка" приятием, теплотой, словами любви необходима, да еще жизненно, именно тем, кому этого не хватило в жизни! Не хватило, чтобы самому полюбить себя, чтобы стать самодостаточным человеком, т. е. не зависеть от похвал или критики в свой адрес. Я смею предположить, что хоть, как Вы говорите, мама и бабушка часто хвалили Вас, Ваше воспитание по своей сути было ОЦЕНОЧНЫМ. Другими словами, не безусловным: похвалу нужно было заслужить чем-то, одного того, чтобы быть собой, просто быть - было недостаточно. То, что хвалили часто - говорит лишь о том, что Вы сама часто оправдывали родительские ОЖИДАНИЯ, т. е. "заслуживали", за что хвалить.
# 21:25 11-09-2006 P, обратиться
Анна, как я вам сочувствую, мне очень понятны ваши переживания, они очень схожи с моими. Разница лишь в том, что нам никто не мешает жить, так как у мужа родителей уже нет. Но это ни о чем не говорит, есть его сестры, братья, друзья, за которых он ГОРОЙ стоит, если заходит разговор об отношениях, то "это ж ты сама виновата, ты первая не так себя повела, дала им повод так с тебе относиться, вот если бы ты так и так, а так что заслужила то и получила. .. в таком духе". Если пытаюсь с ним поговорить, высказать свою точку зрения, воспринимает как нападение, взрываетса, грубит. А так хочетса, чтобы выслушал, понял, не верит мне, говорит "о, я знаю, что ты умеешь говорить", не хочет идти на контакт, при разговоре не смотрит в глаза, или очень редко, превращает все мои чувства, переживания в игру слов и все. .. А я страдаю, хочетса взаимности, понимания, чтобы верил мне, разделял мои чувства. Я также как и вы, Анна, очень нуждаюсь в похвале, ласке, в "подпитке", мне этого и в детстве не хватало, родители все чаще наказывали, ставили в пример других, хотя я хорошо училась, вела себя хорошо, была примерной. .. Также винит меня, наказывает также как и вас отказом в сексе, отстранением от себя (даже обнять себя не дает, не то чтобы самому), тоже вечно не дотягиваю до идеала, все у меня не так, вот у других жены и то делают, и то а ты. .. . Если начинаю перечислять свои достоинства, то говорит, что это для него абслолютно ноль, и дохода от этого никакого. В общем, у всех все лучше, и жены лучше, а я все не такая, даже готовлю все не так. Если спрашиваю, ну что мне делать, цтобы стать лучше, чтобы ты был доволен, говорит, что доволен, все нормально, что если подумает, что могло бы быть похуже, то и так нормально. Меня это угнетает, я очень зависима от мнения обо мне других людей, от их слов, отношения ко мне. Все чаще ностальгия по студенческим временам, ведь там все просто: если постарался, получил хорошую отметку, нет - плохую, а тут как ни старайся, все без толку, одни двойки, тройки. Такое впечатление, что наши отношения держаться только на моем терпении, иначе уже давно бы развалились, и он бы даже не жалел ничуть об моем уходе, а может и рад был. Я пыталась его попробовать "напугать" уходом или разводом, так он сразу и без малейшего сожаления говорит, что можешь хоть завтра начинать исать себе отдельную квартиру. Я уже из последних сил стараюсь наладить наши отношения, прошу прощения первая, или прошу ЕГО просить прощения у меня, стараюсь во всем угождать ему, несмотря на то что он просто нагло отказываетса что- то делать то о чем я прошу. Но даже при всем моем старании угодить ему, я не могу, все не так, а если получаетса, то на мой вопрос: "ну как", отвечает: "сойдет", "нормально". Вот так, держусь из последних сил, а что делать? Детей жалко, одной страшно, стыдно людей. .. Возможно ли хоть что- то изменить? Стараюсь угодить, понравиться, все делать ТАК, он не верит, если что- то не получаетса, значит не постаралась, сделала кое- как. Что- то не успела сделать, или забыла - значит назло, "как всегда" говорит, язвит, упрекает за малейший промах, и все то как он себя ведет приписывает мне. Понятно, и я ж не ангел, и взорваться могу, высказаться что думаю о нем, но у меня это только на "срыве", а у него это уже стиль его общения. Может есть кто- бы здесь, кто- бы мог меня выслушать (что очень долго), я бы хотела рассказать ВСЕ проблемы, и кто бы попробовал мне помочь. Доктор, или опытный человек, не из- за любопытства, а из желания помочь. Хочу помощь по- интернету, так как это наиболее доступный вариант для меня в моей ситуации. Спасиба большое, что дочитали, и за внимание.
# 01:32 12-09-2006 Nonna, обратиться
Дорогая P, вынесите ваш постинг в отдельный вопрос в начало конференции, потому что доктору не удобно отслеживать ушедшие в архив дискусии
# 12:36 12-09-2006 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
р, здравствуйте! Давайте сделаем так. Поскольку вопросов у Вас много, открывайте для каждой своей проблемы СВОЮ отдельную тему сверху. п. с. Кстати, ситуация Ваша не совсем схожа с Анниной, ваши мужья - совершенно разные типы личности с разными проблемами.
# 15:11 12-09-2006 Lika, обратиться
Это снова я, девочки. Я как- то тоже имела проблемы со своим на тему ты дура, готовишь не так, не убираешься, не, не, не. Однажды мне это надоело. Показав на порог и уверив, что здесь его никто не держит, я сказала, если не нравится наш мед - трахай своих пчел сам (извините за грубость). Не надо мне трепать нервы, если что- то не устраивает - делай сам. С тех пор если он хочет что- то вкусное - готовит сам (и долго извиняется, если что- то получилось не так, хотя я никогда не упрекаю), убирается сам, если в одном месте скопилось пылинок больше, чем в другом. Мне нужно было поощрение, когда я готовила специально для него, это заканчивалось тем, что было или пересолено или недосолено, подгорело или недожарено. Короче, такой человек всегда найдет негатив в чем бы то ни было, потому что считает, что ОН сделает это лучше. Так дайте такую возможность, переложите все свои обязанности, которые вы ну очень плохо выполняете на плечи мужей. Просто перестаньте их выполнять. Поверьте, не пройдет и месяца, когда вареные макароны или поднятая вами с пола бумажка будут записываться в подвиги.
# 20:38 12-09-2006 Анна Для Инессы…, обратиться
Жаль не смогла ответить сразу, но, надеюсь Вы увидите мой ответ. . Честно, была поражена вашей проницательностью и прфессионализмом. .предположение о том, что я "зарабатывала" похвалу- совершенно в точку, я действительно старалась быть хорошей девочкой. .Долго, очень долго я несла это в себе, не веря (да и сейчас , вероятно, так, что меня можно просто любить за то, что я есть). Причем я считала, что это совершенно нормально соответствовать "общественным" нормам, быть удобной и безпроблемной. Предполагаю, что у меня низкая самооценка. Почему я привлекла в свою жизнь такого мужчину? Вы сказали, что не случайно. Для того, чтобы мучится пытаясь доказать, что я лучше? Помню, что муж привлек меня своей отстраненностью, недоступностью. Я приложила все усилия, чтобы быть с ним, да и он, похоже, был влюблен. . Первый шок я испытала через 8 мес. , когда он выложил все свои притензии. Почему то я легко согласилась исправиться, но чтобы я ни делала, все было не так. . Хочу ли я жить так всю жизнь? НЕТ, однозначно, я уже думала об этом. . Мне уже даже не так страшно осознавать, что это не мой человек. Исправится ли он? Сейчас- нет, возможно даже худшее, в кризис 40 лет, он просто обвинит меня во всех неудачах и оставит у разбитого корыта. . Он может это сделать, претендент есть. . Далее, если пережить его спесь, то можно встретить вполне ворчливую старость вместе. .с больной нервной системой (начало депрессии положено уже сейчас). . Вот такие мои прогнозы. НО даже зная это, мне очень страшно решиться разойтись сейчас, остаться одной с двумя сравнительно маленькими детьми. . У меня такое ощущение, что я падаю на дно, я чувтсвую пустоту, я уже не верю тому человеку с которым я живу, но я еще пока не могу найти в себе силы побороть страх перед разводом. . Что мне делать? Работать с самооценкой, со страхом? Начать свою личную, независимую(морально прежде всего) жизнь? Что можно посоветовать?
# 21:10 12-09-2006 Анна, обратиться
Извиняюсь, хотела написать ПРЕЦЕДЕНТ, хотя, возможно и претендент тоже есть: )
# 09:29 13-09-2006 Lika, обратиться
Уважаемая Анна, я представляю ваш страх перед неизвестностью и боязнью остаться одной. Но, как вы говорите, начало депрессии положено и оно будет усугубляться, если вы оставите все как есть. У вас есть шанс стать счастливой женщиной и матерью. Ведь если вы разведетесь, муж как отец не перестанет для них существовать. А если перестанет, то грош ему цена и стоит ли за это цепляться? Поверьте, есть просто уйма примеров, когда женщины так или иначе оставшиеся одни, находили себе вторую половину гораздо быстрее и намного лучше предыдущей. Вы только подумайте о том спокойствии (душевном), о времени, которое вы сможете уделять себе и детям, о внутреннем равновесии и согласии с собой, когда не нужно никому ничего доказывать, ведь дети будут вас любить всегда, просто за то, что вы их мать. А чтобы разобраться во всем и разложить по полочкам, возьмите ручку и бумажку, запишите 4 вопроса и честно ответьте на них. Потом прочтите ответы и вам станет все более- менее ясно. Итак, развод?
1. Что будет, если я сделаю это?
2. Что будет, если я Не сделаю это?
3. Чего Не будет если я сделаю это?
4. Чего Не будет если я Не сделаю это?
Моя подруга достаточно долго прожила со своим мужем, причем даже когда окружающие говорили, что их брак давно себя исчерпал, что от мужа осталось только название, она всегде убеждала окружающих и себя, что он - отец ребенка, он то, он се. В итоге, когда она начала пить сначала алкоголь, а потом антидепрессанты, при этом работая и учась на вечернем (2- е образование), делая всю работу по дому - она поняла, что ничего не изменится, будет загублена семейная жизнь, жизнь ребенка и ее личная, она все- таки решилась на развод. Практически одновременно нашелся молодой человек и новая работа, получен диплом, успокоились нервы.
Сын стал намного лучше учиться в школе, перестал хамить и врать, начал понимать, что мама - это не приходящий папа раз в 2 недели и ведущий его с собой на посиделки с друзьями в бар, а человек, который за него отвечает, обеспечивает будущее, да и просто любит (про естественные материнские обязанности я и не говорю).
# 10:34 13-09-2006 Анна Для Лики…, обратиться
Здравствуйте, Lika! Спасибо, что не обходите вниманием мой пост. Я все читаю, только отвечать пару дней не получалось. Ох, мне бы чуть- чуть Вашей энергии, а то я совсем расклеилась. По поводу депрессии, я уже принимаю антидепрессанты, дошла- таки. . Всего не опишешь в одном посте, все проблемы, которые навалились на меня последнее время. . Измена мужа, сильнейший стресс, я не акцентрировала внимание на этом, потому что уже решила для себя, что то было предательство. Мы не были в равных позициях, я с двумя детьми дома, а он- свободен, тесно ему дома- то было. . А мама его (то бишь бабушка детей, вообще, повела себя отвратительно, обвинив во всем меня. ., понимаете, так и сказала "Ах, ты была в депрессии, значит, сама виновата, что он ушел. .) Расплачусь сейчас. . Мне не хочется все выносить в инет, слишком интимно и больно. . Сейчас муж старается, типа стал хорошим, но это временно, проходили, надолго его не хватит. . Теперь о страхе. . Я не знаю откуда у меня почти животный страх одиночества. . Даже вчера, когда написала о том, что хотела бы разойтись, стало страшно. .Я не разобралась, откуда запускается этот механизм, страх из детства, инстинкт самосоранения? Но такое чувство, что когда появляется этот страх, я готова прощать все, и мысли, вот еще немножко потерплю, потом соберусь и все решу. .И так уже 12 лет. . Что скажете?
# 15:54 13-09-2006 Lika, обратиться
Анна, зацепила меня ваша тема, скорее потому, что практически все мои подруги развелись (в том числе и я), все имеют детей, все живут в разных условиях. То, что вокруг осталось мало настоящих мужчин это факт, который признают даже сами мужчины. а нам женщинам с этим нужно уже пожалуй смириться и продолжать жить (а не существовать) и пытаться воспитать из наших детей настоящих мужчин и женщин. Да, сложно, но мне кажется лучше жить по принципу: "ты лучше голодай, чем кушать что попало, ты лучше будь один, чем с кем попало быть. " И еще, одна простая старая истина. Когда женщина любит себя, знает себе цену, уверена в себе, мужчина это чувствует, всякая шушара клеиться не будет - побоится, да и не нужна она нам. А вот настоящий мужик захочет раскрыть секрет, завоевать, убедить, что быть независимой и свободной не так уж хорошо. Поверьте, даже муж, заметив в вас перемены будет сначала шокирован, потом напуган, что может потерять, а потом будет изо всех сил стараться вернуть. Только может и вам уже не нужно будет, да и кто- то поинтереснее подвернется. А вообще, если хотите, можем поговорить или встретится в реале. Дайте знать.
# 16:05 15-09-2006 Анна, обратиться
Lika, еще раз спасибо, постараюсь использовать ваши советы: )) К сожалению, в реале встретиться не получится, т. к. я живу не в России.

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

<== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru