Мне снова сейчас плохо, в который раз. .. Я не обращалась сюда раньше - читала другие сообщения, размышляла. Но вот душевная боль не отпускает меня уже целый год. Я учусь на психолога и год назад побывала на недельном гештальт- семинаре. Это было для меня своеобразным шоком - все эти эмоции и открытость свалились на меня как снег на голову. Я могла свободно высказывать свои мысли и, особенно - чувства. Я была там свободна, свободна от всего - от своих старых комплексов, предрассудков, страхов. .. Я упивалась этой свободой, я жила ею.
В последний день семинара был банкет, где все обнимались, говорили друг другу приятные вещи, прощались, плакали, потому что эта неделя многих сдружила и сблизила. Я делала тоже самое и это было очень приятно. НО вот когда я обняла одного мужчину и прижалась к нему, я почувствовала дикое сексуальное возбуждение. Это было очень приятно и необычно, это захватило меня всю. Я сказала ему (назову его Игорем) об этом. Как оказалось, он почувствовал тоже самое! Это было восхитительно! Мы просто не смогли поверить и, попробовав как- то расстаться, разойтись, все равно вернулись друг к другу. Он начал меня целовать, а я не могла сопротивляться и не могла остановиться. .. Дело в том, что и он и я были не свободны. 9 лет назад я вышла замуж девушкой и до сих пор ни с кем не имела связи. Игорь же (ему было 35 лет) был, судя по всему, опытным в этом деле человеком. Мы целовались всю ночь. Я балдела и растворялась в нем. Но как я его не хотела, я не могла отдаться ему, потому что я считала, что это для меня табу, равняющееся смерти, пока я замужем. Еще после свадьбы я поклялась своему мужу, что никогда ему не изменю (я была глупой и наивной. Не уверена, что с тех пор что- то изменилось). Поклялась своим здоровьем. Так собственно говоря и было все девять лет, но тут. .. Игорь уговоривал меня, говорил, что я самая лучшая, сказал: "Я тебя люблю". Восхищался моей грудью, волосами, руками, как и что я говорю. А я и верила и не верила. Все это было так необычно! Утром мы расстались. Между нами так ничего и не было. Игорь был утомлен и слегка рассержен. Мы не обменялись ни телефонами, ни адресами.
Я вернулась домой, но то возбуждение никак меня не оставляло. Чудом я нашла его телефон (он работал психиатром в ПНД другого города) и позвонила. Я сказала, что хочу приехать и "завершить гештальт". Он сказал: приезжай. .. Сказав мужу, что еду к маме, я села на поезд в диком волнении. Ехать предстояло всю ночь. Я не могла никак успокоиться, без конца курила и думала. Думала о том, что я собираюсь сделать. Конечно я избрала не самый лучший путь и способ доказать себе, что я МОГУ, могу переспать с другим мужчиной. Я надеялась стать сильнее, без всех этих комплексов "вечной девственницы" и "серой мышки". Я вспомнала, как Игорь уговаривал меня. Он рассказывал мне, что раньше он был мальчиком, а когда он стал юношей, то этот мальчик в нем умер. Когда он стал мужчиной, в нем умер юноша. Потом он спрашивал меня: "а где ты женщина? " И я показала на голову. "А где девушка? " - продолжил он. Я показала на низ живота. Он хохотнул и спросил: "Как это? " А я объяснила: физически я женщина, но там я ощущаю себя девушкой. .. (И это несмотря на то, что у меня есть сын! ). Я уже легла, надеясь заснуть, но вспомнила этот разговор и подумала: "Я еду убивать девушку в себе". И тут же у меня начался дикий приступ страха и паники! Я вскочила и побежала в тамбур, меня трясло, я задыхалась. Каким- то образом я забежала в туалет и в полутьме посмотрела на свое отражение в зеркале. Я показалась себе очень чужой, как будто это была не я! Я очень испугалась, я подумала, что схожу с ума! Потом я вцепилась в руку какого- то парня и попросила мне помочь. Он принес воды, валидола, что- то мне рассказывал про армию, показывал фотографии. Спустя часа полтора я успокоилась и заснула. Но с утра этот страх начался снова, правда днем я перенесла его гораздо легче. Я приехала к Игорю, он меня встретил, покатал по городу, отвез в какую- то гостиницу. После этого мы занялись с ним сексом. Это было необычно, потому что я возбуждалась от малейшего прикосновения, от легкого поцелуя. Он очень сильно возбуждал меня! Мы провели ночь и еще день вместе, а потом он отвез меня вокзал, обещал звонить. .. Домой я ехала в состоянии эйфории. У меня получилось! Я смогла! Мне не нужно быльше быть псевдодевственницей! Но оказалось, что это еще не конец. Когда я увидела мужа, меня снова пронзил этот дикий страх. Я не понимала, почему. Я словно бы разрывалась между ними! Игорь позвонил только один раз, а я, продолжая терзаться и бояться непонятно чего, начала звонить ему регулярно. Я плакала в трубку и не знала, как мне поступить. Все это сопровождалось непонятным страхом, возбуждением, растерянностью. Я похудела, вся извелась. Я так хотела увидеть Игоря! Побыть с ним хотя бы еще немного! Я приглашала его поехать куда- нибудь вместе, ненадолго, но он отговаривался тем, что у него дела. Я спрашивала, любит ли он меня? А он отвечал "Естессно" и "К жене у меня рацио, к тебе - эмоцио". Спустя полтора месяца обо всем узнал муж. Он получил распечатку телефонных звонков и к тому же моя знакомая, с которой я от безысходности поделилась частью проблемы, все ему рассказала. .. Мне все еще больно от этого. Я хотела умереть, я хотела, что бы кто- то (наверное, Игорь), защитил меня от этого унижения, боли, от допросов мужа, от моего страха потерять мужа и никогда больше не встретиться с Игорем. И все же, когда я думала об Игоре, меня пронзал дикий страх, как будто он был не простым психиатром из небольшого города, а повелителем моей души. Я не могла его забыть, отторгнуть как не старалась. Вскоре мысли о нем превратились в навязчивые, а у меня начались панические атаки. .. Я не могла пойти к врачу (психиатру! ?), не могла рассказать свою проблему из- за дикой вины и стыда. Муж постоянно напоминал о моей "провинности", бесконечные разговоры на тему морали просто убивали меня. Я превратилась в собственную тень, а муж кричал, напившись: "Ты мертвая! Ты мертвая! "
Постепенно все как- то сгладилось, я пила Корвалол и Ново- пассит, приступы страха и паники, случавшиеся сначала раз в 5- 7 дней теперь пропали совсем. Но я не могу забыть Игоря! Сначала я его ненавидела, ужасно ненавидела. Потом вспоминала уже без боли и не дергалась от телефонных звонков "А вдруг это ОН". Потом желала ему жестокой смерти. ПОтом ненавидела их обоих - и мужа, и Игоря. Дело в том, что муж заставил меня позвонить ему и скзать, что все кончено (как будто это и так было не ясно! ) Ах да, еще муж прочитал мой дневник и потом заставил его сжечь. Он и сам ему звонил, угрожал, он решал все за меня без меня. Мне до сих пор больно и обидно.
Ладно, с паническими атаками (вернее, с фобическими приступами) я как- то справилась. Депрессию я сейчас переживаю (новый ее виток).
Я не могу понять, почему все это случилось со мной? Как можно было этого избежать? Почему моя привязанность к Игорю оказалась столь велика и вырвать ее можно только с кровью (а возможно и со смертью). Да, я завишу от мужа. Я была растоптана им и унижена. Я была унижена и Игорем. Но что мне делать ТЕПЕРЬ? Я продолжаю жить. Я не надеюсь на встречу, мне просто интересно, как ОН прожил этот год. Я уверена, что он не страдал и не страдает, я просто попалась в лапы ловеласа. Больше не попадусь. Но какой ценой? ! Что я сделал не так и что я могла бы сделать? Я хочу избавться от душевных мук и боли. Я хочу жить дальше счастливо. Помогите мне разобраться, пожалуйста! Мне очень надо, правда. ..
Ответы
Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!