InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 13:08 03-07-2001 Юлия, обратиться

Возможно я буду резка, извините. Из всего, что Вы здесь написали, страдалицей назвать можно по- моему Вашу жену. Вы нашли себе другое утешение, не разделили ее страдание (Мужчины, как правило, не очень ясно представляет себе что такое - бесплодие, хоть даже и излечимое, ведь на это нужны годы. Для женщины это удар, и достаточно серьезный. А поддержать ее в трудную минуту должен муж). А в итоге получилось, что Ваша жена еще и должны была пообещать Вам "исправиться". Загляните в себя. Либо будьте увереннее в себе и уходите к этой Вашей знакомой, Ваша жена не заслужила Вашей жалости, либо оставайтесь с женой, но из- за нее самой, ведь не все же 5 лет она была такой. Может быть неудачные попытки излечения сделали ее такой, а где поддержка? .. .. нуль. Хотя ей будет тяжело, если Вы уйдете, но иногда терпеть подобное еще тяжелее. Вы же во главу угла поставили себя и свой "тяжелый характер". Причем, заметьте, Вы ни разу не упомянули, что любите Вашу жену. .. мы друг к другу привыкли, у нас очень много общего. .. как у шкафа с пылесосом. Они тоже привыкли что один стоит позади другого. Вообщем, Вы правильно сказали, что кроме Вас никто не разорвет этот "гордиев узел", но прежде всего, если Вы обращаетесь к окружающим людям за советом, будьте с окружающими людьми внимательнее, думайте хоть немного о них, а не только о себе. Удачи!

# 14:18 03-07-2001 Ира, обратиться

Согласна с Юлией. Заодно хочу спросить у Вас, молодой человек. Если Вы видите, что у Вашей жены низкая самооценка и из- за этого все ее сцены и скандалы, которые она устраивает, то необходимо поддержать ее: польстить, перехвалить, устроить незабываемый секс, свозить в путешествие, подарить розы и т. п. Не пробовали такой сценарий?

# 14:23 03-07-2001 Лариса, обратиться

Уважаемый Мужчина! А зачем Вы женились? Сколько Вам лет? Мне кажется, что Ирина заметила только половину проблемы - на самом деле, низкая самооценка еще и у Вас. Кроме того, Вы никак не выйдете из детства и страшный эгоист. Читая Ваше письмо, я предположила, что Вы совершенно не знаете свою жену, письмо так и изобилует местоимением "я". Может, ей действительно лучше найти настоящего человека вместо пылесоса к шкафу?

# 14:44 03-07-2001 Страдалец…, обратиться

Мне 27 лет. Это у меня вторая жена. С первой прожил около года. Про отсутствие детей я написал не потому что это камень преткновения, а предвидя будущие вопросы. Я по этому поводу жену нисколько не виню, и поддерживаю изо всех сил. Насчет второго брака. Первая жена была старше меня и всячески меня подавляла своим авторитетом. Поэтому во второй жене я ценил ее кроткость. Но со временем отсутствие своего мнения по любому вопросу и полная апатия к вопросам семьи. И поверьте мне, я умею быть романтичным и это не скрывает моя жена. Просто, я устал от ее пессимизма. И еще раз повторюсь, вопрос отсутствия детей тут совсем не при чем. Пессимизм во всем! !!

# 14:53 03-07-2001 Лариса, обратиться

Опять - я, я, я. .. Вы что, совсем не ловите кайфа от того, как исполняете желание жены и она расцветает на Ваших глазах? Вы пробовали сделать ей приятное - хоть раз в жизни?

# 15:16 03-07-2001 Страдалец…, обратиться

Да, наверное не только у меня проблемы. Вот у Ларисы тоже видать какие- то комплексы. Все время подсчитывает количество "Я". : -)) С чего Вы взяли что я не делаю приятного жене. Я, например, люблю делать приятные сюрпризы, дарить подарки, видеть людей осчастливленными. Поэтому Ваше предположение лишено оснований.

# 15:19 03-07-2001 Лариса, обратиться

Дай Бог, чтобы Ваши слова были правдой! А вот то, что Вы переходите на личности, Вас не украшает : -((( Какой, по- Вашему, должна быть Ваша супруга, чтобы Вам соответствовать?

# 15:34 03-07-2001 Юлия, обратиться

Ларисе и страдьльцу. По- моему Вы забываете о сути спора, выясняя, кто из Вас "круче". Страдалец, а имя у Вас есть? А то даже неудобно так к Вам обращаться. Очень хорошо, что вы такой, как Вы пишете о себе. А Вы уверены, что Ваша третья пассия будет сочетать в себе кротость с умением отстоять собственное мнение, настоять на своем. Ведь ломать всегда проще, чем строить. Неужели совсем все так безнадежно? Пессимизм чаще всего не лечится. Просто старайтесь воспринимать ее такой, какая она есть. Может в Вас просто накопилось раздражение? Побеседуйте с женой, может она поймет. Заставлять ее как Вы говорите "исправиться" не поможет. Это такой склад характера. И еще, задумайтесь, готовы ли Вы все разорвать и снова, уже в третий раз начать с начала?

# 15:37 03-07-2001 Страдалец…, обратиться

Прошу прощения, я не хотел никого обидеть, но и остальных прошу без наездов.

# 15:46 03-07-2001 Лариса, обратиться

Согласна с Юлей. Поговорите с женой, только спокойно!

# 15:52 03-07-2001 Страдалец…, обратиться

Да, у меня есть имя. : -))) Меня зовут Игорь. И действительно, меня больше всего беспокоят вопросы, затронутые Юлией. И заново привыкать, притираться - очень тяжело, да и навряд- ли я смогу забыть вторую жену, так как первую, все- ж таки 5 лет. И не факт, что в совместной жизни, в быту новая жена будет лучше предыдущей. У каждого человека есть свои "- ", а с новым человеком - новые разочарования.

# 15:54 03-07-2001 Ирина, обратиться

Думаю, нельзя в возникшей ситуации искать виноватого. Лучше Вас никто не знает Вашей семьи и всех ньюансов отношений с женой. А Ваша супруга в равной степени виновата в этой проблеме. Я рассталась сама со своим мужем, потому что поняла, что мой пессимизм, возникший после смерти ребенка разбил наши отношения. Сейчас спустя какое- то время я понимаю, что он старался что- то предпринять, как- то меня приободрить до поры до времени, но потом устал от моей не прошибаемой депрессии и все пошло под откос. ..
Счастливые семьи, с неугасающим накалом чувств - это прежде всего упорный труд обоих партнеров, это не только неземная любовь. Постарайтесь понять, прочувствовать это сообща со своей женой, если решите сохранить семью. А жить с человеком по привычке, из жалости, из страха, что Вас больше никто не сможет терпеть - нельзя! !! Вы губите жизнь и ей, и себе. Я понимаю, что наличие детей объединяет и сближает супругов, но кто сказал, что из этого правила нет исключений? Нельзя зацикливаться на этом ни Вам, ни Вашей жене. И, еще, знаете, когда на душе неспокойно, не знаешь что делать - можно сеть и просто записывать все мысли которые приходят в голову по возникшей проблеме. Побробуйте записать свой мысленный разговор с женой и знакомой. Потом спустя какое- то время почитайте свои записи , может это поможет Вам разобраться в себе. Только не давайте своим женщинам это читать.
Думаю у Вас все получится, всегда верьте в свое счастье и не унывайте.

# 16:02 03-07-2001 not found, обратиться

Уважаемый Страдалец! Вы и ваша жена еще молоды и можете начать все сначало с другими партнерами. Вся жизнь впереди и незачем мучиться рядом друг с другом. С женой же вы можете остаться хорошими друзьями и всю оставшуюся жизнь помогать ей. Но я не думаю, что следующей вашей женщиной должна быть та новая знакомая про которую вы пишете. Ищите женщину, которая вас устраивает по жизни, а не по отдельным качествам. А то так и будите менять "шило" на "мыло".

# 16:10 03-07-2001 Юлия, обратиться

Есть и еще одна сторона медали, это секс. Ведь Вы пишите, что с новой знакомой его не было. Эта сторона жизни (не смотря на расхожее утверждение "В СССР секса нет! ") очень важна. Достаточно часто проблемы психологического характера и "поглядываение на сторону" идет от неудовлетворенности именно в этой сфере. У Вас это может вызвать обратную реакцию. С Вашей новой знакомой секса не было, и Вы, допустим, предполагаете, что это будет очень здорово, а вдруг в постели Вы несовместимы? Может быть она холодна? Хотя, извините, но, мне кажется, Вы лукавите, не может быть такого, что с Вашей новой знакомой Вы не были близки. Вам стоит обратить внимание на секс с женой, если все стало механически по привычке, есть повод задуматься. Пригласите Вашу жену пообщаться в конференции, может быть она взглянет на сложившуюся ситуацию другими глазами, со стороны?

# 16:20 03-07-2001 Юлия, обратиться

Светлане. Да, конечно, они молоды. Но оставлять друг друга пока причин нет. Они достаточно сильно привязаны друг к другу, чтобы исправить положение. А новая знакомая или подобные ей женщины - это просто другая женщина, непохожая не пессимистичную жену, поэтому он и обратил на нее внимание, сейчас она кажется ему ближе. Надеюсь, что Игорь все- таки любит свою жену, и пока он не пройдет все этапы для исправления ситуации, расходиться им не стоит. А начать новую жизнь можно и в 60 лет. Моя бабуля, например, вышла замуж в четвертый раз в 50 и это не предел, главное чтобы человек был близок душой.

# 17:12 03-07-2001 Страдалец…, обратиться

Юлие и др. : да, насчет секса я слукавил.

# 17:35 03-07-2001 Юлия, обратиться

А жена знает и про секс тоже? Простить измену сложно. Иногда даже если человек думает, что простил, его будет это мучать еще долго, он станет более подозрительным, раздраженным. Пока жена не простит Вас, счастья не будет, будут упреки и обиды. Если жена великодушна и очень Вас любит, то ситуация поправима, если нет, то диагноз один - расстаться.

# 18:07 03-07-2001 Страдалец…, обратиться

Нет, жена про секс, конечно, не знает. А насчет чувств - да, я действительно, устал быть вечным утешателем. И в то- же время, я вижу что мной интересуются мало, т. е. ни моя работа, ни доходы семьи, ни построение семейных планов на будущее жену особо не интересуют. Только ее вечные проблемы. Но мне действительно крайне тяжело было бы с ней растаться. Мы спокойно обсудили все. Но, я знаю, что человека не переделать. И она не станет в один миг оптимистом. Более того, все свои проблемы будет носить в себе, что, как мне кажется, рано или поздно, может выйти "боком". И еще, она очень боится общения с посторонними людьми. Я чувствую себя рядом с ней родителем маленькой девочки, а не супругом. Да, я думаю, что любовь была, и, вполне вероятно, что еще какие- то чувства остались, но я устал от такой жизни. У меня появилась апатия ко всему на свете. И даже к сексу с ней. : -(((

# 18:47 03-07-2001 Страдалец…, обратиться

Спасибо за поддержку, девченки! !! Буду думать. Хотя уже столько передумано, а решение никак не могу принять, тем самым терзая себя и других. Ладно, пишите, с удовольствием прислушаюсь к советам

# 13:31 04-07-2001 Страдалец…, обратиться

Мы, с женой поговорили. Я сознался в измене. Мы вдвоем обсудили проблему, почитали конференцию, но. .. на душе легче не стало. Она сказала что это событие - для нее большой стресс, и что благодаря этому она стала смотреть на многие вещи по- другому, и что она теперь изменилась, и не будет такой как была. Но. .. она не знает, сможет ли она простить это и как мы будем жить дальше. Хотя она по- прежнему не хочет меня терять.

# 13:48 04-07-2001 Юлия, обратиться

А Вы хотите сразу отпущения грехов? Так не бывает. Нужно время Вам, чтобы покаяться и Вашей жене, чтобы опомниться, прийти в себя. Ей надо разобраться в себе, сможет простить или не сможет, сможет стать иной или она этого не хочет. Но и Вы не усугубляйте ситуацию, не ходите пока "налево", будьте с ней. Кстати, Игорь, а Вы сами хотите с ней остаться, если она Вас простит и изменится?

# 14:39 04-07-2001 Stasя, обратиться

Не надо никого переделывать особенно если это не измена, алкоголь или наркотики!
Пессимисты, оптимисты. какая разница!
Попробуйте пожить с оптимисткой и не заметите, как став женой превпратилась в меланхолика! 5 лет вместе- это уже настолько ваше, что расстаться, конечно можно, но зачем! ?

# 03:36 05-07-2001 Юля, обратиться

Ну тут вообще ничего не разберешь уже кто и о чем! !! !! Расставайтесь с женой не мучайте ее и себя, будте же МУЖЧИНОЙ наконец! !Мой совет. .. ..