InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 11:33 28-05-2007 Вика, обратиться

А зачем, вы начинали совместную жизнь с єтим человеком, если не любили. .. . Знаете, жалость в вашем случаю это во сто крат хуже чем жестокость. .. . Вы "пруручили" человека, а теперь хотите "МЯГКО" бросить. .. . А разве можно мягко бросить? Усть даже такая фраза: "мы в ответе за тех, кого приручили". ..

# 11:48 28-05-2007 Дима, обратиться

А когда начинали жизнь, всё было по- другому. Человек очень изменился, появилось острое желание собственности. Мягко бросить - можно, если заставить её разочароваться в себе. Но как это сделать?

# 12:04 28-05-2007 Lika, обратиться

Дим, я вас правильно поняла, что вы хотите чтобы она в вас разочаровалась? Или вы хотите чтобы она в себе разочаровалась? Вы выбирайте выражения и думайте, прежде чем что- то казать. Мне кажетя лучше уж честно признать, что вы больше не хотите и не можете с ней жить, что разлюбили (ни в коем случае даже не намекайте на жалость со своей стороны, если конечно уже не говорили ей об этом). Так и скажите, что не представляете свою жизнь с ней, что не хотите иметь детей для того чтобы сделать их несчастными. Помогите ей, чтобы первое время без вас она бы могла не нуждаться и уходите сразу, чтобы она смогла принять этот факт. Не режьте по кусочкам, не мучайте. Понятно, что будет и боль, и разочарование, и слезы и т. д. Но, если вы не хотите сделать вашу и ее жизнь несчастной, то приняв одно решение уже не отступайте. Покажите ей свою готовность помочь в жизненных ситуациях, но не давайте пустых надежд на совместное будущее.

# 12:28 28-05-2007 Дима, обратиться

Хочу, чтобы она во мне разочаровалась. Тогда для неё расставание пройдёт не так болезненно. Возможно, она сама примет такое решение (чему я буду рад). Я для неё, прежде всего, средство достижения своих целей, а не человек. И если ей показать свою бесперспективность, то это, думаю, подтолкнёт её к разрыву отношений.

# 13:10 28-05-2007 Наталья, обратиться

Дима, дорогой, психологически мужчина тем и отличается от женщины, что он принимает принципиальные решения и он их озвучивает. Вы же, простите, занимаете бабскую позицию и "живете вместе из жалости", намереваетесь спихнуть принятие решения на жену (так женщины обычно себя ведут). Вы, уважаемый, психологически - женщина, несмотря на физиологию, поэтому Ваша жена и истерит, ей ненормально в психологически бисексуальных отношениях, возможно, и фыизическое здоровье на этой почве страдает. А поскольку Вы, скорее всего, не способны стать мужчиной, ищите такого же перевертыша с женской физиологией. Она и будет принимать все решения в Вашей жизни. Кстати, постепенно, с наступлением материнства особенно, и она может стать женщиной и Вам опять надо будет искать мужика в юбке.

# 13:15 28-05-2007 Лиза, обратиться

Дима, почему прямо не сказать о разрыве? это будет быстрей, чем пока она будет в вас разочаровываться. А пока будет разочаровываться, еще и вам нервы потрепит и себе. конечно, проще не говорить - давай расстанемся, примерно представляя ее реакцию, а сделать так, чтобы она сама приняла такое решение. Это проще в том смысле, что вы снимаете с себя ответственность тем самым. Это ведь она предложит расстаться в конце концов. Но не знаю будет ли ей легче от того, что она сильно в вас разочаруется. Может будет думать, что вы все время ее обманывали, делая вид, что вы другой, а ОКАЗАЛИСЬ ТАКИМ. .. Все зависит от того как она к вам относитсЯ. Знаете, бывает разочарование в человеке ничуть не легче. чем просто расставание. .. ,мОЖЕТ ВСЕ- ТАКИ ЛУЧШЕ поговорить по- хороешму и договориться. Пока будете ее разочаровывать, она будет злиться. не понимать, будет хотеть вернуть все назад, будет думать, что просто что- то с вами пока не так, но все пройдет и вы снова станете преждним. Скажите уж ей все как есть, чтообы не тянуть время и не тратить нервы никому. еСЛИ РАССТАВАТЬСЯ ОНА С ВАМИ НЕ ХОЧЕТ, ТО ОТ РАЗОЧАРОВАНИЯ В ВАС ЕЙ ЛЕГЧЕ НЕ СТАНЕТ. тОЛЬКО БОЛЬНЕЕ БУДЕТ. Может вообще перестанет верить другим парням, ведь будет думать, что раз вы были одним , а стали дургим, то и другие также ее смогут обманывать. Просто попробуйте объяснить, что прошла любовь, ну бывает так. Только не говорите, что и не любили. ..

# 13:18 28-05-2007 Лена A, обратиться

Скажите ей, что изменили ей. Может быть сразу разочаруется. Но. . Дима, знаете, вы вобще так вопрос поставили. . странно. Женское сердце такое непредсказуемое, иногда мы любим самых что ни на есть бесперспективных. Чтобы убедить ее в вашей бесперспективности, может быть вам потребуются годы. Если уж вы хотите сделать себя плохим, то, как я написала, скажите об измене, приходите домой поздно, или грубите постоянно и т. д. и тп. . Много можно вариантов придумать, но я лично не вижу в них смысла. Вы еще больше будете доставлять ей боли. Вы ее жалеете, но делаете своей жалостью хуже. Вы оба - взрослые люди, так и надо разговаривать, как взрослые, а не играть какие- то дурацкие роли, чтобы достичь своей цели. Лучше всего сказать ей твердо, что вы уходите, что не видите в будущем ваших отношений, что ВАМ такая жизнь не подходит. Да, ей будет больно, но хирург тоже делает больно, чтобы человек потом был здоров. Возможно, этот ваш шаг сподвигнет ее обратить внимание на свое поведение и свой образ жизни, и что- то изменить. А пока вы так тяните, ничего не измените. Всем сделаете только хуже. Иногда нужно резать по живому - человеку же на пользу. . В конце концов, каждый из нас сам ответствен за свое душевное состояние. И вам не советую брать такую ответственность на себя. Неблагодарное это дело. .

# 13:31 28-05-2007 Дима, обратиться

Наталья, вот я сейчас и ощущаю, что живу с мужиком в юбке. И не просто с мужиком, а с прапорщиком. Жена всё четко распределяет по обязанностям. Например, "ты - мужик, ты должен делать то- то и то- то, а как - меня это не волнует". Напоминает нашу армию: "Командир: Приказываю покрасить забор! "
"Солдат: А где я краску возьму? "
"Командир: А в армии есть такое слово "нее. ёт"! "
Она очень хорошо "знает", что должен делать мужик. Как должен мыслить мужик. Чего должен хотеть мужик.
Я, конечно, отстаиваю свои принципы. Но чертово врожденное благородство не позволяет мне окончательно послать этого бедного и больного человека вникуда. Так и живем, мучаемся.

# 13:49 28-05-2007 Лиза, обратиться

сложно вам конечно, расстаться будет. Если вы говорите, что она больна. .. Не знаю уж насколько. Бедная и никому не нужна. .. С красивыми благополучными девушками, уверенными в себе бывает не так просто расстаться, так что потрудится вам придется. Если вы о ней такого мнения, то наверно и она сама понимает что не будет толпы поклонников у нее. И не захочет ни в какую она вас отпускать. Даже если будет разочаровываться, может получиться так, что будет думать, что уж пусть будет такой , чем вообще никакого не будет. Может будет думать что вот она вас терпит вот таким скверным, каким вы станете, а какая- то другая и терпеть этого не будет и вы должны быть ей благодарны, что она несмотря на ваши недостатки все- равно с вами. Вы же ее лучше знаете, вам видней что лучше сделать, твердо сказать о разрыве, или потратить не известно сколько времени на то, чтобы она в вас разочаровалась. Но тут уже верно сказали, не известно к чему приведет то, что вы будете ее в себе разочаровывать. .. Никто не может знать как она реагировать будет. .. Может и измену простит и все что угодно вам с рук сойдет: ) Я не понимаю почему нельзя просто поговорить. .. Ну вы же мужчина, ну примите уже твердое решение. Все- равно не получится мягко расстаться.

# 13:49 28-05-2007 Наталья, обратиться

Ну, раз она и есть тот самый мужик в юбке и Вам с ней некомфортно, то ничего с ней не сделается , если спокойно сказать : "Баста. Расстаемся. Я сказал", и расстаться. Зауважает только. У меня только вопрос, как же Вы ТАК ДОЛГО жили в абсолютно некомфортных обстоятельствах. Это ж надо определенные черты характера иметь, чтобы с таким прессингом соглашаться. .. Это во- первых. Во- вторых. Не новость, что, например, обязанность достойно содержать семью - это дело мужа. Вопросы, как он это делает, чего это ему стоит и т. п. , в идеале, женщину не касаются. Создал семью, значит взял на себя такую ответственность. Рожать детей, вынашивать, выхаживать их - дело жены, так природой устроено, это ее часть семейного труда. А вот ответственность за здоровье, за настроение друг друга - это общее дело. Не хочу морализировать, но почему- то без обращения к этому не получается ответить Вам. Я ж не знаю деталей, откуда у нее "армейские требования", предполагаю, что повод - материальная сторона. ..

# 14:13 28-05-2007 Дима, обратиться

У неё было трудное детство - постоянные конфликты между родителями, скандалы, отчим пил, гонял их с матерью по деревне. Сейчас, когда начинается серьёзный разговор, она теряет самообладание, начинает биться в истериках, голосить, швыряться вещами.
Поэтому, серьёзного разговора не получится, она сразу становится невменяемой. На мои просьбы обратиться к психиатору всегда следует один и тот же ответ: "Не провоцируй меня - не получишь истерик. "

# 14:18 28-05-2007 Наталья, обратиться

Трудное детство - повод для сочувствия, но не повод портить жизнь окружающим. С последствиями трудного детства человек, при желании, вполне может распрощаться. Попробуйте разойтись, как бы на время, проще будет отдалиться.

# 16:06 28-05-2007 Аноним, обратиться

Pomoemomu vot vy sam ee ne lubite a zaleete. A ona trebuet cto by vy ee lubil. Vot esli v vashem serdce est dla nee mesto na vsu vashu zizn eto reshat vam. A esli net to neznaju neotvazus vam sovetovat s nej govorit na podobnuju temu . Pomoemomu vasha problema lubov esli u vas est k nej lubov esli ej nuzna vasha lubov i vam ee. konecno trudno cto to reshat posle sovmesnoj dolgoj zizni

# 16:15 28-05-2007 Дима, обратиться

Дело в том, что у неё тоже нет любви ко мне. А есть чувство собственности. Т. е. она очень хочет, чтобы я её любил. Когда я ей говорю, "ведь, ты не любишь меня", она отвечает, "главное, чтобы ты любил меня". Как человек я ей не интересен, она даже не разрешает с собой общаться на отвлеченные темы, требует, чтобы я говорил только о нас с ней, о быте, о планах и т. д. Мой внутренний мир для неё совершенно лишняя, раздражающая деталь, с которой она вынуждена мириться.

# 16:19 28-05-2007 Lika, обратиться

Дима, вы обратились сюда за советом. вам все говорят: будьте мужчиной, возьмите на себя принятие решения, расстаньтесь раз и навсегда. Вы же начинаете всех уговаривать, ну нет, я типа благородный, а она истеричка и тд и тп. Причем советы вам дали женщины, и то, что вы о себе прочитали, это отражение ваших поступков и вашего характера, для этого даже не понадобилось вникать в подробности вашей жизни. Так вот Дима, женщина всегда подстраивается под мужчину. И она такая, потому что вы ее такой видите, потому, что вы ее такой сделали, вместо того, чтобы дать ей свободу, заставить поверить в себя, заняться своим здоровьем, вы создали закомплексованную истеричку, которая впринципе сильнее вас по характеру. А сейчас сделаете еще хуже, она может стать злой стервой, лишившейся рассудка и принести очень много неприятностей, если не горя. И еще, она запросто может забеременнеть, поставить вас перед фактом и вы никуда не денетесь, вы же благородный (читай безхарактерный) женитесь и будете мучаться, только появится еще один несчастный свидетель этой истории, на котором будете отрываться и вы и ваша жена. Так что, хватит оправданий себе искать, действуйте. Вы сейчас стоите на неверном пути. Вернуться назад и начать все с начала в принципе всегда можно, только чего это будет стоить.

# 16:31 28-05-2007 Аноним, обратиться

Ни у кого не возникло даже мысли, что человек страдает и нуждается в лечении.
Отсюда такое восприятие ВАс Дима и окружающих. Она не нуждается в жалости , она нуждается в помощи. Жалость только унижает и она это чувствует.
Поступите разумно , найдите способ ее вылечить ( мало ли что она не хочет , никокой больной не признпет себя больным). Она найдет еще свое счастье в жизни.

# 16:46 28-05-2007 Аноним, обратиться

читаю ваше сообщение опять. .. живете с ней из жалости. .. а себя вам не жалко? Дим, может она и бедная, и больная и никому не нужна, так зачем вы то с ней живете? из жалости. .. а вы мягкий и жалостливый. .. и себе жизнь портите и ей. Знаете, вот может вы сами в чем- то виноваты, что она себя с вами вот такой вот чувствует и такая вот она с вами как вы пишите. Оно и понятно, вы так пишите о ней. .. , а она все- равно ведь чувствует ваше отношение. Поэтому и разговаривать с вами ни о чем кроме отношений не хочет, потому что у нее видимо нет уверенности в вас и в вашем отношении к ней. Вот и хочет если не увидеть, то хотя бы услышать доказательство того, что нужна вам. Как вы с женщиной себя ведете, так она себя с вами и чувствует. Может с другим она будет просто шелковой. Уйдите вы от нее. Сделайте для нее хоть что- то хорошее. Вы не для нее. Вы не только жалостливый. Вы еще и слабохарактерный. ваш внутренний мир для нее не интересен. .. а вам ее внутренний мир интересен? Зачем вы вместе? Зачем такие отношения? ?? ? жизнь то у вас одна. Ну если вас обоих настолько что- то не устраивает, что никак договориться не можете, то пора бы давно уже расстаться.

# 17:30 28-05-2007 Наталья, обратиться

Девчонки, а не много ли мы с вами внимания ему уделяем. Парень бесхарактерный, ответственность у него вызывает желание сбежать подальше, излагает как дитяко: "Вот, я такой послушный, мягкий, благородный, терпеливый, белый и пушистый. А она - такая дура, такая дура. .. Возьмите вы на себя ответственность и вместо меня решите, как мне с ней расстаться, потому что решение о расставани уже принято". (Предполагаю, что, скорее всего Диминой мамой или новой, более волевой дамой сердца). Парень получил советы по существу дела, но они ж ему не нужны! Он на каждое сообщение находит возражение типа "да, но. .. ", и все по новому кругу! Жену его жалко, 3 года с таким прожить. Идите к маме, Дима, она за Вас все решит - что делать, как, когда, и все равно какие будут последствия, Вы в своих глазах останенесь "белым и пушистым", а вокруг одни каки.

# 17:45 28-05-2007 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться

Дима! Похоже, что у вас нет не только любви к гражданской жене, но и любви к самому себе и уверенности в своей правоте. Иначе, как объяснить тот факт, что вы ее жалеете, а себя нет. Вашей жене просто удобно так жить. Описанное вами ее состояние, вряд ли является тяжелым заболеванием. Больше похоже на нарушения характера, вполне преодолимые при помощи психотерапии. Эффективной, правда при условии, что человек работает над возникшими из- за детства комплексами и проблемами. Но опять же вопрос: а причем здесь вы? Почему вы должны создавать человеку условия для усугубления его состояния. В итоге, получается медвежья услуга, как самому себе, так и жене. Почему? Потому что вы своей жалостью, помогаете человеку оставаться в этом состоянии и ничего не менять. При этом вы также не решаете проблем собственного личностного роста, не становитесь мужчиной, который уверенно принимает решения. Что делать? Наверное, принять решение и сообщить ей об этом. Если возникнут трудности и сомнения, тогда стоит обратиться за очной консультацией психолога, чтобы научиться уверенному поведению. Повысить уверенность в себе можно в любом возрасте. Если потребуется консультация, рада буду вам помочь. Связаться можно по т. 8- 916- 140- 74- 55. Удачи! Хажилина Ирина Ивановна

# 23:08 28-05-2007 Аноним, обратиться

Dimon , konecno sujhestvujut situacii , kogda cuvstvuesh seba neujutno i rasterano. Za primerom i chodit to daleko nenado vot neskolko casov nazad pisal tebe pismo. Potom zachozu v magazin byvshij sosed . Privet privet. Smotru tormozit. I tam ejhe skupitsa zashel po melocam. Zyachozu domoj a etot cudik uze vyskakivaet mne navstrecu On uspel u menja pobyvat uze. Chota k sebe priglasit i nreci nebylo. A u menja tam sosedu po nomeru na nocnuju smenu . Celovek nevyspalsa. Vot eto i est nazojlivye ludi kotorye prosto seba vedut vyzyvajuhe i neterpimo. Ot takich ludej prosto nuzno izbavlatsa. Oni gde to nashli slabinku i u teba i u menja . Vot prosto najdi za cto k tebe ceplaetsa v tvoem slucae vseravno ved esli eto malcishka ili devcenka.

# 00:30 29-05-2007 Hyliday, обратиться

Дима, по- моему когда нет чувств и остается лишь жалость, то жить с человеком даже противно. Тем более, если б она была мягкая и пушистая, так вам еще и не нравится по характеру этот мужик в юбке. Возможно вы боитесь предпринять такой шаг, привыкли за столько лет.

# 10:06 29-05-2007 Дима, обратиться

С детства воспитан так, что слабых обижать не могу. Как только подумаю об уходе, сразу возникают ассоциации с беспомощным котёнком, которого выбросили на улицу. Начинает мучить совесть. Объясню ситуацию. Сама она из деревни, и снимать квартиру в городе без меня не сможет, денег не хватит. Со своими родителями у неё отношения натянутые, к тому же родители - очень больные люди, не работают (да и кем в деревне можно работать? ), живут весьма бедно, следовательно, помочь они ей не смогут. Поэтому я надеюсь, что она, разочаровавшись во мне, найдёт себе другого обеспеченного мужчину, который согласится её терпеть, а может и будет любить. Тем более, что внешне она очень привлекательна.

# 10:29 29-05-2007 Соня, обратиться

Считаю , что расставшись Вы сделаете не только себе лучше, но и ей, т. к. ей придется самой встать на ноги, хотя будет и не просто, таким образом она "вырастет " и убдет себя больше уважать.

# 10:53 29-05-2007 Лиза, обратиться

говорите, что слабых обижать не можете, а называете ее мужиком в юбке, прапорщиком, командиром. Ничего себе слабый человек ваша гражданская жена. ясно все с вами. .. совесть вас начинает мучить при мысли о том, что вы ее такую беспомощную бросаете. .. Боитесь вы просто ее реакции. Расстанетесь вы все- равно. Но сами не хотите нести ответственность за расставание. Мда. .. уж. .. Делайте что хотите. Вас по- моему не очень интересуют наши советы. Она слабая. .. Дим, ну вы то не сильней. может еще и слабей чем она. Знаете, Не говорите ей что хотите расстаться. Разочаровывайте ее в себе. И пусть это продлится еще года 3. Симпотичная она у вас. Вот и хорошо. НАйдет себе потом мужчину, который будет ее не только терпеть, но и любить. Вы себя Дим не уважаете , не любите и т. п. Если вы столько времени живете с человеком, о котором вот так жалостливо тут пишите и пишите какой же вы несчастный, что ее терпите и какая она мигера. Я согласна с НАтальей, слишком много вам тут внимания уделили. ВЫ все- равно будете делать так как вам проще. Ну и делайте. Вот я бы и не взглянула бы даже на такого мужчину как вы. Хоть вы и мягкий и жалостливый. .. Простите, конечно. Может остаться вам с женой? Вы уверены что вы сами то себе кого- то лучше найдете?

# 12:45 29-05-2007 Икс, обратиться

Дима, а мне кажется , что Вы сами слабый человек. А то, что с детства Вас учили не обижать слабых- это прикрытие. Да и вообще Вы ее уже обидели. .. ведь Вы не любите женщину, с которой живете. .. жалостливый. .. Противно. ..

# 01:06 30-05-2007 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться

Дима! Насчет установки не обижать слабых, она - не плохая. Но ее нельзя отнести ко всем жизненным ситуациям. Особенно в случаях, когда этот "слабый" умудряется" обижать вас. В чем именно вы видите слабость жены? В том, что - иногородняя. Многие люди приезжают в Москву, устраиваются успешно на работу и снимают сами жилье, делают успешную карьеру и даже покупают свое жилье. .. Вы пишите: « Жду, что сама разочаруются во мне» .. .Подумайте о том, как долго вы готовы ждать? Готовы ли жить так дальше, если этого не случится? Вообще- то, если вы решаете все проблемы человека, терпите его истерики, с вами выгодно поддерживать отношения, а не разрывать. Можно еще при помощи вас, придираясь по мелочам, поднимать собственную самооценку. Это и есть для вас счастливая жизнь?