Хочу рассказать о своей проблеме - вряд ли мне кто- то поможет, но может быть мне станет легче от того, что я выговорюсь. Сейчас у меня что называется "черная полоса". В конце апреля у меня умер папа от продолжительной (5 лет) онкологической болезни. Хотя под конец это было ожидаемо, все равно было очень больно. Осознание этого факта доходит только сейчас. До его смерти я жила год с МЧ Сережей(ему 27), встречались мы с ним 2 года. Когда папа умер я вернулась к маме чтобы хоть как- то ее поддержать. Его реакция вначале была нормальной, сочувственной. Но в последствии он стал упрекать меня в том, что я уделяю ему слишком мало внимания, у меня появились какие- то свои дела. А как им не появиться?
Мы и до этого постоянно ссорились. Я даже сама понимаю, что мы слишком разные. И от него я это слышала много раз. У нас и социальная разница - он плохо общается с родителями - все время с ними конфликтует, а я наоборот близка со своей семьей. Его отец - алкоголик, который избевает мать, а мать очень жадная женщина. Мои родители - образованные, в общем- то успешные. Еще у нас с Сережей разное отношение к работе - я более ответственная, а он работает ровно 8 часов и не прикладывает никаких усилий чтобы как- то подняться по карьерной лестнице. При этом он недоволен тем, что я получаю в 2 раза больше него. У него из- за этого постоянные комплексы. Но в чем же здесь моя вина? ?? Я понимаю, что это бьет по его мужскому самолюбию, но я же не виновата, что так жизнь складывается. Еще одно различие между ним и мной - у нас разное отношение к алкоголю - мне не нравится, что для него нормально пропустить пару бутылок пива в выходные, а иногда и в будни. Иногда случается, что он пьет и водку. Может быть в этом нет ничего особенного, но я переживаю из- за того, что он в свое время закодировался. Он не умеет пить - не знает меры. И он не верит мне , что ничем хорошим его теперешние попойки не закончатся. Из- за этого тоже было очень много конфликтов. В последнее время все наши встречи заканчивались тем, что мы очень силно ссорились. При чем за все 2 года наших отношений все конфликты сглаживала я. Я всегда первая шла мириться даже если он был не прав. Он ни разу не попросил прощения. Вообще у него очень сложный и взрывной характер. Иногда в запале он посылал меня на х* *, а я после этого еще и просила у его прощение. Я знаю, что я неправильно себя вела. Но ничего не могла с собой поделать. Я очень боялась его потерять. Наверное это была слепая любовь с моей стороны. Он был очень мне дорог, он стал моим единственным другом. Если отбросить все наши постоянные ссоры - у нас ним были очень хорошие и добрые отношения. И ему они были на пользу - он стал меньше пить, стал более спойкойным, стал как- то помогать родителям. Раньше он работал на складе обычным кладовщиком, сейчас он менеджер и работает в офисе. В общем все было хорошо. Последней каплей я думаю стало то, что от моего папы мне по наследству досталась новая иномарка. А Сережа очень хотел машину, но мы с ним вдвоем ее так и не купили. Последние два выходных я не проводила с ним, я ездила к своему дяде, он учил меня водить машину. Видимо Сережа приревновал к машине. А может это была зависть. Хотя если вспомнить каким образом мне досталась эта машина (она стала моей после того как умер папа) - становится понятно, что завидывать мне нечего. Он мне однажды сказал, что завидует мне что у меня по жизни складывается все удачнее чем у него. Наверное в очередной раз все его комплексы и неуверенночть в себе всплыли наружу. Он позвонил мне, сказал что устал от всего, что я могу сидеть там (у мамы) сколько угодно и положил трубку. Почему- тоя поняла, что это конец наших отношений. Раньше тоже были такие разговоры, но я ему объесняла, даже уговаривала и потом все налаживалось. Сейчас же я чувствую, что все уговоры будут напрасны. Из- за этого мне сейчас ОЧЕНЬ больно. Все время хочется плакать. Да в общем- то я это и делаю. Мне обидно от того, что он не видит моей любви, что ему так просто от нее отказаться. Неужели я своими нравоучениями и советами совсем уничтожила его любовь? А то что он любил - я не сомневаюсь - я уверена в этом на 100% . Мне даже кажется, что он и сейчас тоже любит. И наверняка ему сейчас так же плохо как и мне. Ведь нельзя в один день забыть 2 года близкого общения! Я не знаю как мне себя сейчас вести. Я уговариваю себя не звонить ему, не унижаться, но я боюсь, что если я не позвоню ему и не попрошу прощения как раньше - мы с ним расстанемся окончательно. Не смотря ни на что я очень хочу чтобы мы мним снова были вместе. Я жалею о том, что мало говорила ему о своих чувствах к нему. Я понимаю, что сейчас уже ничего не изменишь, нужно было думать раньше. Но если бы была возможность вернуть все на какое- то времян назад - я бы многое отдала за это и вела бы себя по- другому. Я понимаю, что ни один мужчина не стоит моих слез и что я сейчас веду себя как полная дура - но я не могу по- другому. Сейчас все в моей жизни кажется мне пессимистичным. Я очень скучаю по папе и это расстование не довавило мне оптимизма. Еще вся беда в том, что у меня нет настоящей подруги которой я могла бы все рассказать и поделиться своей бедой. Как- то так сложилось, что с мамой у меня нет доверительных отношений - я ей редко и очень мало рассказываю про своих молодых людей. Конечно она знает о том, что я рассталась с Сережей, но никакх подробностей я не говорила. Мне не хочется плакать при ней и жаловаться на свою жизнь - ведь ничем она мне помочь не сможет, а мои слезы будут только рсстраивать ее. Получилось так, что я сейчас одна. Раньше Серега был моим близким другом, с которым я обсуждала все проблемы. Мы вместе находили какие- то решения, поддерживали друг друга. А теперь после расствования я чувствую себя ужасно одинокой. Еще раз повторюсь - мне очень хочется вернуть наши отношения. Я очень привязана к нему. Как мне быть? Есть ли возможность наладить отношения? Хотя я и сама понимаю, что он не очень хорошо себя вел во многих ситуациях, но все равно, мне нужны эти отношения. Здесь дело не в неуверенности в себе. У меня нет страха, что я никому не нужна или что я останусь старой девой. Нет, я уверена в себе, я молодая, привлекательная, умная, у меня есть поклонники. Но они мне не нужны. Я всю свою душу отдала Сереже. И как теперь мне быть я не знаю. Я уверена, что это его решение было принято на эмоциях. Может быть в глубине дущи он жалеет о том что сделал. А может быть таким образом я пытаюсь себя утешить. Когда- то он рассказал мне о его прошлой девушке - они с ней были около 6 лет. Тода они тоже поссорились, и он был не прав. Но его гордость не позволила ему вернуться и попросить прощения. Он мне сказал, даже если он поймет что был не прав - он не придет первым. Если девушка сама первая придет - он ответит взаимностью. А вдруг у нас с ним сейчас такая же ситауция? Вдруг он тоже жалеет об этом разрыве? Может быть мне стоит выдержат какую- то паузу неделю- две- месяц, а потом позвонить ему?
Я цепляюсь за этого человека не только потому что он был моим мужчиной, но и потому что он был моим близком другом. Мне обидно, что он не понял меня. Мне больно от того, что он мне завидует. Как мне вернуть его?
Могу сказать, основываясь на собственном опыте. Через неделю после смерти моего папы, мой парень ( мне было 20, ему 25 в тот момент) заявил, что не собирается нянчиться со мной, и если я буду раскисать и плакать - мы расстанемся. После сего я попала в больницу на почве нервного срыва.
Катя, таких "Сергеев" будет еще масса в Вашей жизни. А воспоминания о папе и забота о маме ( ей очень больно, потому что она всю жизнь прожила с этим человеком) - сегодняшняя Ваша задача. Не растрачивайте себя на недостойного мужчину. Успехов!