InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 13:18 04-02-2008 Тина, обратиться

Хм. .. воть. .. есть такая поговорка "В раю пустует два места - хорошей снохи и хорошей свекрови". Вы прям как моя свекровь: ребёнку и сорока деней нет, а вам прям стол праздничный подавай. Ей(невестке вашей) сейчас не до стола. Меня бы тоже возмутило, если бы моя свекровь со своей подругой приехала, которая мне ещё и замечание бы делала? А какое право она имеет ей делать замечания? Она же не у себя на работе и уверена её совета никто не спрашивал. Со своим уставом в чужой монастырь не ходят! Почему у себя дома невестка должна принимать Вашу подругу? А у невестки может послеродовая депрессия или посто от родов отходит, но ВАс это видимо не сильно волнует, Вам с Вашей подружкой НАДО было сына увидеть и остальные по боку. Я вот откровенно говоря удивляюсь на что Вы обиделись?

# 13:26 04-02-2008 Тина, обратиться

Прочитала Ваш пост ниже. .. .с самого первого поста можно понять, что Вы с презрением относитесь к невестке, (образования видите ли нет у неё, а у сынули есть) и что Вы хотие в ответ, что бы к вам на поклон пришли лишь только потому, что Вы более обеспечены? Уверяю Вас, что этого не случиться! Мой совет (как тоже снохи) оставьте семью в покое, примите как факт свершившийся, что у них СВОЯ семья в которую входить нужно со стуком, а не открывая дверь ногой и таща за собой подругу. Уж извените, что так резко.

# 15:14 04-02-2008 Аноним, обратиться

Не сердитесь на сына! И не обижайтесь. Ваш сын только начинает жить самостоятельно! Жена. . ребенок. .
Я пишу от имени невестки, чей брак развалила свекровь. . Мне тоже обидно было, когда свекровь приходила бесспроса (даже не предупредив! ), приводила подруг. . мне было неловка из- за бардака. .
Потом, она обвинила меня, что я приживалка, нищинка, и б* *дь. . муж меня даже не защитил. .
5 лет просто вычеркнули из моей жизни. .
Наверняка ваш сын пытается оградить и защитить семью! ! Это очень важно! Не сердитесь!

# 18:08 04-02-2008 Любовь, обратиться

Уважаемая Тина! Из моего письма ясно, что бываю я у сына очень редко, говорит это о том, что я вообще стараюсь не стеснять семью, ну а уж извините на день рождения собственного ребенка я наверное имею права приехать, и даже если с подругой, и умная молодая женщина просто потерпит один час нашего прибывания в ее доме, тем более ей дверь ногой никто не открывал, а культурно предупредили по телефону о приезде. А на првильные замечания нужно правильно реагировать, когда это касается жизни младенца, ведь это не только ее сынок, но и мой внук тоже!

# 18:22 04-02-2008 Любовь, обратиться

Да и вообще в поведении глупой женщины, такая как моя сваха например, которая хвалится во все услышанье, что ее дочка университетов не кончала, а вон какого мужика ухватила, можно незримо разглядеть неустроенность в жизни. И мне таких людей не жаль, потому что ничего в этом мире не дается просто так ДАРОМ? Для этого свыше нам даны мозги, чтобы думать прежде, чем сделать. Честно сказать я на невестку вообще уже не обижаюсь, отношусь никак - просто внутри что- то лопнуло, и так стало легко. А ходить к ним в дом я буду только один раз в месяц- на день рождения внука, я думаю имею на это право? А может нет, как Вы считаете Тина?

# 19:43 04-02-2008 Тина, обратиться

Многоуважаемая Любовь! Во- первых, конечно вы имеете право приехать на день рождения своего ребёнка, но вот тащить в чужой дом СВОЮ подругу с её мужем Вы имеете права с позволения хозяйки, а хозяйка в том доме не Вы, и она Вас, как мать мужа, будет обязана терпеть, а вот подругу с её замечаниями нисколько не обязана, потому как думаю она не в деревне живёт и у неё есть врач, который наблюдает её ребёночка и совета по поводу здоровья ребёнка ей есть у кого спросить. Далее по пунктам. .. по посту, Вы культурно поставили её перед фактом Вашего приезда, может она и не ждала Вас и сын предупредил, что его не будет, но у Вас были свои желания и Вы проигнорировали чужие . .. В чужом доме нужно появляться когда к этому готовы все, а не только Вы! Судя , опять же по посту, сидели Вы там далеко не час. .. пока сын приехал, пока посидели всё- таки за таким желанным Вами столом. .. А то что касается младенца, то Вы своего сына вырастили, а это ЕЁ сын, и воспитывать будет его она, а в Вашей власти его только любить, общаться и т. п. , но вопитывать самой чую Вы ей его не дадите на пару с подругой. .. Сваха тут вообще не причём, Ваша сноха её дочь, и не будь у неё (вашей снохи) и школьного образования, она всё равно будет для матери самой лучшей. А вот Вам не дано порадоваться за сына, наверное он у Вас один ребёнок, горячё любимый, долго не женившийся и Вы просто ревнуете его к другой женщине- его жене! !! А вот это действительно не умно! !! ИМХО!

# 19:55 04-02-2008 Тина, обратиться

По поводу хождения к внуку на день рождения каждый месяц - конечно имеете право, только почему же каждый месяц? День рождения раз в году никто не отменял! !! : 0))) А что у человека образования нет. .пока это не говорит о том, что он самы ужасный в мире, а сваха Ваша возможно имела ввиду, говоря, что дочка без университетов отхватила такого хорошего парня (кстати уверена, что сын у Вас действительно как муж хорош) акцентируя свою мысль на том, что и не имея высшего образования можно быть хорошей женой, матерью да и вообще человеком! !! А Вы сразу выставили её глупой женщиной. .. и всего лишь за то, что она рада за свою дочь и зятя похоже любит и хвалит не только дочку но и его, говоря какой он хороший да образованный. .. а Вам всё не нравиться.

# 20:00 04-02-2008 Тина, обратиться

Кстати, в чьей квартире живёт Ваш сын с женой и ребёнком?

# 20:11 04-02-2008 Dana, обратиться

ja b toze ne ponjala, jesli b prijehali i privolokli jesco i znakomih k takomu malenjkomu rebenku. .. roditeljam to oni vsegda radi, a zacem tjanutj znakomih i jesco leztj s zamecanijami? ?? Vi b predlozili nevestke pomoch, posidetj s malishom, chtob ona pospala, v salon sbegala- dumaju, vas bi tam vsegda s radostju zdali. .. kak ja svoju svekrovj.

# 20:13 04-02-2008 Dana, обратиться

Ljubovj, Vi neumnaja i nemudraja zenschina. .. Peresmatrivajte svoju poziciju i otnoshenije k nevestke(a eto teperj vasha semja)i malishu, inace, poterjajete vsjakoje uvazenije i vas budut izbegatj, a eto nikomu ne pojdet na poljzu. .. dumajte hotj o rebenochke. ..

# 21:12 04-02-2008 Нильсон, обратиться

Невестка со своей ущербной мамой явно неправы. Но! !! Попробуйте такой отчаянный по вашему мнению ход. Соберитесь ка вы да поезжайте сами, без мужа к невестке, посидите с тортиком и чаем, поговорите по душам. Спокойно, по- человечески, доброжелательно, вы не считает их своей ровней, а в этот раз посчитайте. Ведите себя так, как с родными вамлюдьми, шутите, будьте добры, интересуйтесь ими, ребеночком. Если начнутся какие- то колкости с их стороны, скажите так по- доброму и прямо, хачем мол, давайте, как человек с человеком, спросите, может что- то в вас было не так, расскажите, что вас обидело, откровенно поговорите друг с другом. Это наверняка будет сложным для вас, но это лучше, чем сидеть с надутыми губами и полупорванными от обиды щеками, общаясь через сына с его семьей. Вам кажется, что он отвернулся от вас, а может быть ему как раз и не хватает этого мира между вами, вспомните себя, когда у вас родился малыш, неужели вы были так бесхлопотны и пархали словно бабочка, ожидая с нетерпением, звонка свекрови? Попробуйте не смотря на свое образование пойти на всречу.

# 21:21 04-02-2008 Тина, обратиться

Нильсон, как можно называть человека ущербным не зная его даже? И кому будет нужна подобная подачка, когда Любовь "снизойдёт" до их уровня. .. Либо нужно мириться от души либо никак. .. а заведомо считая себя выше других трудно будет до чего- то хорошего договориться! !! А человек и с образованием и без может быть гадким и подлым! !! Так зачем же мерить людей по степени их образованности, сейчас это дорогое удовольствие- учиться и не у всех возможность есть. Нужно учиться уважать людей!

# 21:35 04-02-2008 Нильсон, обратиться

Танюша, я делаю выводы и совершенно не боюсь кого- то назвать ущербным после таких фраз какие киданула мама невестки, в таком возрасте не следить за своей речью и не обладать чувством такта- надо быть особо одаренной. А по поводу "снизойти". .. а почему бы и нет. Любовь явно чтавит себя выше этих людей, а они в силу своей незащищенности могут кидать подобные фразы. Другое дело что все неправы. Лишь равенство приводит к миру и пониманию. Если Любовь умная и образованная интеллегентная женщина, она должна понимать как вести себя с людьми и знать почему исходит та или иная реакция, а также вообщем- то многим умным людям свойственно находить пути устранения конфликта, для своего же блага. Потому что сын ее там, внук ее там и родня тоже. Да и к тому же она с мужем не нянчат внука, и хотя бы за это можно быь благодарной этим людям, как бы они там не были не правы. Я остаюсь при своем мнении, и никто меня своим натянутым альтруизмом не переубедит. Еще никто на этом форуме МАтерью ТЕрезой не назвался и Христом тоже, поэтому все с ошибками и должны их исправлять, оставляя свою корону в другом месте

# 21:50 04-02-2008 Тина, обратиться

Да понятно конечно, что всё что Вы пишите, Нильсон, это правильно, да вот только я уверена, что в жизни это "прокатывает". .. к сожалению. .. Вот Вы пишите, что "не обладать чусвтвом такта". .. а разве тактично приходить в гости когда тебе ЯСНО сказали, мол мама мне не до стола. .. или она МАМА и ей можно всё, и приходить когда хочу, и вприволакивать кого хочу. .. По- моему нетактичная речь то же самое, что и нетактичное поведение. .. так что тут неизвестно ещё что там сваха сказала, просто уж очень похоже, что это Любовь никак не переживёт, что её образованный сын женился на нищенке безграмотной. .. Вы почитайте как она говорит. .. "(это при мне- то, давшей академическое образование сыну)". .. при ком при мне- то? Что это за звезда за такая? Обязанность каждого родителя по возможности дать образование ребёнку и не нужно это так выпячивать! !! Ну дала, ну молодец! !! А сваха не могла к примеру дать и что теперь?

# 22:03 04-02-2008 Нильсон, обратиться

В этом, Тина, я спорить не буду, безусловно звездность Любови немного заслепляет. У нас в семье, например вообще никогда не было так, что приходили гости и в отдельной комнате от хозяев ждали другого члена семьи. Всегда как- то все вместе делали и на кухне немного помогали и общались в открытую, а смысл тогда приходить? С иной же стороны хозяева должны быть радушны гостю, нельзя иначе- это же социум, а не стадо зверей, где на чужой территории загрызают. Вот такой вот обоюдный конфликт получается. Вот почему моих советом было, чтоб Любовь осознала нкоторые свои ошибки, сумела простить промахи той семьи и пошла на сближение. В конце концов там ее сын, нужно и его выбор уважать, у него уже ребенок, все серьезно- это не детство в песочнике. Пусть, наконец примит его выбор как данность и повторюсь, снимет корону. Знаете это как лбычай здороваться, пусть и мужской, но выражает почтение. Когда один снимает шляпу перед встречным и тот в ответ снимает свою. Но когда- то же кто- то снял шляпу первым, чтоб этот обычай зародился и был приятен многим. Может и сейчас стоит сделать подобное

# 22:20 04-02-2008 Тина, обратиться

Вот последний Ваш постик мне нравиться больше! !! Очень чётко всё помечено. .. :0)

# 22:21 04-02-2008 Тина, обратиться

Ой : 0)))) поДмечено конечно же! !! Сорьки! : 0)

# 09:13 05-02-2008 Аноним, обратиться

Вы комплексуете, т. к. достаток и образование- дело наживное, а она- молода и любима. Она на Вашем месте всегда сможет оказаться, а Вы на её- увы- никогда.

# 09:33 05-02-2008 Тани, обратиться

Люди, ау! Я поддерживаю Любовь! Несмотря на то, что по возрасту вроде бы должна была поддерживать ее невестку. Мать ростила всю жизнь своего сына, а это не год и не два и не три, это по крайней мере лет 20. И что после этого она не имеет права приехать к нему на день рождения? ?? По поводу матери невестки и ее высказывания - согласна также на все 100% , что такое высказывание характеризует эту женщину не с лучшей стороны, а демонстрирует ее весьма низкий уровень интеллекта. Увы, увы.

# 11:03 05-02-2008 Тина, обратиться

ТАНИ, да ради Бога, пусть приезжает к сыну, кто ж запрещает. .. но вот утверждать , что имеет право тащить СВОИХ друзей- верх нетактичности! !! Ей- то(невестке) они зачем упали? Ребёнку месяц всего. Может она не хочет показывать малыша незнакомым людям, да мало ли чего! !! Мама просто эгоистка, которая привыкла делать что ей хочется и когда ей хочется, не взирая на интересы других людей! ИМХО.

# 12:30 05-02-2008 Юля, обратиться

Любовь. Мне кажется, что Вы немного не на том заострили свое внимание. Вы считаете, что сын неправильно отреагировал на ваш приезд, на ваше внимание, долгожданный подарок. Фраза брошенная вашей свахой о дурочках и умницах, тоже нетактична. Но это ли было основной темой для разговора за столом? Было бы правильнее, на мой взгляд сделать именно так как вы планировали, подарить подарок сыну в выходные и приехать в гости заранее договорившись(не за полчаса до приезда, а хотя бы за день). Я сама, когда родила сына, очень стеснялась своего вечно растрепанного вида, и бардака в квартире. И если к нам приходили родители мужа, я очень боялась, что им что- то не понравиться, хотя они очень заботливые и понимающие люди. А любое замечание от посторонних людей по поводу воспитания моего ребенка, даже сейчас вызывает у меня раздражение. Не в обиду сказано вашей подруге, но умение промолчать в нужный момент, всегда выручает. Не переходите к холодной войне, если сын зовет вас в гости приходите. Он хочет Вас видеть, и будет готов к вашему приезду.
И ксатати, о том, что встретили Вас нерадостно. Если у вашей невестки спит ребенок, и еще нужно что- то приготовить, чтобы порадовать мужеа, не будет она реверансы разводить, потомучто времени не хватает. Вы предложили ей свою помощь?

# 22:44 05-02-2008 Любовь, обратиться

Уважаемая Тина! К сожалению Вы воспринимаете все как- то болезненно, может это сказывается на Вашем личной не сложившейся жизни(извините). Начну с начала , я сама начинала семейную жизнь с отцом моего мужа(прожили вместе 8 лет), родители мои из рабочих, они то и дали мне образование, но я НИКОГДА не смела унизить или сказать старику, что он ниже и не образованнее меня по каким- либо факторам. Все закладывается в нашем IQ, данным нам природой матушкой. А вот Вы не зная меня лично, так жестоко и неверно характеризуете мои действия. Вот Вы пишите "Сидели не один час за желанным столом! " Милая Тина, у Вас нет наверное взрослых детей, а потому, я поясняю, не одна любящая мать своего ребенка, поверьте, не будет ждать от не стола! Она сама даст ему, но не съест! !! Второе: Вы противоречите сами себе, сначала Вы пишите, почему бабушка(т. е. в данном случае я) может ездить к внуку каждый месяц, нет пишите Вы, раз в год и то по- приглашению, а затем пишите "да пусть приезжает, кто ж запрещает! " Так поясните, ездить или нет! Ну неужели, можно пасть родной бабушке до того уровня, что бы видеть раз в год своего наследника( наследник, и не малого капиталла)Поверьте, я просто упаду в его глазах, хоть пока он только щуриться на мое воркование, но я уверена чувствует кровь! Вы спрашиваете в чьей квартире живет мой сын. Не буду лукавить - живет на квартире, и то потому, что со стороны мамы невестки к свадьбе был подарен чайный сервиз. С нашей- вся обстановка в двухкомнатной квартире. Мы не покупаем квартиру намеренно, пусть познают азы начала семейной жизни, говорят союз будет крепче. НАДЕЮСЬ! Объвиняете меня в каком- то "рассизме", извините, и тут- же пишите, что каждый родитель обязан дать ребенку образование. Вы уж как- то определитесь в высказываниях, я за советом на этот сайт зашла, а не за оскорблениями! Да и никакая я не звезда, простой человек, в котором воспитано чувтво долга, перед старшими(со мной живет моя мама), трудоголик, у меня большой бизнес, и совета- то я просила от того, что бы не ОБИДЕТЬ вторую сторону, это я Вам рассказывала как оно есть. Жаль, что такое непонимание! Вы не психолог, а если да, то это не Ваше, Вы сеете отрицательную энергию, а это если Вы врач_преступление. Извините за резкость.

# 10:32 06-02-2008 Аноним, обратиться

Любовь. Из вашего последнего поста видно, что вы не столько обижены на сына, сколько на родителей невестки, потому, что они не настолько материально состоятельны. Я невестка. Мои родители не в состоянии помогать нам материально. Они не ленивы, но просто так сложилось. Почти вся материальная помощь идет от родителей мужа. Они очень хорошие люди, но иногда, я вижу, что такая ситуация их не устраивает. Мне очень неудобно перед ними. Вы обижены. Но на кого? На сына и невестку? Или на ее маму? Ваша невестка не виновата, что вышла замуж именно за вашего сына. Сын не виноват, что женился. Вы пишете, что он упрекнул Вас только в том, что вы привезли с собой подругу, а не в том, что вы сами приехали. А вы сейчас ведете себя не как взрослая состоявшаяся женщина, а как маленький ребенок: "он меня обозвал, а с ним играть не буду". Сын первый идет на примирение. Так пойдите ему навстречу. А с родителями вашей невестки не вступайте в открытую войну, а то можете поссорить и детей, ведь каждый из них все- равно будет держать сторону своих родителей, просто потому, что они родители.

# 15:12 06-02-2008 Катрин, обратиться

Да, Любовь, вы, действительно, как- то по- детски себя ведете. Мне кажется, что из всего, что вам написали, можно сделать неплохие, позитивные выводы. Но у меня такое ощущение, что вам этого не хочется, что вы ищете поддержку и расчитываете получить "конкретный план действий". Возможно, я ошибаюсь. Но из последнего вашего поста очевидно - слишком много гордыни у вас, вам бы поумерить ее. И чайный сервиз, подаренный на свадьбу, может стать самым лучшим подарком, если подарен от души! Как говорится - век живи, век учись! Не все рождаются дипломатами, но научиться строить отношения с близкими мы просто обязаны! Не получается - обратитесь очно к психологу. Удачи!

# 16:26 12-02-2008 Евгения Михайло…, обратиться

Была у меня подобная ситуация. . . . Согласна с Вами, сложно это все- растила- растила. . . . Но. . . Что- то мне подсказывает, уважаемая Любовь, что вы больше не правы, нежели ваша невестка. По- моему, все эти описанные Вами ситуации весьма неоднозначны и негативное их значение преувеличено. Плюс Вы ОЧЕНЬ ненавидете эту женщину, изначально Вас она раздражает. А, ведь, она - выбор Вашего сына, уважайте его. Если не лежит душа к невестке- да хотя бы не мешайте им. Вот накопится, разведутся и что? Сын или запьет или несчастен будет и внука потеряете. Примите уж ее, какая есть, не встревайте. Главное, чтоб сыну она нравилась. Да и девочке можно посочувствовать- малыш совсем маленький, тяжело ей. А Вы к ней приходите, помогаете? Или только советами иной раз? Мне кажется, у нее тоже к Вам обиды есть. Да и Бог с ней, со свахой, ее- то уж , вообще, никто не выбирал, дока и сама ее, может стесняется. А то, что брякнула за столом, так может у нее чувство юмора такое, зятю польстить хотела(мол, о какого доча парня отхватила! )Что такого в этом ? Держитесь нейтрально хотя бы, во всяком случае, если сын разведется, то не будет Вас в этом винить и Вы его не потеряете.