InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 21:50 16-02-2008 Света (Психолог…, обратиться

Людмила! В первую, и самую важную очередь Вам требуется взять себя в руки самой. Ребенок сейчас просто зеркалит в очень утрированной форме все ваши личные проблемы- переживания (вашу неуверенность в себе, снизившуюся практически окончательно до "плинтуса" самооценку и т. п. ). Простите - если мама не уважает себя, то зачем ребенку уважать маму (при поддержке бабушки и папы в этих действиях). Нужен был не детский психолог, а семейный (специалист по разводам).

# 04:51 17-02-2008 Елена, обратиться

Ваша ситуация неправильная, а в неправильной ситуации нет правильного выхода. В вашей ситуации маленького ребенка время от времени запугивают и ставят в позицию судьи своих родителей. Естественно, она не знает, как себя при этом вести, и демонстрирует вам свое отношение, как умеет. Во- первых попробуйте после каждого звонка с той стороны играть с дочкой в какую- то игру, в которой с помощью рисунков или лучше кукол в игровой форме обсуждалась бы произошедшая ситуация, и так узнавала мнение девочки и высказывала свое мнение по поводу того, что сказала бабушка или отец, чтобы девочка знала и вашу позицию в этом вопросе. Во- вторых поиграйте в куклы с дочкой или просто сами вы и дочка (надеюсь, еще не забыли как) так, чтобы дочка или ее кукла стала вами, а вы или ваша кукла - ею, и продемонстрируйте наглядно ее поведение и сопротивление, покажите ей со стороны, как она себя ведет, так будет легче показать, что хорошо, что плохо, заодно сразу увидите, какой видит вас ваш собственный ребенок, ваши ошибки и промахи, которые потом откорректируете. Во- вторых, день- два после звонка бабушки или отца ведите себя особенно спокойно, уверенно, доброжелательно, но очень мягко. Ведь в эти дни девочка еще находится под влиянием другой стороны. Ваши раздоры с бывшим мужем учат девочку манипулировать и им, и вами. Поэтому вам лучше не просто подгонять или подталкивать дочь к чему- то, ругая ее при этом, а говорить таким образом, чтобы ваши просьбы и приказы ни в коем случае она не могла использовать против вас. Не давайте ей повода управлять вами, не поддавайтесь на ее провокации, старайтесь смоделировать ситуацию таким образом, чтобы она поняла, что сама страдает от своего поведения. Пусть хоть два часа сидит над супом, это ее дело, не надо ее подгонять. Но если после обеда намечается какое- то мероприятие, на которое вы можете опоздать, а девочка бы этого не хотела, лучше удивленно спросить - разве ты не собираешься. .. смотреть мультики? Пойти гулять? . .. Ну, как хочешь. Чаще говорите дочери, что вы ее очень любите, и не приказывайте, а старайтесь договориться, получить согласие дочери что- то выполнить, сделать, ее обещание. Сейчас дети очень сложные, потому что у их родителей много трудных проблем и требуется много терпения и усилий.

# 07:06 17-02-2008 Катерина…, обратиться

А мне не кажется ситуация катастрофичной. У меня племянница - та же самая ситуация, правда, без отягчающихся моментов - развелись они три года назад, с новым папой уже год живут. Так вот, Девочка и вправду иногда становится невыносимой - грубит, не слушает, на претензии отвечает - да, я такая, ну и что? Выгоните меня из дома и пр. .. Поговорив с мамами - выяснилось - что подобное поведение - скорее возрастная норма девочек этого возраста. И жить с этим надо - примерно как и при кризисе 3 лет : ) Спокойно относится к ребенковым закидонам, неукоснительно настаивая лишь на необходимых - действительно необходимых правилах - безопасности, в первую очередь. Нельзя бегать через дорогу, например. Не хочешь есть - вставай из- за стола. Все спокойно, доброжелательно. Учитесь доверять своей дочери - 6 летний ребенок в состоянии разграничить хорошее и плохое - все что говорит папа и бабушка - только слова, обращайте - очень ненавязчиво - на связь слово- дело. А ее агрессию после разговоров легко понять - она к новому папе относится замечательно, но когда поговорит с родным - чувствует себя предательницей - чувство вины порождает агрессию. Думается - лучше какое- то время не трогать ее после разговоров. Будет момент - поговорите об этом, объяснив, что вы понимаете, что она чувствует, но на самом деле вины ее здесь нет, потому что любя вашего мужа - она вполне может продолжать любить родного отца - это не взаимо исключающие вещи. .

# 15:52 17-02-2008 Аноним, обратиться

Светлана, вы скорее всего правы. Я действительно в последнее время перестала себя уважать: (. И я это прекрасно понимаю. Но сделать ничег не могу. Порой руки опускаются на все. И дочь, естественно все это видит и чувствует, даже если я скрываю свою грусть и тоску. Не знаю, что делать дальше. Как быть. Порой возникают безпричинные слезы. И настроение просто пропадает на долгое время. а на днях заметила. .. что начала седеть. .. в 26 то лет. .. пробывала попить антидепрессанты типа Новопассит и Негрустин. .. не помогают. .. наоборот. ..

# 10:13 18-02-2008 Света (Психолог…, обратиться

Да, конечно, себя тоже чуть- чуть жалко. Но долго оставаясь в этой жалости вы теряете энергию силы в реальности и на будущее. Я не думаю, что вы этого хотите. Антидепрессанты, а их ими трудно назвать - просто притупляют остроту. С консультациями семейного психолога Вам легче будет разрулить ситуацию. ..

# 11:32 18-02-2008 Аноним, обратиться

Здравствуйте Светлана. Попыталась сегодня найти в городе психолога. .. не то что семейного, обычного то не сыщешь. Господи, почему тут так туго с медициной. Я ж ровно ненделю назад пренесла выскабливание по поводу регрессии беременности. .. и от этого еще тяжелее на душе. Врачи толком ничего не говорят. Сказали только попытаться найти хорошего врача. .. где ж его искать то? на дороге что ли валяются? ?? Самы пытаюсь взять себя в руки и начать новую жизнь. Ведь она и в правду новая - муж хороший. А то что перый был г. .. - видимо просто жизнь чему то учила. Где то я оступилась. Не в ту сторону пошла. Просто видимо он изначально был не мой мужчина. вот только ребенок теперь страдает. От этого на душе еще больнее становится: (

# 19:47 18-02-2008 Лиля, обратиться

Здесь новопасситом или негрустином не обойтись и советы взять себя в руки не помогут, к тому же происходит гормональная перестройка после замершей беременности. В каком городе вы живете?

# 21:03 18-02-2008 Света (Психолог…, обратиться

Людмила! Искренне сочувствую. Оставьте сейчас ребенка просто в покое, т. к. настоятельно необходимо приводить себя в порядок. Не хочет есть или долго ковыряется - выходи из- за стола и до ужина ничего не проси. В более спокойной форме можно поговорить - что причиной расставания с ее отцом было такое папино поведение, что ее вы все равно любите и она является результатом вашей любви с папой. Но любовь иногда проходит, а чаще ее разрушают грубости одного из членов семьи. Так вот и ее грубости к вам - делают большие дырки в материнской любви и вам от этого страшно больно. Сходите в церковь, поставьте свечку за упокой нерожденного (взятого Богом заранее) младенца и за благословение семьи на любовь и уважение к друг другу. Если хотите, Людмила, пищите на мой мейл kovalenkosn@mail. ru только без пробелов.

# 05:42 19-02-2008 Людмила., обратиться

Здравствуйте Светлана и Лиля. спасибо Вам огромное, что поддерживаете. Живу я в Нижнем Тагиле.

# 11:03 19-02-2008 Тетя, обратиться

дочку пугают перемены, пройдет время и все встанет на свои места, главное- побольше ей внимания уделяйте, а с "папой" и с бабушкой я бы посоветовала всякое общение прервать. Нечего им ребенка в заблуждение вводить и против мамы настраивать.

# 11:39 19-02-2008 Людмила, обратиться

Здравствуйе, тетя: ). Пыталась не давать общаться - в итоге опять же таки устрашения и все такое. Вот думаю все же пробывать добиться через суд сведения до минимума общения с дочерью. А если получится и вовсе лишить прав родительских. Сами они считают что выбрали правильную позицию. Ведь я женщина - а значит смогу родить себе еще ребнка. А у него уже детей больше не будет. Поэтому они и решили всеми правдами и неправдами ее перетащить на свою сторону. Например, при встречах кормить тем, что я запрещаю, например чипсы, кока кола и все такое. В итоге же я потом просто не могу доказать ребенку что это вредно для организма. Она просто не понимает, почему мама говорит что вредно, а папа позволяет и в больших количествах. Ведь это же намного вкуснее чем суп. ..

# 15:24 19-02-2008 Тетя, обратиться

к судам я как- то скептически отношусь, намучаетесь только. Насколько я поняла, вы сейчас переехали за 2тыс км. Так сократите телефонное общение, АОН поставьте, трубку не берите, говорите, что дочки дома нет или еще что- нибудь. .. А вот через полгода можно будет уже подать на лишение отцовства и его согласие не требуется, объясните, что отец живет в др гор и участие в воспит не принимает(в отличие от вашего нового мужа). Главное- дочь не упустите. Моя подруга вышла замуж по залету и вынуждена жить с дочкой от первого брака, малышом и теперешним мужем в квартирке его мамы. Муж психически не совсем здоров, деспотичен, эгоист и лентяй, мама всегда на стороне сына, жизнь подруги они превратили в сущий ад, а уйти некуда. Так вот, ее дочка(11 лет)поняла, что мама в этой квартире не авторитет и теперь ее ни во что не ставит, обращается как со служанкой(в лучшем случае)и еще поняла, что "дружить" с новой бабушкой очень выгодно. Малец тоже покрикивает на мать. Вот такая ужасная ситуация у них получилась. Берегите свой авторитет, Людмила. Дочка- самое дорогое, что у Вас есть.

# 16:53 19-02-2008 Людмила., обратиться

Знаете. Наверное невозможно будет лишить его отцовства, ведь он все же принимает "участие" в жизни дочери - пересылает алименты. .. в 2000руб. .. от зарплаты в 20000. .. да я собственно и не подавала на них. Предлагала вообще отказаться от ребенка и сказала что деньги мне эти не нужны. На что мне был ответ: "а вдруг я заболею, и кто меня потом на старости лет содержать будет. .". Дочкой я очень дорожу. Она единственное что есть светлое в моей жизни. Именно из за нее я и сорвалась такую даль.

# 17:42 19-02-2008 Людмила, обратиться

Светлана. Очень благодарна за Вашу поддержку и участие в моей проблеме. Извините, если вопрос мой покажется глупым - на мейл Вам письмо писать без пробелов? Я просто не поняла. Извините: )

# 18:29 19-02-2008 Лиля, обратиться

Людмила, а до Екатеринбурга вам будет сложно добраться? Гинеколог вас сейчас наблюдает? Она может быть посоветует вам какие- то препараты, или направит к другому врачу, к неврологу, психотерапевту? В областном центре больше возможностей обратиться за медикаментозной помощью. Не вините себя за ошибки, в этой жизни не ошибается только тот, кто ничего не делает. Может быть вам действительно не так уж строго запрещать дочке все вредное? Дети охотнее становятся на сторону того, кто им все разрешает, вот и получается - мама плохая, папа хороший ((( Он фактически девочку просто балует, и ей потом трудно подчиняться дисциплине, установленной в вашем доме.

# 18:54 19-02-2008 Людмила, обратиться

Лиля, я с вами полностью согласна, что то что не даю я - дает отец, и мать в этом случае становится плохой. Но я ей это не даю только по той причине - что здоровьишко то тоже не ахти. .. а гениколог. .. выписали меня. .. не смотря на то, что анализы с завышеным лейкоцитозом, сегодня вот температура поднялась. .. а посоветовали просто попытаться найти хорошего врача. .. до Екатеринбурга добраться не проблема - проблема найти там хороших специалистов: не знаю куда сунуться и у кого спросить совета.

# 22:14 19-02-2008 Света (Психолог…, обратиться

Людмила. Это электронный адрес пишется без пробелов. Согласна с писавшими, что можно внешними объективными причинами сократить общение, ведь на АОН можно поставить "запрет соединения с номером. .. " и будут короткие гудки на той стороне.
Из личного опыта - купите в аптеке ланимент Циклоферона или Циклоферон в ампулах, на ватный тампон и во влагалище - снимает риск инфекции и укрепляет иммунитет.

# 07:14 20-02-2008 Людмила, обратиться

Здравствуйте. Сделала запрет на вызов. Правда только на дочкином телефоне. Посмотрю, что будет дальше. А Циклоферон и вправду хороший препарат, я лет пять назад ео колола внутривенно. Врач назначал в период обострения всех инфекций: ). помогает реально: ). Только забыла про него совсем: ). спасибо огромное, что напомнили: )