История моя такова: развелась с мужем (инициатива моя, разошлись спокойно, без скандалов, но очень долго и трудно все это тянулось), разменяли квартиру, кредит, долги, ремонт в новой квартире, сын – младший школьник, пошел в новую школу. Вроде бы все, как я и хотела, еще полгода назад я только об этом мечтала: жить без мужа в своей квартире, а теперь у меня полная апатия. Даже не знаю, что меня беспокоит и угнетает. Попробую выделить основные моменты. Во- первых, финансовая нестабильность (или мне так кажется): я ужасно боюсь пропустить сроки платежей по кредитам, долгам, задержать школьные, коммунальные платежи, хотя прецедентов не было еще – денег впритык, но хватает, ни один платеж не задержала, не пропустила. С ужасом думаю: порвутся ботинки у сына или туфли у меня – и все, катастрофа. Работы много, заработки нестабильные, кручусь по 12 часов в сутки, но выплаты то задержат, то скажут, что заплатят позднее, то меньше, чем договаривались (остальное – потом) и т. д. Никогда не знаю, на какую сумму могу рассчитывать. Система оплаты такая – крохотная базовая часть, остальное дополнительные выплаты, которые теоретически зависят от результатов труда, а практически – не поймешь от чего… Это уже второе – работа. Не нравится, не удовлетворяет, не решает финансовых проблем, но… Что меня держит? Моральные обязательства. Мой начальник в свое время очень помог мне, и теперь, когда он переживает не лучшие времена, я его бросить не могу. Устала. От работы, от безденежья. Перестала следить за собой. Это уже третье, что меня угнетает, - мой внешний вид. Поправилась, т. к. не слежу за питанием, ем, что попало, вовремя перекусить не успеваю, вечером – голодная жутко, да и настроение все время подавленное, тревожное, кофе с печеньем выпью – вроде полегче. На фитнес, парикмахерскую, маникюр, педикюр ни времени, ни денег, ни сил не хватает. Хожу некрашеная, седая, с неухоженными ногтями. Один и тот же костюм ношу уже несколько месяцев – ничего не хочу. Холодно, устала. Нет сил навести порядок в доме, разложить все по местам. Как все после ремонта осталось – так все и стоит. Одежда – в чемоданах, книги, посуда – в коробках. Мне плохо от того, что звонит бывший муж. Это четвертое. Меня раздражают его звонки, мне не хочется отвечать, хочется спрятаться куда- нибудь, чтобы никто не знал, где я, все оставили меня в покое. А он все звонит (мы же расстались « хорошо» ), предлагает приехать. А я не хочу его видеть, разговаривать с ним, мне он противен. Но у нас сын, я не должна мешать встречам с отцом. Поэтому разговариваю, соглашаюсь. Эти встречи – пытка для меня. Мне противно. И все время сомнения: может быть, надо было расстаться « плохо» , чтобы больнее никаких встреч, звонков, алименты через суд, или все- таки терпеть, стиснув зубы ради ребенка. Бывший муж- работа- безденежье- отвращение к себе. Я в замкнутом кругу. Мечусь, как волк между красными флажками. Все время что- то делаю, но никакого движения вперед, никакого просвета. Понятно, что надо отдохнуть, попить успокаивающих, пойти в фитнес- клуб, следить за собой, сесть на диету, взять себя в руки – но не получается, не хочется. Ничего не хочется. Только страшно, холодно, тревожно, плохо.
Ответы
Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!