InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 12:59 09-10-2008 Алла, обратиться

Милочка, это и есть БЫТ! !! К нему никто не готов, тем более если вы из такой семьи, где вас опекали, оберегали. .. Я тоже ничего не хотела делать, когда замуж вышла и много было и ругани и слез из- за этого. .. Была страшная депрессия после свадьбы, я к маме ходила каждый день на протяжени нескольких месяцев плюс еще по телефону не один раз. ..
А что делать? Привыкла. Особенно, когда родился ребенок, пришлось и готовить и убирать и все остальное. Главное - не загоняйтесь на эту тему. И не срывайте злость на муже! Все встанет на свои места. А пока нет детей, живите для себя и для него, смогли приготовить- хорошо, не смогли- сходите куда- нибудь поужинать. Вообщем не думайте об этом, а просто любите своего мужа. А охлаждение отношений - это тоже нормально, они просто переходят в другую стадию.

# 13:28 09-10-2008 Элла, обратиться

Штамп в паспорте меняет очень многое! Но у вас, видимо, слишком прочно засели стереотипы, связанные с ролью, именно с ролью жены. "Теперь я — жена. А жена что делает? В белом фартучке готовит обед, каждый день гладит, убирает и т. п. " Это все ерунда, Анна! Все вы правильно делаете. У вас нормальная семья, просто перестаньте пытаться играть в жену. Не хочется убираться сегодня — уберетесь завтра. Не в этом назначение жены — ходить с веником и пахнуть котлетами. Назначение жены — хранить тепло домашнео очага.

# 13:34 09-10-2008 Анна, обратиться

Элла, так в том- то и проблема, что хранить этот очаг не получается. Я все время какая- то грубая, дерзкая. .. ною, плачу, проблем боюсь, даже ерундовых. Хочу обратно к родителям))Не смотря на то, что они в соре, но все равно этот самый очаг там есть, мама все делает и там спокойно и хорошо. А с мужем страшно и неуверенно, вот что меня на самом деле пугает, почему так? Ведь в основном все кто удачно вышел замуж за нормальных мужчин, говорят, что чувствуют себя как у Христа за пазухой, как за каменной стеной и все такое. А у меня такого нет! Хотя он все для этого делает. .. Почему так?
Алла, спасибо за ответ.

# 13:43 09-10-2008 Элла, обратиться

Анна, далеко не все так уж легко справляются с переменами! Это нормально, что вы хотите к родителям. Я тоже хотела : ) Вы мужа любите? Это главное! Привыкните еще. Главное, не старайтесь быть "женой", оставайтесь собой.

# 13:59 09-10-2008 Аноним, обратиться

Вы задержались в семье родителей, просто не произошло духовно- эмоционального отлучения Вас как взрослой отдельной личности. Действительно люди с такими проблемами часто принимают решения о прекращении взрослых отношений, чтобы не мучить себя или партнеров. Вам бы помогла простая расстановка по Б. Хеллингеру - метод такой в психотерапии, ну или просто личная работа с психологом- психотерапевтом.

# 14:04 09-10-2008 Анна, обратиться

Аноним, спасиб, а можно поподробнее про Б. Хеллингера? :). .

# 14:10 09-10-2008 Анна, обратиться

И еще, аноним, сколько у меня шансов есть? С психологом или без, оторавться от родителей психологически и начать жить нормальной взрослой жизнью, создать крепкую семью и нормальные отношения? Или это никак нельзя спрогнозировать? Может вы знаете статистику? Как на практике бывает? ..

# 01:33 10-10-2008 Цыник, обратиться

Анна, если вы будете соблюдать эти простые правила, то семейное счастье никогда не покинет вас. Жена должна сидеть дома, не выглядывать постоянно из окон дома, из дверей, чтобы увидеть людей, мало говорить с соседями, заглядывать к ним только по мере особой надобности, в доме и за его пределами сохранять с достоинством честь мужа. Во всем искать его довольства, не проявлять подлости ни телом, ни средствами по отношению к нему. Даже если ей придется выходить из дому с его согласия, идти по той дороге, где бывает мало людей, в старой одежде, не говорить громко на людях, чтобы голос не услышали посторонние люди, не знакомиться с друзьями мужа. Если к мужу придет его друг, в то время как его нет дома, надо ответить измененным голосом, что его нет, так, чтобы он подумал, что за дверью старуха. Следить за порядком в доме, быть всегда довольной тем, что делает муж. Вперед своих обязательств и обязательств перед родителями ставить обязательства перед мужем. Быть постоянно искупанной, в чистой одежде, благоухающей, покорной для мужа всегда и выражающей свою покорность мужу всем своим видом. Не осекать мужа в словах, не противоречить ему, не кичится перед мужем своей красотой, также не оскорблять мужа в том, что он не симпатичен. В то время, когда муж находится в пути быть печальной, и по его возвращении выказывать свою радость, тоску по нему. Вытирать его обувь, стирать одежду, быстро накрывать на стол. Моя жена беспрекословно следует этим правилам, и мы счастливы!

# 09:30 10-10-2008 Цыник, обратиться

А еще жена не должна уподобляться дегенератам, беря чужой ник дяди цЫника и бегать по всем форумам, исторгая ересь в пол второго ночи по москве

# 10:40 10-10-2008 Аноним, обратиться

Набирите в любом поисковике (yandex. ru) - расстановка по Хеллингеру. Вот и почитайте.

# 10:47 10-10-2008 Аноним, обратиться

Шансы есть у всех в любой ситуации. У Вас очень приличные, выше среднего - делаю такой вывод в том числе на основании Понимания Вами проблемы. Психолога ищите тщательней, ни тех которые тесты дают. Если Вы будете активно сама на приеме со специалистом да и дома одна работать над собой, понадобится не очень много времени, главное не ходить с мыслью, что вот начала психотерапию всю само собой исправиться. Нужна очень серьезная и подчас болезненная работа над собой. Удачи!

# 10:51 10-10-2008 Анна, обратиться

цЫник, вот Вы вроде умный человек, а не поняли простого и конкретного вопроса, на который я просила дать простой и конкретный ответ: ) Но за внимание и отзыв все равно спасибо. С ув. (п. с. в пол второго ночи я имею привычку спать))

# 11:03 10-10-2008 Тетя, обратиться

Анна! Можнт стоит эту тему поднимать почаще с замужними подругами? С мамой, cходить к психотерапевту. .. А, вообще, для Вас самое главное сейчас понять, что нужно менять свое отношение к браку. Все это Ваше инфантильное нытье опротивит когда- нибудь Вашему хорошему мужу и Вы останетесь одна(и будете ныть уже по другому поводу). Анна, цените то, что есть. Старайтесь! И все у Вас наладится.

# 13:43 10-10-2008 Аноним, обратиться

Из Вашего письма видно одно. Мужа Вы своего Вы не Любите и никогда не любили, раньше Вам было удобно, а сейчас нужно ещё что то для него делать, создавать так сказать уютное гнездышко, ведь дома с родителями вы жили на всем готовом, а здесь. .. А здесь с вас требуется сноровка, ум, Умение самостоятельно принимать решение, а Вы то, пока недозрели. Вырасти Вам надо, прежде всего, и прежде всего- головой, то есть сознанием, опыта набраться, а пипиську (простите за грубость) марать с нелюбимым, Вы просто привыкните скоро к мужу, а счастье было столь близко, которое рядом где то бродит, вы и не заметите сидя дома в вашей печали. Наслаждайтесь молодостью, учитесь, научитесь прежде всего уважать родителей, а уж потом замуж летите- ведь в браке надо тоже уметь любить и ценить. Вам не хватает уверенности в себе. Это я к тому, что вы хотите быть как все- все подруги переженились, а я как белая ворона. .. тьфу, будьте собой, и люди нужные сам к вам потянутся.

# 13:53 10-10-2008 Анна, обратиться

Аноним, вы в корне не правы. Я очень люблю мужа! Может быть недостаточно ценю, но люблю это совершенно точно. Да и замуж я хотела, только до него у меня были первые серьезные долгие отношения с моим первым мужчиной, который просто мне сердце вырвал. Я его уже не люблю, и забыла, но считаю, это из- за него у меня такая травма и все эти последствия; за него я очень хотела замуж и детей, а потом просто очерствела, мозг сам блокируется от этих чувств и заставляет быть эгоисткой. Наверное действительно этот разговор не для форума, надо идти к психологу очно и решать все там, и проблемы с родителями и с бывшим мужчиной. И Вам тоже не хварать! Удачи.

# 14:24 10-10-2008 Цыник, обратиться

Аня, простите, я, честно говоря, Ваш вопрос вообще не читал, да и не отвечал я на него. Как я уже сказал в пол второго ночи очереной/ ая дегенерат/ ка развлекался/ лась от моего имени.

# 15:10 10-10-2008 Аноним, обратиться

Так может быть и сейчас Вы- не Вы? ))а очереной/ ая дегенерат/ ка? цЫник вряд ли стал бы писать такой бред. ..

# 16:37 10-10-2008 Аноним, обратиться

Анна, Вы бы с этого и начинали бы, что у вас до мужа была Любовь, а потом Вы вышли замуж, можно сказать, назло, что б забыться. Вот и решите свою проблему, перешагните того прошлого и смотрите трезво на нынешнего партнера, вы же сейчас живете, а не тогда- верно? Вот и живите сегодняшним днём, с тем, кто с Вами сейчас рядом и Цените тех, кто Вас любит, а не тех, кто вами пренебрегает.

# 16:42 10-10-2008 Аноним, обратиться

И ещё Анна, если вы будете мстить своему мужу, подсознательно, за прежние не сложившиеся отношения, то вы останетесь возле разбитого корыта. Кстати, как у вас с мужем в сексуальном плане, всё отлично?

# 16:54 10-10-2008 Анна, обратиться

Аноним, я не выходила замуж специально, назло тому или что бы забыться! !! После нашего окончательного разрыва прошло много времени, у меня были другие мужчины, и я вышла замуж ПО ЛЮБВИ- дубль 2)))В сексе у нас все супер кстати. А вы, прежде чем мнить из себя великого психолога и знатока человеческих душ, для начала прочитали хотя бы одну книжку, хотя бы того же Курпатова, я уж не говорю о Фрейде и всех остальных. .

# 17:11 10-10-2008 Аноним, обратиться

Анна, душечка, Вы мою грешную душу взбаламутили своими гневными речами. Думаю, будь я великим психологом, здесь меня не было бы. Поймите Анна, проблема есть, и хоть Вы и пишете о том, что отношения были давно, были мужчины после и вышли Вы замуж по Любви, проблема есть и она остается нерешённой. Может стоит прислушаться? Хотя с другой стороны душечка, в Вас таится столько силы, может стоит самой решить свои проблемы не прибегая к инету , то есть к нам? Зачем Мы нужны, если Вы сами знаете как да, что? Думаю, стоит определиться самой, чего именно Вы хотите от отношений с мужем и по плану действовать , по- тихоньку, неспеша, и придете к намеченной цели. 1. Секс у Вас замечательный. 2. Любовь есть. 3. Муж замечательный. 4. Вы принимате гармоны- спрашиваете- какие показания? -пилюли противозачаточные? 5. Какие отношения были в прошлой Любви. 6. Случались ли в вашей жизни- аборт, или травма головы- сотрясение, я не шучу- это пожет быть последствия вашего неконтролируемого гнева. 7. Прекратите видеть в лице мужа врага или кем Вы его там видите, раз он Вас раздражает. 8. Кстати как Вы выглядите- Вы опрятны? Любите следить за собой? .9. Вы педант, любите чистоту и порядок в мыслях, или все же хаос более по- Вам? 10. Вы должны понять. Мир не идеален, и Люди разные, семья разные, у всех трудности случаются.

# 17:31 11-10-2008 Ksenia, обратиться

Аня, по- моему, Вы зациклились. Где написано, что утюг должен быть включен ровно в 19. 30 в субботу?
У меня гора кофт зимних уже вде недели лежит, ну нет у меня времени их гладить. Зачем же себя мучить?
Моя знакомая, родившая двух детей к 25 годам, как- то сказала о своей жизненной позиции. Прихожу, говорит, падаю на диван, смотрю на грязь дома и думаю: " Пыль лежит. . и я лежу". Нужно ко всему относиться с долей юмора, иначе Вы рискуете потратить всю нервную систему на самогрызство.