banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

12:09 30-10-2008 / Анна, обратиться

Здравствуйте!
Моя подруга, мы вместе работаем, постоянно меня напрягает по любым поводам, просит о том, с чем бы прекрасно справилась сама. Я ей не могу сказать "нет", хотя пыталась много раз, но она придумывает кучу убедительных причин, и в результате я еще и начинаю чувствовать свою вину. Вспоминает какие- то мифические добрые дела, якобы сделанные ею для меня, убеждает меня в моей неблагодарности. При этом её попросить нельзя ни о чем, и у неё опять же миллион убедительнейших отмазок. На работе она делает только то, что ей нравится, все остальное спихивает на других, в общем, все то же. Мне легче выполнить ее просьбы, чем ругаться, но мне это уже смертельно надоело. Я себя каждый раз ругаю за это, но сделать ничего не получается. Можно ли это всё решить без конфликта? Или уж лучше расстаться совскм? Спасибо.

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 12:56 30-10-2008 Элла, обратиться
Анна, есть такие люди, да. Если с каждым расставаться, от каждого такого "друга" убегать, то что же это за жизнь будет? Нужно учиться говорить "нет". Как? Да просто. На каждую железобетонную отмазку можно найти другую еще железобетонней. Это во- первых. А во- вторых, я бы предпочла "нет" без всяких отмазок. Будет считать вас неблагодарной? Ну и что? ??
# 14:15 30-10-2008 Тоже, обратиться
Вот! Я тоже думаю - просто "нет" и всё. Без объяснения причин. Вы почему- то считаете себя обязанной обосновать отказ, а вы разрешите себе, ничо не обосновывать. Ну в крайнем случае скажите - не хочу, "чота в лом", "нет настроения", "сделай сама" и т. д. Главное, не принимать на себя вину, которую она на вас навешивает. Вы же НЕ ОБЯЗАНЫ, это просто просьбы. .
# 20:19 30-10-2008 Bepa, обратиться
Анна, эта подружка - просто подарок судьбы для Вас, как и Вы для неё. Ни в коем случае не уходите от общения. "Тема сегодняшнего урока" для Вас: выработка твёрдости в общении с манипулятором. Вы по характеру, видимо, человек сговорчивый, покладистый, Вам трудно выстоять в конфликте, Вас легко убедить, уговорить, склонить. Вот судьба Вам и подбросила учебное пособие в виде подружки. Чем больше Вы идёте у неё на поводу, тем абсурднее становятся её просьбы, и в этом есть "высший смысл" - довести Вас до точки, когда Вы наконец взбунтуетесь и либо научитесь быть твёрдой, либо сбежите. Но в последнем случае Вас ждёт в жизни повторение этой ситуации, но уже в другом виде, возможно, более болезненном. Так что учитесь сейчас. : ) Удачи! К примеру, заготовьте для неё внимательное лицо, выслушайте её молча, покивайте, а потом скажите: "Я понимаю как тебе нелегко, и очень тебе сочувствую, но К СОЖАЛЕНИЮ никак не смогу тебе в этом помочь, извини. " Совсем необязательно говорить ей, почему Вы отказываете, но для себя Вы должны это сформулировать и твёрдо знать, например: потому что сейчас я устала и хочу отдохнуть/ мне пора идти на обед/ у меня много своей работы/ мне надо позаботиться о своей семье/ я не люблю когда меня используют, и т. д. Удачи!
# 15:59 31-10-2008 Ева, обратиться
Нужно учиться говорить твёрдое "нет". Конечно, по началу это спровоцирует конфликты (ведь Ваше поведение изменится и далеко не том направлении, которое ожидает Ваша подруга, она же уже привыкла, что Вы обычно идёте у неё на поводу) и вызовет у Вас обострённое чувство вины. Преодолейте это, и постепенно Вы почувствуете, что умение это делать просто необходимо и значительно облегчает жизнь. Осознайте, что Вы являетесь личностью сос своими желаниями и потребностями и не обязаны делать только то, что хотят от Вас другие. Если подруга настолько пренебрегает Вашими чувсвами, задумайтесь, а возможно ли её вообще назвать подругой.
# 23:46 31-10-2008 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Рвать отношения, чтобы не надо было отказывать - это не выход. Выход в том, чтобы развивать качество, которое по- английски называется "ассертивностью". Это - способность находить баланс: уметь оставаться собой, при своих мнениях, принципах, не ущемляя своих интересов, - в то же время при этом не подавляя и не обижая других. Не обижать себя, не обижая других. Никакой конфликтности или агрессии, никакой силы - только легкость, дипломатичность или чувство юмора. Научившись таким образом нейтрализовывать попытки манипулирования, Вы сможете отказывать и чувствовать себя нормально с любым человеком, в любой ситуации. Да, конечно, секрет достижения ассертивности - в самоуважении и самодостаточности, это очень важные качества. Если я уверен в себе и своей правоте, а также в том, что другой человек не пострадает - я чувствую себя спокойно при отказе или, наоборот, при какой- либо просьбе, звонке, отстаивании своих интересов. Сначала это трудновато, но попробуйте: с улыбкой, воспринимая происходящее как упражнение, которое в конце- концов будет полезно и ей, научит кое- чему, попробуйте отказать. Есть чем аргументировать - скажите, нет - с самым непосредственным видом улыбнитесь: "Не хочу! Такую ерунду - не можешь сама? Давай, давай! " (конечно, поведение зависит от темы, но суть не меняется). И помните одно важное правило: согласие, "да", одолжение того, кто может отказать - ценится и уважается в 100 раз выше, чем согласие безотказного.

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

 <== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru