InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 18:36 25-06-2009 Жу, обратиться

женат счастливо? если эта связь только в Вашем воображении - дело дрянь. а еще, знаете, есть всякие иллюзии, что, мол, вот там-то мне хорошо было бы. а на деле выходит - те же яйца, тока в профиль)

# 22:01 25-06-2009 Аноним, обратиться

Какие иллюзии? Когда действительно любишь - нет ни капли сомнения!

# 22:30 25-06-2009 Жу, обратиться

ну да, ну да. пока не столкнулись с совместным бытом и проч. кто-то из великих, не помню, сказал, что близких людей можно любить только на расстоянии...

# 00:48 26-06-2009 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться

Оля, так получилось, что мысленно вы "замужем" за тем, за которого не вышли замуж... Осталась не разорванная эмоциональная связь. В такой ситуации необходимо при помощи психотерапевтического метода Расстановки заверщить те отношения ,отпустить прошлое. В такой ситуации может быть достаточно 1-2 расстановок. Если вы из Москвы, рада буду с вами поработать
-------------------------------------------------------------------------------------------
Хажилина Ирина Ивановна, www.psinet.ru, 8-916-140-74-55

# 07:40 26-06-2009 Оля, обратиться

К сожалению, я взрослый человек и понимаю, что связь только в моём воображении. Просто таких мужчин сейчас нет, как тот, мой друг. Я всегда восхищалась им. Незнаю как объяснить, может внешне он меня не очень привлекал, но я испытывала такой комфорт и мир от общения с ним..Всё становилось на свои места в этой жизни, всё понятно и интересно. Мы как бы одно были, когда болтали. и всегда улыбались, когда общались, шутили. Я много болтала. У нас всё получалось, что мы задумывали (по работе занимались) и всё время что-то интересное с нами происходило. Меня "поднимало" это общение. Я росла и как человек и как профессионал (декорирование, флористика). Сейчас я не увлекаюсь ничем, кое как живу. Мне бы как-то отпустить прошлое. Я не могу жить 2 жизни одновременно. Да я и не живу. Мужа даже сравнить сложно с моим старым другом по отношению к жизни, уровню и мировоззрению. И он-то не виноват, что без работы, телека и пива - он не представляет своей жизни. Он всегда так жил, в семье его так жили. Он вообще не понимает чего мне не хватает. Зачем так ошибаться? А какой преданности может идти речь, если сама вырыла себе яму и закопала себя. Лопата-то в моих руках. Кому нужны такие жертвы? Мужу? Да зачем? Если б я тогда чётко поняла, что это любовь и скзала бы своему будущему мужу, что не люблю его, разве он не отпустил бы меня? Конечно, отпустил и оба были бы счастливы. Ненавижу себя.

# 10:26 26-06-2009 Ева, обратиться

Оля, вы можете: 1) продолжать жить также, как живёте сейчас и страдать неизвестно сколько, ничего не меняя; 2) вторым вашим шагом может быть обращение к психологу и решение вопроса о вашей привязанности, работа над собой в условиях совместной жизни с нелюбимым мужем и работа над прошлым, чтобы оно не приносило вам сожалений. Но здесь будет одно но, вам нужно будет приспосабливаться к обстоятельствам и с психологом работать именно над этой проблемой. Далее либо вам работа с психологом поможет, но вероятно на короткое время,но сказать что-либо определённое сложно, либо не поможет, тогда у вас два пути:продолжать страдать, либо подниматься на ступеньку выше к третьему шагу 3) третий этап заключается в следующем, рассказать всё своему мужу, подключить опять же психолога, если сами не можете и начать работать над ситуацией совместно. Если мужа это не устроит, а вам это не подходит, тогда возникает такой вопрос, а зачем вам такой муж, с которым вы несчастливы, а то, что вы попытались изменить отношения и не нашли в нём отклика освобождает вас от обязательств перед ним. Поэтому четвёртый этап 4) вы прощаетесь с мужем и начинаете строить свою жизнь, в том числе вспоминаете старого друга, если он вас помнит и ценит также как вы его до сих пор, значит пойдёт на встречу, только пусть сначала определится насколько вас ценит и вы ему до сих пор дороги, если да, то пусть сначала будет честен и уходит из семьи, а потом уже строит отношения с вами. Если он этого не сделает, значит вами не дорожит настолько, чтобы поставить вас на первое место, а если так , то зачем вам такой человек, это человек не ваш. И вы переходите к пятому этапу: 5)работаете над своей любовной зависимостью и строите свою жизнь, как вы сами хотите.
Но это приблизительная схема, по которой вы можете пойти. Чаще люди застревают на каком-либо этапе и развития не происходит.

# 10:54 26-06-2009 Ева, обратиться

Забыла ещё дополнит, что на каждом этапе возможны непредвиденные обстоятельства, вовлечения реакций окружающих вас людей,учесть которые сейчас нельзя, каждый последующий этап будет добавлять вам больше сложных задач, проблем для решения, испугавшись подсознательно или осознанно вы можете повернуть назад, к тому что вам привычнее и ничего не менять. КАждый эпат будет вас развивать, но сложности будут всегда, если сейчас для вас так называемой проблемой является незавершенные отношения с бывшим другом, если данную ситуацию вы разрешите, появятся задачи уже другого порядка, но можно сказать одно - разрешая ситуации будете меняться и вы, окрывать в себе что-то новое. да и вообще сложно что-либо сказать, может и ваши обстоятельства сами поменяются, тогда ждите, к чему приплывёте. А если хотите сами менять что-то -тогда действуйте.

# 11:13 26-06-2009 Александра Т.…, обратиться

Оля! Свяжитесь с этим другом, ЧЕСНО все раскажите и дайте время на "подумать". Вам нечего терять, пора начинать жить. Если "нет" - значит НЕТ. В любом случае, определенность. "Подвешенность" и незаконченность ситуации,- вот что Вас бесит и злит. Я Вас прекрасно понимаю.

# 14:58 26-06-2009 Жу, обратиться

а по-моему свинство влезать в ту семью, если он о Вас и думать забыл.

# 15:20 26-06-2009 Лена, обратиться

согласна с Жу.
Уверена, попробовали бы вы с ним жить вместе (быт, заботы ...)отношение изменилось бы...
Лезть в чужую семью по прошествии многих лет...(( не оч хорошо.

# 01:32 27-06-2009 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться

Оля,все верно вам написали про любовь на расстоянии. Когда мы не живем вместе, мы идеализируем человека, видим только плюсы. Это некое идеальное представление о том партнере, который нужен. Но любой человек отличается от нашего идеального представления и тогда мы можем разочаровываться.

# 10:21 27-06-2009 Оля, обратиться

Спасибо за отклики. Конечно и в мыслях нет портить человеку жизнь и тем более его жене и семье. Он достоин счастья и я так же хорошо и с уважением отношусь (внутренне) и к его жене. Мне нужно это отпустить. Мужу всё рассказала, что надо и не надо, всё, что думаю и что накопилось. Он раньше много пил, а я молчала почему-то - поворчу и тихо злюсь. Правильно написали - оба плыли по течению.. как есть - так есть. Муж ушёл. Мне плохо опять. Но и так жить, по накатанной, каждый своей жизнью тоже нельзя. Или строить или рушить. Честно говоря я бы хотела чтобы у нас с мужем получилось выстроить отношения как бы заново. У нас ребёнок, сын.

# 21:14 27-06-2009 Аноним, обратиться

В первом сообщений вы написали, что не любите мужа, а теперь хотите с ним отношений. Так любите или нет?

# 17:26 28-06-2009 Ева, обратиться

Оля, вы и про друга, которого забыть не можете тоже рассказали или только про проблемы в ваших с мужем отношениях? Если вы ему всё так начистоту выложили, то нанесли ему жестокий удар по самолюбию, если он у вас любить выпить, он скорее всего запил, а может быть даже и изменил с горя. Мужчины в этом отношении очень ранимы. Но это опять же зависит от личности вашего мужа, что-либо определённое сказать неозможно.Вам бы лучше с психологом такое и продуманно. Но только самый худший вариант будет сейчас , если начнёте о чем-нибудь жалеть или обвинять себя. Поэтому если такой разговор, скорее монолог о накопленных ваших обидах уже состоялся, то значит этому были причины, не без участия вашего мужа. Вы пошли своим путём, набивая собственные шишки, только стали вы это делать не подготовившись, без теории, поэтому сложнее будет вам дальше. Но если уж начали, то попутно читвайте книжки про мужскую психологию, женскую, психологию отношений, что бы ошибки ваши стали не ошибками, а опытом. Далее надо уже смотреть на дальнейшее поведение вашего мужа. Имхо:)

# 17:56 28-06-2009 Аноним, обратиться

Очень плохо,что все ему рассказала,но если уж натворила дел ,то
сделай паузу поживите раздельно,это поможет понять кто есть кто.
И не ищи приключений, в виде любовника.Просто подумай обовсем случившемся,займись собой и сыном.Есть такая пословица:"что имеем не храним,потеряя плачем" Нужно жить своей головой.
С мужем не ссорся,не зови его, но и не гони дай ему понять,что ждешь. Разве можно мужчине рассказывать о своих увлечениях,святая наивность.
Удачи и терпения ! Посоветуйся с матерью, а не с подружками!
А муж вернется,если еще,что нибудь не выкинишь! Удачи!

# 18:30 28-06-2009 Ева, обратиться

Аноним, а вы из тех женщин, которые стремятся удержать мужчину любой ценой, пусть несчастлива, зато с мужем? Над отношениями надо работать вместе, если есть желание у обоих, иначе если нет развития, а есть сокрытие своих чувств, то рано или поздно будет взрыв или накопленное раздражение, придирки. С мамой советоваться надо далеко не всегда, сейчас скорость протекания жизненных процесов намного быстрее, чем ранее, событий больше, потоки информации увеличиваются. Человека уже не всегда устроит тот стиль поведения, который бы подошел ему 10-20 лет назад. Поэтому слушать надо всех, а не только маму, если нет желания маменькиным хвостиком стать, а решение принимать самой. Да и мамы разные бывают.