Мне 23 года. У меня две проблемы:
1. Не умение вербально общаться;
2. Не умение строить отношения с людьми.
Сначала расскажу о себе: по характеру довольно спокойный человек (ну это внешне, хотя внутри довольно переживателная, восприимчивая и ранимая, т.е. не могу назвать себя пофигисткой). Не вижу в себе достоинств, только недостатки, отдаю себе отчет, что самооценка моя занижена но чего уж льстить то самой себе, когда очевидно, что ни кожи ни рожи, ни ума ни фантазии у меня нет. Считаю себя человеком сложным в общении, т.к. предпочитаю слушать, а не говорить, чем и навожу людей на мысль, что их речи мне не интересны раз я не поддерживаю разговор, а я просто не знаю что сказать (не могу найти темы для разговора или, в силу застенчивости или страха обидеть человека, не могу сказать правду, но и врать не хочется). А еще, довольно часто случаются ситуации, когда я нахожу ответы на заданные мне при общении вопросы уже "задним числом", поэтому считаю себя еще и тормозом. И не смотря на то, что в голове то могут строится длинные, многосложные, витиеватые, эмоциональные фразы (могу представить с каким именно выражением и интонацией я скажу это при встрече с человеком), но реально вслух, как правило, удается выдавить из себя только "да", "нет", "не знаю".
Очень тяжело самой начать разговор (хотя и понимаю, что в жизни мне необходимо уметь это делать).
Ранее я уже обращалась по этой проблеме к психологам, мне посоветовали больше общайся, заводи новых друзей… Но как, как? В этом то и проблема, что я не умею этого делать.
Но неумение вербально общаться это еще пол беды, меня больше волнует другая проблема:
Три года назад я пришла в народный театр, естественно, там познакомилась с новыми людьми, со всеми сложились хорошие отношения. Первые пол года я как раз таки знакомилась, налаживала контакт с ними, присматривалась, "оценивала". В результате нашла для себя идеального человека - идеал. И все бы ничего, но она женщина (хотя, я бы сказала девушка) и старше меня на 12 лет. Два последующих года я старательно глушила в себе все эмоции и чувства, понимая, что подобное сумасшествие в адрес человека одного пола со мной это не нормально и в лучшем случае это грозит привязанностью на всю жизнь, а худшем - сменой ориентации (чего я вообще то не хочу). Но, как известно, если что-то запрещать, подавлять, то рано или поздно это что-то взорвется. Через два года это и случилось. У меня появилась буквально мания быть с ней везде и всегда. Я прихожу к садику, в который ходит ее ребенок, чтобы дождавшись ее вместе дойти до дому (и порой ожидание дольше чем сама ходьба, но это не имеет для меня никакого значения); я каждый месяц, порой и не раз, например под наплывом усиленных эмоций могу и два и три раза за 30 дней положить какую-то сумму денег ей на телефон; гуляю только в ее дворе в надежде увидеть хоть издалека, могу долгое время стоять под окнами и смотреть - ловить ее силуэт. При чем ни время, ни погодные условия не важны - хоть жара, хоть снег, хоть дождь - мысли такие, что может даже лучше, если я простужусь или получу тепловой удар, ведь тогда она на несколько дней, а то и недель будет совершенно свободна от меня, сможет пожить нормальной полноценной жизнью без маниакальных преследований с моей стороны. Стремлюсь выполнить все ее просьбы и пожелания, если что-то обещаю сама, то делаю все для того, чтобы сдержать слово. Но даже в сказках Джины оговаривают, что не смотря на свое могущество не могут выполнить трех желаний - убить, заставить полюбить и что-то там еще, ну а я то просто человек и тем более не всесильна в особенности над своими чувствами - она просит не стоять под окнами, не тратить на нее деньги не дарить подарков (по крайней мере, вне праздников), я хочу так, и делать, но порой не могу. Знаю, что она расстроится, что я опять "в своем репертуаре", но так же знаю, что данная вещь ей нужна или просто может порадовать ее, и не могу не потратить деньги, не могу не купить. Потом сама жутко боюсь, дрожу и практически заикаюсь или теряю дар речи, предлагая ей очередной подарок. Боюсь, что эта вещь станет последней каплей в ее терпении и она уже не выдержит и погонит меня поганой метлой. Правда она сама и говорит, что не стремится от меня "избавиться", что она ничего не имеет против общения, но в то же время сводит к минимуму наши встречи и то же общение - одно время я ходила к ней в гости буквально через день, теперь же об этом и речи не идет и я сочту великим счастьем и подарком судьбы, если меня позовут в гости хотя бы 2 раза в год - на ее день рождения и день рождения ее сына, о большем остается только мечтать.
Если они идут с сыном гулять я буквально напрашиваюсь на то, чтобы пойти с ними (а как еще если не напрашиваться? Она ведь не сама себе враг, чтобы добровольно позвать меня с собой, без моей инициативы). Гуляем, общаемся на разные темы, но все общение, как правило, складывается не из совместного диалога, а ее монолога, я же просто внимаю и впитываю все, что она говорит. Сама редко вставляю фразы в разговор, боюсь сказать что-то не то. Боюсь обидеть резким или неуместным вопросом, задеть ее личные чувства или пытаться начать рассказывать очевидные вещи, которые она и без меня прекрасно знает, а как известно "Яйца курицу не учат" (не в том смысле, что она курица, а в том, что ее то знания опыт и мудрость НАМНОГО превосходят мои и мне то нечем с ней поделиться в плане духовного богатства). Отсюда возникают материальные подарки. Трачу деньги и покупаю какие-то вещи (иногда дорогие, но никак не дороже ее самой и той добродетели, которую она мне оказывает). Дарю их без причины и праздников, просто хочу поблагодарить ее за доброту, терпение, потраченное на меня время, так сказать, компенсация за моральный ущерб.
Еще один фактор повлиявший на обострение моей ненормальности это вынужденный мой отъезд на сессию в другой город на целых три недели – срок разлуки с ней неимоверно большой, да еще и километры расстояния не могли не отразиться а моей психике, по приезду я стала гораздо менее сдержанная и желание быть с ней 24 часа в сутки только усугубилось. Уже сейчас боюсь чего ожидать от себя после очередной осенней сессии…
Хотя меня саму данное состояние пугает, но не напрягает, т.е. я осознаю и не оспариваю свою ненормальность граничащую с маньячеством, но желания меняться, а значит и утратить это чувство безбашенности и сумасшествия нет. НО. Я так же прекрасно понимаю насколько ей тяжело все это терпеть, как ее это напрягает и угнетает и я не хочу, чтобы она страдала тем более из-за меня. И от этого разрываюсь напополам (возможно это раздвоение личности), с одной стороны всей душой и сердцем стремлюсь к ней сквозь все преграды, с другой стороны мозг постоянно осуждает мои действия, злюсь на себя, сдерживаю, стараюсь перекрыть в себе эмоции. Пытаюсь уйти из ее жизни (нет, ну не из своей, а именной из ее), оставить ее в покое. Пыталась отстраниться от нее, и хоть приходилось видеться с ней в народном театре я была максимально отрешенной и после репетиции ушла домой одна (что вообще немыслимо). Но больше, чем на два дня меня не хватило, на третий день снова пришла к садику. А она так и не узнала, что я пыталась уйти насовсем, не заметила.
Я согласна измениться, но не по собственному желанию, а по ее, потому что она так хочет, а ее желание для меня закон. Она хотела, чтобы я выглядела более женственно (а не как молодой человек) – я купила обувь с каблуком (хотя никогда в жизни не носила каблуков), она хотела, чтобы в моей одежде преобладали светлые тона, а не черные - я так и сделала, стараюсь при ней вообще ничего темного не одевать, ну или минимизировать количество темных вещей. Она сказала, что длинные волосы мне пойдут больше, чем короткие – теперь я подстригаю только челку и отращиваю волосы. Хоть это все внешнее, но для того, чтобы ей хоть не сильно противно то было, от моей внешности в том числе. Но что делать с моим внутренним миром, ведь его перекраивать гораздо сложнее, ежели внешность, но я согласна, я готова, но исключительно из-за ее желания, чтобы лучше стало ей, а не мне. Но ее да будет воля, не моя…
Порой посещают мысли такого плана. Что жаль, что я не мальчик, тогда бы подобной проблемы вообще не было – молодой человек ухаживает за женщиной – все нормально, все счастливы, а тут… такой вот подарок природы мне… Знаю, что медицина позволяет изменить пол, но делать этого не хочу. В конце концов это мой крест, моя судьба и женский пол дан мне неспроста.
А еще она говорила, что жалеет меня, и я ее тоже жалею и поэтому не хочу лишний раз напрягать своим присутствием, но в то же время очень хочу быть с ней, всегда и постоянно. И немного обидно (на себя) то, что со мной можно общаться только из жалости, а видимо, как человек, личность я вообще никакая и не представляю ни малейшего интереса…
Перед ее мудростью и опытом чувствую себя мелким, приземистым, никчемным человеком. А она говорит, что чувствует себя «гадиной» при общении со мной, но я честно не понимаю. Ведь это я нарушаю все рамки приличия, это я веду себя неадекватно, это я позволяю себе много лишнего, это я плохая гадина и сволочь, но почему она винит себя? Чувствует неудобство - это я еще понимаю, каюсь, но из-за чего она винит себя?
Обращаюсь к ней только на "Вы", т.к. это единственное что осталось от субординации. Даже не знаю, как назвать ее для себя: подругой - не смею из-за этических соображений, мешает разница в возрасте, все-таки 12 лет (хотя и не считаю ее слишком "большой" для себя), но лично я не обращаю на это внимание, но угнетает, мысль о том, что она во мне видит только ребенка, ну пусть не девочку, но девушку, но никак не женщину равной себе. А из-за этого возникает дополнительный барьер, дистанция, а с моей стороны комплексы, зажатость и даже, в какой то степени, трепет перед "ее величием". Хотя, вот думаю, может правда лучше прейти на «Ты» и тогда наши позиции немного уравняются и не будет уже такого трепета перед ней и может мы сможем стать пусть разновозрастными но подругами, а не так как сейчас «королева и служанка» (но я добровольно выбрала такую свою роль и даже счастлива от этого, получаю удовольствие). Назваться другом (подругой) семьи тоже не могу, в моем понимании подобное звание мне должна дать она, а не я сама себя им наградить. Назвать ее своим учителем - слишком официально и сухо, скорее уж тогда наставником, хотя, по-моему, этого слишком мало, я же не на лекции к ней хожу и собственно, даже не за советами, а от того, что ОЧЕНЬ ХОЧУ видеть и слышать ее, и внимать всему сказанному ею и сделанному. Понятие "хорошая знакомая" тоже не подходит - она больше, чем знакомая и не просто хорошая, а прекрасная, не побоюсь этого слова, идеальная. Наверное, наиболее близко понятие "мама", но исключительно из-за уважения к родной маме не могу ее так назвать, т.к. не могу предать женщину, родившую меня, да и сама Наташа вряд ли придет в восторг от такого звания с моей стороны, по этому пусть уж будет просто "Вы", ну или обращение по имени отчеству – универсальное и уважительное.
Она говорит, что после того как мы разошлись по домам после очередной прогулки, у нее начинается своя жизнь (с подтекстом: в которой мне не место), и спрашивает, что же начинается у меня? А у меня все заканчивается, жизнь останавливается, остается только пустое существование и бесконечное ожидание новой встречи.
Очень похожая ситуация уже случалась со мной в 14 лет, но тогда моей жертвой был мужчина старше меня на 22 года (кстати тяга к людям намного старше меня и абсолютное безразличие к ровесникам это как? Нормально? Хотя и понимаю почему – сверстники все пустые, поверхностные, нет в них глубины, а в Наташе есть и в том мужчине я тоже чувствовала глубину). Мы практически подобным образом прообщались около 5 лет, но потом он уехал в другой город – на родину. С тех пор мы не виделись и я совершенно ничего о нем теперь не знаю. Но при этом я совершенно не обращаю внимания не на мужчин не на молодых людей – все они мне стали безразличны, т.к. я знаю, что на земле есть идеальный человек (знаю, что это не вымысел, это реальный человек, а не абстрактный идеал или «принц на коне») и остальные не могут с ним сравниться. Хотя теперь я знакома с Наташей и считаю ее лучшей из всех девушек и женщин.
Она говорит: больше общайся с другими людьми, заводи новых друзей (сейчас то у меня целых две подруги и… все), а я не хочу, кроме нее мне больше никого не надо.
Самой интересно как называется мое состояние? Привязанность, симпатия, влюбленность или любовь? Я не сильно разбираюсь в различии этих понятий, нет, ну привязанность от любви я отличаю, но привязанность от симпатии что-то не очень, а влюбленность и платоническая любовь по мне одно и то же (я то сама больше склоняюсь к этому определению своего состояния, хотя возможно и ошибаюсь).
Единственное, что знаю точно - это не страсть и не извращение (что не может меня саму не радовать). Никакой пошлости или озабоченности в своих желаниях не наблюдала, но у меня есть мечта: целовать ее руки и ноги, и это было бы не унижением для меня, а великой наградой, жаль только она не разрешит…
Интересно, какой же диагноз из всего этого следует? Уже пора обращаться к психиатру? Хотя вот чувствую, что неплохо бы провериться у кардиолога, т.к. иногда возникают боли в области сердца, а еще временами правый глаз дергается…
Безумно дорожу ее, пока еще хорошим, отношением ко мне. Кто еще будет терпеть такого невзрачного, флегматичного и пессимистичного человека как я? Считаю, что изменить себя практически не возможно. Одно дело менять одну черту характера или вырабатывать одну новую привычку, но менять ВСЕ, от и до (и поведение, и мировоззрение, и отношение к другим людям, менять имидж и внешность, и повышать самооценку, и учиться разговаривать с людьми, а не только слушать и еще преодолевать кучу страхов и комплексов) - это же всей жизни не хватит, чтобы все это изменить, и потом это буду уже не я, не настоящая "я", и мне не хочется ВСЮ ЖИЗНЬ играть роль другого человека, притворяться, очень хочу остаться собой - естественной, без напускной пыжности, важности, кокетства и прочих вещей.
Больше всего БОЮСЬ ЕЕ ПОТЕРЯТЬ! Боюсь разлуки с ней - долгое расставание (дня два-три подряд) вообще невыносимо. Изо всех сил пытаюсь удержаться около нее, чем и пугаю ее, она все более переживает из-за моего поведения и уже начинает сторониться меня, а я все больше стремлюсь к ней.
И как же мне со всем этим счастьем и несчастьем быть? А может что-то посоветуйте и для нее – как ей со мной быть?
Заранее благодарю!
Если нет, то Ваша обожаемая Наташа действительно "гадина" - продолжает принимать подарки, и, таким образом, поддерживать Вашу страсть.
Представьте себе, что Вы ей послали "письмо Татьяны к Евгению Онегину", и представьте себе, что она Вам ответила.
Пора взрослеть, пора принять себя такой, какая Вы внутри, пора выбрать себе профессию вроде программиста, где не нужны ни цветистые фразы, ни длительное общение с другими, и начинать жить в мире реальности, а не фантазий.
Извените, нос Вашим мнением я несовсем согласна, потому что:
1. Ну небудет на принимать подарков, запретит (кстати она уже так и сделала), но как же то, что "запретный плод сладок", а "закон сохранения" - запрет запретом, а желание то как было так иосталось, никуда не делось. И получится вечная борьба желания с запретом - за это моя психика мне явно "спасибо не скажет".
2. По пводу принять себя - я то себя вполне такой принимаю, а вот приняли бы другие люди и Наташа в частности.
3. Вот Вы советуйте мне профессию, где не нужно много и долго общаться общаться, но дело в том, что уменя какраз такая профессия, но извините, моя жизнь не ограничивается тольо профессией, я как то пытаюсь и вне работы с людьми общаться, разговаривать. И тут уже совсем не важно какая у мен профессия или даже совсем ее нет, но с людьми то в этом мире мне как-то нужно связь то поддерживать и в том числе в виде вербального общения, а вот это то мне и не дано... В этом то и есть моя первая проблема...
То, что Наташа называет себя гадиной, имеет, скорей всего, основание. Наверное, гложет её какое-то чувство вины что ли... Значит, она понимает, что извлекает из этой "дружбы" какую-то выгоду для себя, значит дейстует не всегда бескорыстно по отношению к Вам. Может, тоже боится Вас обидеть?..
Катя, меняться человек может только по собственному желанию, а не в угоду даже самому-самому идеальному идеалу. В противном случае, это приспособление, угодничество, что угодно, только не позитивный рост личности. Вы сами-то чего хотите от себя, от жизни? Думали ли Вы о своём будущем?
... Вам стоит очно поработать с клиническим психологом, поскольку состояние в котором вы сейчас находитесь похоже на невроз навязчивых состояний, возникший на фоне любовной зависимости.
Вы в каком городе живете? Возможность поработать с психологом есть?
----------------------------------------------------------------------------------------
Хажилина Ирина Ивановна,www.psinet.ru,8-916-140-74-55
Последнее время Наташа сводин на "нет" все наши встречи и общение... С одной стороны хочется настаивать на их продолжении, "доказывать свою преданностоь" что ли... с другой, я понимаю, что она устает от меня, мучается, ну а я же не Салтычиха, чтобы продолжать "издеваться" над ней - приходить и приходить, ждать и ждать и снова приходить и приходить... Может я действительно эгоистка, думаю только о себе, а не о ней?.. И что же мне делать? Уйти? Если б это было возможным... Я не могу без нее, она мне необходима! Я разрываюсь напополам - хочу быть с ней и не хочу мучить ее своим присутствием. Неужели, дабы не быть эгоистом, нужно отказываться от тех людей, которых любишь, избегать их?! Но ведь это же апсурд! Я уже ничего не понимаю в этом мире, в его законах и моралях... Почему все так сложно, почему нельзя просто быть с тем с кем хочешь, почему нужно использовать миллион приспособлений, преодолеть немыслиное количество преград (как внешних, так и внутренних) и в результате тебя же еще и обвинят в нестандартной ориентации, сумасшествии и эгоизме!
Люди добрые, помогите мне разобраться с этим, пожалуйста!
В нашем городе есть психолог, но слышала, что лучше ехать в крупный город к настоящим профессионалам, т.к. далеко не все довольны качеством оказания его (ее) услуг. Но выехать в другой город только ради психологической консультации финансы не позволяют...
По поводу не любви к себе: а за что же себя любить, если понимаю, что доставляю людям только неудобства (даже не смотря на то, что стремлюсь совсем к обратному), если понимаю, что страдаю сдвигами в ориентации, а это тоже не повод для гордости и самолюбви. И вообще, возникает ощущение, что все мои действия в этой истории только от чрезмерной любви в первую очередь к самой себе, от эгоизма, а значит любить себя нужно еще меньше, чтобы уже не мешать людям жить. Нужно уйти от нее, и тогда поступлю не как эгоистка, а именно позабочусь о ее благе, но тогда я поступлю еще и как мазохистка, т.к. добровольно обреку себя на мучения и страдания в одиночестве... Дак кто же я - человек с заниженой самооценкой или апсолютная эгоистка? Нужно любить себя больше или меньше?