Мне в последнее время трудно найти внутренне эмоциональное равновесие. Если я с кем-то знакомлюсь, то я забываю обо всем, и только и жду встречи с этим человеком (я буду просто весь день тупо сидеть и ждать, пока мы не встретимся, чем-то иным и нужным я уже не могу заняться). Мне также трудно и тогда, когда я ссорюсь с этим человеком, у меня начинается тоскливое состояние, и я также не могу что-либо делать. Когда я разрываю связь с этим человеком, все тоже самое: мне противно, скучно и лениво; вроде бы нужно знакомиться с кем либо еще, но я знаю, что я опять потеряю равновесие, да и впускать в свою жизнь нового человека сейчас – тяжело.
Я интроверт: и поэтому в свою жизнь я впускаю «по одному человеку», т.е. если я общаюсь, то только с одним, и больше ни с кем. Это потому, что для меня общение выходит эмоциональным истощением. Я полностью раскрываюсь перед ним (не важно, кто это), но долго общаться не получается: наверное, я наскучиваю им, - и это вдвойне обидно, столько сил потратил, столько отдал себя в прямом смысле, полностью опустошен. А если ссоры, а если разрывы отношений – то еще и болеть (усталость, температура, снижается производительность) начинаю.
Замкнутый круг какой-то.
Я говорю о таком человеке, который бы: если бы захотел куда-то сходить, то первый телефонный номер был бы моим, т.е. первая его мысль кому позвонить, был бы я. С которым мы бы проводили бОльшую часть времени ну и прочее.
Вы знаете, я бы даже мог видеть его пару раз в неделю, но знал бы, что он мой друг. Просто с другой стороны, мне комфортнее одному, люблю одиночество, может быть привык быть один. Но иногда этого одиночества слишком много - что когда меня тянет на улицу, то мне ВООБЩЕ НЕКОМУ позвонить, чтобы погулять. И вот это убивает.
Я бы с ним гулял, с ним можно было бы поделиться чем-то, хочется пройтись по магазинам, но не одному, а с ним, и он был бы не безучастным этому, а тоже бы проявлял интерес.
Я уже говорил, что я скучный, неинтерсный, часто могу зацикливаться на каких-то вещах (мелочах), и найти человека который бы меня понимал, и которому я был бы по-своему интересен мало вероятно.
А сейчас я даже боюсь с кем-то знакомиться: я боюсь что я снова разочаруюсь в человеке, которому я разонравлюсь, у которого окажется что уже есть друг, который через неделю знакомства начнет искать дурайкие предлоги, чтобы отказать во встрече со мной.
Я ведь не с одним человеком познакомился, а со многими, но всегда все идет как по кальке! Первые дни (пару недель) все замечтально, потом я начинаю замечать, что эти люди постепенно отдаляются (ищу предлоги, чтобы не встречаться), а я начинаю разочаровываться, и жалеть, что распинался перед ними, получив нулевой результат.
Я знаю, что они видят мой к ним интерес, и то как я с ними разговариваю, отношусь и на что я готов для них; но видимо для них этого не достаточно.
Мне кажется, что всем им хочется развлекаться, ходить по дискотекам, встречать гостей, устраивать праздники, неустанно смеяться, танцевать просто так и слушать музыку, они не хотят загружать себя проблемами.
А я от всего этого устаю, я не могу заставиться себя полностью расслабиться, не оценивать себя со стороны, как я при этом буду выглядеть, глупо или нет, я не смогу поддержать разговор, я могу только слушать других, в основном я молчу.
И когда я в компании, я вижу, что они не общаются со мной, мое мнение не спрашивают, и даже не поворачивают головы в мою сторону. Меня как будто нет в той комнате, и даже когда я что-то скажу - очень часто они и головы не повернут. Я не поверю что они глухие!! Они отчетливо все слышат.
Можно сказать что не та компания, можно сказать что не те люди, но не может такого быть что на протяжении 20 лет мне встречались "не те люди", я понимаю что дело во мне, но разобраться в истинных причниах я не в состоянии. Я сдедал предположении, что я не интересен им, скучный и по большей части молчу.
Я могу молчать, когда мне хорошо - я могу идти с этим человеком не проронив ни слова, но в душе мне хорошо.
Я могу молчать, от того что мне грустно и обидно.
Я могу молчать просто так, потому что нет ни одной мысли, которую можно было бы озвучить
Я могу молчать, потому что я устал, это можно сравнить как если вы пришли домой и свалились на диван, но вам так хорошр и вы так устали, что подняться нет сил, вот я не могу открыть рот, потому что это сложно в данную минуту. То есть разговаривать для меня равносильно своеобразной физической нагрузкой, а физическая нагрузка утомляет.
Некоторые могут разговаривать абсолютно на те темы, которые приходят им в голову. Я же не просто не понимаю, зачем разговаривать о мелочах. И когда мне предьявляют претензии по поводу того, что я молчу все время, я прихожу в ярость: уж если ты начал со мной общаться и знал изначально что я немногословен, так зачем сейчас предъявляешь мне это.
Поэтому чувствуя что постепенно я все меньше и меньше разговариваю, мне приходится перебарывать себя и начинать просто какие-то глупые ненужные темы для разговора - лишь бы не молчать. Но это все через себя, это как резерв, но я не могу вечно чебя перебарывать - и все равно же рано или поздно заткнусь.
Когда я впервые знакомлюсь, у меня есть резера "хороших" тем, так как человек новый, ему можно многое рассказать о том, что со мной когда-то приключилось. Поэтому возможно по-началу я и кажусь обычным человеком, который умеет и любит общаться. Но я-то знаю, что я говорю об одном и том же, просто люди разные. Этого резерва хватает дня на три!! А дальше - а дальше я опять прихожу в свое обычное состояние.
Иногда я специально акцентируюс свою внимание на событих, о которых можно поговрить. Иногда я составляю мысленно этот список тем, если знаю, что сегодня я иду гулять с этим человеком и нужно будет о чем-то говорить.
Многие по-началу мое молчание путают с умением слушать, что дает мне приоритет с начала. Но потом-то все равно понимают, что к чему.