Здравствуйте.У меня такая проблема. я с детства росла очень впечатлительным и ранимым ребенком, было много страхов.Потом появился отчим и родители очень контролировали, из-за страха наказания нельзя было выражать негативные эмоции-все держала в себе.Была очень закрытой-еще и за это получала. В школе часто обзывали из-за внешности-была полной и нос с горбинкой. Всегда старалась учится по максимуму, чтобы хоть чем то нравиться другим. К концу школы внутри слишком много всего накопилось, уже не могла справляться, пошла к школьному психологу, родители узнали- наказали, сказали конфликты должны решаться в семье. Потом пошла дальше учиться, добивалась максимальных результатов, везде участвовала.Устроилась на работу по специальности, начальство также очень контролировало, требовало то, что я не знала как делать.Все в жизни просто не приносило радости, не было друзей нормальных, такое чувтво было, что пыталась у всех заслужить любовь и хорошее отношение.Также я начала заниматься спортом и вдруг случайно получила серьезную травму, положили в больницу, сделали операцию. Через некоторое время появилось стойкое желание не выздоровливать, начала специально делать себе уколы, чтобы все нагнаивалось. Через это я уже как будто могла полноценно выразить всю накопившуюся за долгие годы душевную боль и мне становилось легче. Через некоторое время уже не могла остановится.... это длилось довольно долго.никто ничего не знал, с родителями играла ту же роль, как и всю предыдущую жизнь, но за счет физической боли с душевной было легче, хотя отношения с родителями так и оставались ужасными. Была очень сильная депрессия, не хотела ни с кем общаться, не видела дальнейшего смысла в жизни, надеялась, что когда в очередной раз дадут наркоз-умру, не знала, как что то изменить. Потом случайно встретилась с одним священником, он впервые мне сказал, что меня Бог любит безусловно, ни за что и смысл в жизни есть... Появился стимул вылезти из всего этого... я переехала в другой город, постепенно вылезаю из болячек, в которые себя загнала, очень нравится моя работа, появились очень хорошие друзья. В общем я счастлива и довольна жизнью.Но последствия- серьезные нарушения в организме. И еще неизвестно сколько лечиться.. Какая то безнадега по поводу будущего, жалею, что все это наделала, виню себя.И из за этого иногда снова накатывает желание спрятаться в этом, просто сдаться, бросить лечение, не пить назначенные таблетки, хотя знаю, что будет хуже... но периодически срываюсь...
Посоветуйте пожалуйста, как до конца выйти из этого состояния? Всеми силами стараюсь перестроить свое мышление на позитив, верить...
Кстати, первый раз с кем-то говорю об этом...никто из близких не знает...
На личную консультацию с этой проблемой идти боюсь очень..
Ответы
Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!