InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 17:38 02-01-2011 Аноним, обратиться

Так что же случилось пять лет назад?

# 17:57 02-01-2011 Аноним, обратиться

Действительно, что же случилось пять лет назад ? Не мог же муж так резко измениться сам по себе.. Может что-то произошло в это время? У вас есть какие-то предположения ? (например, муж потерял работу или что-то еще..)

# 18:41 02-01-2011 Ирина, обратиться

Изменения происходили по нарастающей. Постепенно он становился все более несдержанным и грубым. Ситуация и правда всегда ухудшается если дела у него идут плохо или не достаточно зарабатывает. Раньше его на какое-то время опять возвращали к нормальному общению мои угрозы разрыва отношений. Но сейчас у нас сын и он чувствует себя королем положения. На мои угрозы уйти от него отвечает: «куда ты денешься" или "дура, не о себе, о ребенке думай". А какой-то конкретной причины не было. По крайней мере, я о ней не знаю

# 19:01 02-01-2011 Аноним, обратиться

"если дела у него идут плохо или не достаточно зарабатывает" - а ваша реакция в этот период?
Вы чем занимались все 7 лет(работали, учились, сидели дома)?
Придирки, унижения на пустом месте не возникают, значит вы позволяли так к себе относится. Почему? Какие убеждения у вас существуют по этому поводу?
2 года сказки,
3 года унижений и оскорблений
2 года беременность и рождение ребенка.
Вопрос: ради чего вы терпели до рождения ребенка?

# 22:19 02-01-2011 Ирина, обратиться

Все 7 лет после университета я работала. Ушла в декрет после 6-го месяца беременности. У мужа периодами бывали не совсем удачные моменты в бизнесе, но я всегда его поддерживала и материально от него не зависела. Сейчас полтора года как завишу... И не только материально. Супружеская жизнь редко бывает гладкой и еще реже похожа на сказку. Поэтому я сначала не придавала особого значения его придиркам и колкостям в свой адрес. Когда они начали перерастать в унизительные обвинения и скандалы я сначала пыталась поговорить: выяснить, в чем причина такого ко мне отношения. Потом - срывалась, устраивала скандалы, что такого больше не потерплю, раз даже ушла от него пожить отдельно, Результат всегда один: на недлительный период он ягненок, а потом опять ест меня заживо. Почему родила? Я не мазохистка просто точно знаю, что люблю своего мужа, и он неплохой человек и мне кажется, тоже любит, просто пользуется своей властью, а я не знаю, как его остановить. Не хочу шантажировать ребенком и не хочу рушить семью, очень надеюсь вернуть его к нормальным отношениям или хотя бы понять его. Почему он так со мной себя ведет?

# 22:36 02-01-2011 Аноним, обратиться

"И не только материально" - как то смущает. А как еще? Морально? Он настолько вас затоптал морально?
Обычно дети поступают так - начинают испытывать родителей на прочность выясняя насколько им будет все дозволено. Ваш муж уже не ребенок, но по сути спустя два года решил проверить вас насколько вы допустите оскорблять себя. Начал с подколов и придирок. Не видя вашей адекватной реакции перешел на обвинения и скандалы. Не удивлюсь если ко всему прочему вскоре дойдет до рукоприкладства.
Вам начали отпускать колкости, а вы решили что это просто не гладкая семейная жизнь. А ваш отец так разговаривал с вашей мамой?
А какие хорошие качества есть в вашем муже? Хочется узнать какого человека вы любите. И за что любите.

# 22:48 02-01-2011 Ирина, обратиться

Мой отец врач-хирург, мать нарколог. Дома я никогда не слышала ругани и мата. У нас это не принято. А вот в семье мужа - да. Его родная мать нередко «не близко» посылает… Может, поэтому я и пытаюсь за него бороться. Так как вижу, что грубость для него с детства норма общения. Но со мной сначала он так себя не вел. Встретишь его на улице никогда и не подумаешь о нем ничего такого. Он никогда ни с кем из посторонних не ругается, не лезет в драки. Вежлив и молчалив. Он правда хороший человек и доказал это в тяжелые минуты моей жизни поддержав меня, Да и сейчас, я просто уверена, случись чего он бросится на выручку и будет переживать. Муж очень эмоционален, раним и впечатлителен. Тяжело переживает неудачи и непонимание со стороны окружающих. Не знаю, что еще добавить. Меня волнует ребенок и то, каким он вырастет в такой семейной ситуации.

# 23:11 02-01-2011 Аноним, обратиться

"Муж очень эмоционален, раним и впечатлителен." - я почти угадала про детское поведение.
"Тяжело переживает неудачи и непонимание со стороны окружающих." - а это часто говорит о низкой самооценке.Вообщем все из детства.
Ваших сил по привитию мужу культуры речи может просто не хватить. Будьте готовы что ваш ребенок запечатлеет и ваши отношения как первичный эталон, так и слова. И не только ваши - без мата. Но и окружающих. Не буду утверждать что сын на 100% переймет все замашки отца, но что опыт наблюдения за его отношением к вам не пройдет бесследно.

# 00:35 03-01-2011 Ирина, обратиться

Что делать? Как объяснить это мужу. Он очень любит сына, и я уверена, не хотел бы, что б тот рос вульгарным и грубияном. Думаю, мой муж сам понимает, что оскорбляя, поступает плохо, ведь на людях он этого не делает. Так может, есть, какой- то способ повлиять на него. А о самооценке вы, пожалуй, правы. Я и сама об этом задумывалась. Слишком уж его в детстве ущемляли и подавляли. Но как быть мне? К психологу он не хочет, говорит: «я не клоун и в цирке участвовать не собираюсь», мои родные ему не авторитет, я и подавно. Со «своими» он почти не общается, а когда общается, то потом долго нервничает и злится… Как можно убедить такого человека в необходимости диалога и поиске компромиссов в разногласиях?

# 00:53 03-01-2011 Аноним, обратиться

Ирина, вы потрясающе наивны, ваш муж даже не понимает, что сам вырос вульгарным и грубияном, и сына своего сделает точно таким же. Для вас каждое грубое слово - это ужас, а для вашего мужа такая обстановка - как воздух, он им дышит, и этого абсолютно не замечает. Другой вопрос - почему вы за него замуж попали? Нет ли в вашем собственном характере определенной и очень нехорошей черты - страсти к спасательству? Наши русские женщины почему-то неизбывно уверены, что все они как на подбор - волшебницы и каждая из них - самая что ни на есть наилучшая воспитательница. И стоит только попасть к ним в руки, стоит только понять, как они умеют преданно любить, сразу все изменится волшебным образом, глупые -поумнеют, вульгарные станут элегантными и утонченными, грубые - вежливейшими из людей и так далее. Судя по вашим сообщениям к психологу нужно бежать вам, и очень давно надо было, еще тогда, когда вы впервые услышали от мужа грубые слова. В вашем случае нужно, чтобы как можно скорее открылись глаза не у мужа, у него они не откроются, скорее всего, никогда, а у ВАС, хотя уже конечно поздновато, и ваш ребенок будет свидетелем многого из того, что будет портить вам кровь и жизнь. НЕТ способа повлиять на вашего мужа, НЕТ способа его перевоспитать. Никто не может исправить другого взрослого человека, он всегда будет таким, какой он есть. У вас есть только один выход - измениться самой, и таким образом, чтобы почувствовав эти изменения - в ответ изменился ваш муж. То есть ВАМ надо проделать над собой колоссальную работу, только так вы сможете убедить мужа в необходимости диалога и поиске компромиссов в разногласиях. Другого пути не дано.

# 01:52 03-01-2011 Руслана, обратиться

Если вы христианка, может вам начать молиться или больше молиться о вашем муже.

# 02:31 03-01-2011 Аноним, обратиться

Ага! Она смиренно молится о его душе, а он в это время ее при ребенке по матушке посылает и куда подальше. Сплошная идиллия!

# 02:36 03-01-2011 Аноним, обратиться

Ирина, - ну прям ангел во плоти. А МУЖ МОНСТР.

# 09:45 03-01-2011 Ирина, обратиться

Я далеко не ангел и не пытаюсь им стать хотя готова измениться что б как кто повлиять на обстановку в нашей семье и если правда есть такой способ подскажите какую именно " колоссальную работу" над собой мне надо проделать? Я готова попробовать. И муж у меня не "монстр", просто какая-то «нестыковочка» у нас получается и нет взаимного диалога. Поэтому я и обратилась за помощью. Очень надеюсь, что удастся создать гармоничные отношения. Спасибо за консультации. Надеюсь на ответ по поводу моих изменений...

# 11:21 03-01-2011 Ирина, обратиться

Я забыла с самого начала рассказать еще об одной особенности нашего с мужем общения. С момента знакомства и по сегодняшний день мой муж почти не разу не обратился ко мне по имени. Вначале, это были обращения типа: «зая», «солнышко», «лапуля», «киса» и т.п. На людях и при гостях он и сейчас так ко мне обращается. Ну, а в домашней обстановке в обращение идут другие эпитеты… Когда я его спрашивала, почему он не называет меня по имени, он сначала отшучивался, а сейчас никак не реагирует на мой вопрос. Это как-то связано с его ко мне отношением?

# 12:22 03-01-2011 Аноним, обратиться

А я так это все увидела. Вы сначала были для него любимой женщиной, а потом он стал вызывать у вас жалость. Прислушайтесь к себе, вы его жалеете - про детство его вспоминаете, спасать пытаетесь. Ерундой не занимайтесь. Вы стали играть для него роль мамы. Но вы не мама. И не пытайтесь стать лучше его настоящей мамы, спасая от нее и ее влияния. Вы - ЖЕНА. Вот и ведите себя как женщина, просто женщина, не мама, не нянька. Последите за собой, измените интонации в голосе, которыми вы говорите с ним. Если приглядитесь и прислушаетесь, услышите. Вспомните, какая вы были вначале отношений, и становитесь снова такой. Я имею в виду в плане тональности что ли общения.
Жалость женская губит мужиков, и портит жизнь всем. Знайте. Если мужик довольно долго носил вас на руках (2 года это немало), а потом постепенно перестал, то причина - в вас. Замечайте, что изменилось в вас лично, это и меняйте.
Я это вам пишу как человек, говоривший на эту тему с психологом. Так что, советую прислушаться.

# 12:44 03-01-2011 Ирина, обратиться

Я не начала жалеть его, скорее выросли мои требования к нему, В начале нашей совместной жизни я была молода, уверена в себе, полна амбиций и встречалась с другим молодым человеком. У которого мой нынешний муж меня просто "отбыл", убедив меня своим отношением и поведением, что он лучший из всех мужчин, которых я знаю. И это продолжалось год наших встреч и потом еще 2 совместной жизни. В это время я относилась к нашей семейной жизни не особо серьезно, так как была юной и считала, что вся жизнь впереди и если не получится, то не получится. Может поэтому муж и старался… Но сейчас я не могу себе позволить такое поведение, Во-первых: возраст уже не тот. Легкомыслие красит молодых, а 30-тилетняя женщина будет выглядеть смешной…Плюс у нас ребенок. Да и мое отношение за эти годы к мужу изменилось. Я искренне его люблю и не могу быть к нему равнодушной. Посоветуйте как быть. Может, я ошибаюсь

# 12:55 03-01-2011 Аноним, обратиться

Ирина, извините, но вы меня прям насмешили)) Мне почти 40, и я вполне могу себе позволить побыть иногда легкомысленной. Почему это вы считаете, что юным девочкам, лет 20-и можно, а вот 30-летним матронам прямо-таки уж и нельзя?? Или вы что под легкомысленностью понимаете? Легкомысленная - значит, безответственная, может бросить ребенка, работу, пойти гулять, когда стирки полна машинка?)) Флиртовать с каждым встречным..
Можно быть очень ответственной, и одновременно с этим вполне себе легко относиться к жизни. Почему обязательно, раз ты замужняя дама, то надо загружаться по полной, и мужа грузить? Выполняйте свои обязанности оба, но между собой сохраняйте легкость. И будет вам счастье. А то странные у вас какие-то установки.

# 13:20 03-01-2011 Ирина, обратиться

Это хороший совет, я попробую. Но, может, конкретнее подскажете, как это вам удается "сохранять легкость" в семейных отношениях. У меня когда-то вроде получалось. А сейчас и не знаю, как это должно выглядеть в семье. Для меня настоящая, крепкая семья это: долг, обязанность и ответственность, как то с легкостью не вяжется. В чем моя ошибка?

# 13:46 03-01-2011 Аноним, обратиться

Ну ничего себе...
Долг, обязанность и ответственность - это основные жизненные ценности. Я думаю, они у большинства людей такие же. У меня, например, тоже. Но это именно ценности!!, которые в жизни человека как фон. А мы говорим о стиле общения. Например, вы иногда смеетесь? Хохочете? Или раз замужем, то теперь серьезная и мрачная всегда - типа долг священный выполняете и крест несете! о!)))
Не знаю... мы с моим ржем постоянно. Иногда ссоримся конечно, но разговариваем и миримся, при этом никогда даже теоретически не допускается никаких оскорблений. Потому что рядом с долгом, обязанностями и ответственность, есть еще такие понятия, элементарные, как например, уважение. А еще есть восхищение..
А еще у нас с ним по ребенку (у каждого свой), и у каждого работа, и куча жизненных проблем. ..Но ржать не перестаем)))))))

# 14:26 03-01-2011 Аноним, обратиться

Ирина, а вы готовы к тому, что ваши изменения могут не только сплотить вашу семью, но и сработать с точностью наоборот - разрушить вашу семью? Что у вас на первом месте - моральное здоровье ребенка? сохранение семьи в любом случае? ваше спокойствие? благополучие?

# 15:26 03-01-2011 Ирина, обратиться

Чувство юмора это конечно важно и по жизни, и в семье тоже. Всегда ли оно вам помогало? Если я правильно поняла - удачный у вас второй брак. И мне кажется, для такого «легкого» отношения к проблемам надо, что б оба партнера обладали таким чувством юмора. Я не уверена, что мой муж меня правильно поймет, если я начну на его придирки отвечать смехом... Как бы в психушку не упек. И так постоянно называет меня нездоровой и придурошной.

# 15:45 03-01-2011 Аноним, обратиться

"постоянно называет меня нездоровой и придурошной." - вообще то люди с низкой самооценкой таким образом пытаются снизить самооценку партнера и таким образом за их счет самоутвердиться.
А с низкой самооценкой вам соответственно легко относится к отношениям проблематично.

# 15:55 03-01-2011 Аноним, обратиться

"я была молода, уверена в себе,"
"я относилась к нашей семейной жизни не особо серьезно" -
в то время вы были УВЕРЕНЫ в себе и имели правильное отношение к жизни. Поэтому вашему мужу просто необходимо было вас завоевывать, а следовательно быть гораздо лучше чем есть на самом деле. Как только он понял что завоевание больше не требуется, то с облегчением перешел на обычный для него образ жизни и общения. Тем более вы по первости не пресекли его в плане неуважения к себе. Вот видимо когда он завоевал вас вы стали ему неинтересны. Видимо это и был переломный момент вашей сказки.

# 16:14 03-01-2011 13-46, обратиться

Да, я тоже подумала именно так. Очень похоже на то, что ваш муж сделал из вас ту самую "замужнюю матрону", которая даже посмеяться не имеет права - ее сразу назовут придурошной. Его стиль жизни передался вам. Вернее, вы его переняли, т.к. прогнулись под него, и поверили, что так и надо взрослым женщинам жить. Но это неправда. Он у вас действительно сильно закомплексованный, уравновешенные люди не гнобят других, чтоб возвысить себя. Поэтому вам надо, образно говоря, вернуться к себе, снова стать такой, как вы были в начале вашего знакомства, когда он вас добивался, и когда на руках носил.
Давно проверено, что когда женщина подстраивается под мужчину, она ему самому потом становится неинтересной, и он начинает ее унижать. Только когда вы вернете себе свой собственный внутренний стержень, свой тот образ, что был раньше, возможно, он снова, как минимум, испугается.
При этом, попутно, он естесно будет вас и дальше гнобить, и скорее всего по первости еще больше чем сейчас. Но если будете настойчивы, это может дать эффект - его изменения.
Только вам самой нужна большая сила воли, чтобы не сдаваться, - и возвращать себя себе.

# 18:20 03-01-2011 Аноним, обратиться

Ирина, вы спрашивали, какую именно колоссальную работу над собой надо провести? Отвечаю - повысить собственную самооценку до возвращения к вам полной уверенности в себе, не смотря на то, что вы уже не та прежняя девушка, а взрослая женщина и мать ребенка, и второе - прекратить "спасать" мужа, всячески оправдывая его поведение и поступки перед собой, научиться называть плохое плохим, черное - черное черным. Очень плохо, что вы стали бояться мужа, собственно говоря, все его поведение и было на это нацелено, а ваши слова - "как бы в психушку не упек", свидетельствуют о том, что ваша ситуация становится довольно критической, все слова мужа, сказанные сгоряча, вы принимаете за чистую монету, следовательно, вы сильно запуганы. Понятно, что на вас сейчас многое навалилось, и все неплохие советы, которые вам здесь дали может оказаться трудным самой воплотить в жизнь, именно потому, что вы - не такая, каковы все мы - советчики, и вдобавок, мы не находимся в вашей ситуации, и потому не можем постоянно отслеживать ее и водить вас за ручку. Поэтому вам хорошо бы поработать с опытным психологом, который поможет вам постепенно расставить все на свои места, снова стать уверенной в себе и "прекратив" спасать мужа, увидеть его в истинном свете. Только это поможет вам поставить его на место. Сделайте это хотя бы для будущего вашего ребенка. Если мать угнетена или тревожна, ребенок, независимо от общего состояния здоровья, будет себя чувствовать и вести точно также, следовательно в вашей семье вместо одной появится две жертвы поведения вашего распоясавшегося мужа.

# 20:30 03-01-2011 Ирина, обратиться

Извините, что долго не отвечала. Маленький ребенок, сами понимаете…Большое спасибо за советы и поддержку. Я многое для себя уяснила и попытаюсь кое-что воплотить в жизнь и обязательно (это я себе просто пообещала), как только сын пойдет в садик (надеюсь на следующий год ) я начну работать и постараюсь вернуть свою старую жизнь. И первое, что сделаю - перестану зависеть от мужа: его точки зрения, настроения и его виденья способа жизни, как такового. Я все понимаю, и мне на данный момент просто не хватает воздуха и пространства. Я задыхаюсь и, наверное, поэтому стала такой бесхарактерной и пугливой. Вы во многом правы и мне из-за этого немного страшно, но закрыв глаза на проблему, я ее точно не решу. Спасибо еще раз. Буду перечитывать ваши советы. Может это мне поможет обрести уверенность в собственном решении.

# 01:47 04-01-2011 Аноним, обратиться

Ирина, удачи вам! И не сдавайтесь!

# 14:40 05-01-2011 Аноним, обратиться

Переведите все против мужа..
Называет вас "козой"- называйте ребенка "козлом маленьким" так что бы муж слышал! (а кто еще мог получиться у козы?!)
Называет вас "дурой" спросите кто тогда ОН САМ- раз жениться смог только на "дуре"
Вообще попытайтесь получить удовольствие- раз вы ВСЕ ПЛОХО делаете, наслаждайтесь этим!!!! Можете больше не стараться хорошо мыть посуду, гладить рубашки и тд...... Вас за это все равно не похвалят...

# 16:54 10-01-2011 Ирина., обратиться

Я все время во время наших перепалок задаю ему один и тот же вопрос: дорогой, если я такая тупая, конченая, немощная и больная дура, почему ты со мной живешь вот уже 8 год. Давай разойдемся, и не будем портить жизнь друг другу. Ты подыщешь себе умницу вроде себя, а я достойного дурака. И все будут счастливы. У него два варианта ответа: ребенку нужны отец и мать; вариант второй: ты должна научиться соображать и перестать тормозить. А его действия я так понимаю, направлены на помощь моему выздоровлению и улучшению «соображалки». А, по-моему, я просто груша для битья. Когда ему надо выпустить пар - он ищет жертву. Тут у нас некоторое время гостила его мать... Это на словах не опишешь, доходило до толканий и рукоприкладства между ними. Зато про меня он забыл и я отдохнула. Спасибо свекрови.. Сейчас собираюсь просто объявить ему бойкот, пусть кричит, обзывает, а я ноль внимания, как будто его и нет. Посмотрим, может это его остудит