Здравствуйте. у меня сейчас не очень приятная ситуация, положение. прожили 4 года с мужчиной, ребенку сейчас 2.5 года. всё это время он любил выпить. уходил в запой на неделю. я как могла и что могла делала, в основном так, чтоб домой он пьяный не являлся... не могу его в таком виде видеть. скандалили, чуть не дрались. но если раньше я отходила и как-то потом всё более менее налаживалось, то в последнее время я его стала прям ненавидеть... после очередной пьянки стал мне вообще противен как мужчина, уважение на нет сошло, всё больше ненависти и неприязни... сейчас вообще мы в стадии развода. ну это я так настроена. он по-другому. хотел как обычно придти как ни в чем не бывало... стало доходить, что все серьезно- угрожает сына забрать... пришел как-то обрезал кабель ТВ (живем в коммуналке) соседи ему открывают- не хотят чтоб он вдруг буянить начал... он их не трогает, зато нам вот подляны делает. переругалась с соседями из-за этого. сейчас такое настроение- и плакать сил нет. и нормально все не воспринимается... как будто мир вокруг против меня. чувствуя себя виноватой- что не сложилось...знаю, что он от нас не отстанет. будет еще подляны делать, сыном шантажировать... как это пережить? этот период, чтоб как-то настроить себя на обратное- что не я виновата и разрушила, и что люди вокруг в принципе не настроены против, просто мое восприятие такое...
тогда и не удивляйтесь, если ваши мужчины так быстро будут от вас уходить, кто куда - кто в запой, кто к другой...
а причем тут уходить? я же не говорю, что я не несу ответственность. или как-то несерьезно к отношениям отношусь. в принципе у меня к 30 годам серьезные отношения были трижды. и длились они 2 года, 5 и вот 4. были между ними романчики, но там от них большего и не ожидалось... штамп в паспорте- гарантия отличных отношений? объясните параллель!!!
Мне кажется, в вашей ситуации вам надо четко определить чего вы все-таки хотите: разойтись или может помириться с мужем. Это первый шаг, как только вы четко поймете, что дальнейшую вашу жизнь и жизнь вашего сына вы видите без папаши-алкоголика, вам уже станет спокойней.
Дальше надо четко, объективно понять, что может ваш бывший, а что нет. Для начала, что он может физически, а не юридически.
Если вы объективно понимаете, что он может вам навредить физически (объективно, а не страхом), то тут можно попросить брата\свата\соседа, в общем любую особь мужского пола, которой вы доверяете побыть с вами или поговорить с ним, но это стоит делать только тогда, когда ваши речи и действия не находят у него отклика.
Параллельно с этим вам нужно понять (опять же объективно) как он может у вас забрать сына. Насколько я понимаю, он пьющий, значит уже антисоциальная личность, но чем он может быть лучше вас (для ребенка), может у него официальный заработок больше, жилплощадь лучше или еще что-то? Полученные данные вам надо взвесить свои за и против, т.е кто лучше будет для ребенка (объективно без эмоций).
Если есть какие-то данные в пользу бывшего (квартира, доход), то надо получить данные о его алкоголизме, агрессии и т.п (в идеале протокол милиции, вызванной после его очередного наезда на вас). Когда вы поймете, что в вашу пользу данных больше, можно обращаться в суд на назначении опекунства либо решения родительских прав. После такого шага вы будете подкреплены законом, следовательно любое его действие уже не может быть милицией классифицировано как "бытовуха", на которую они особо внимания не обращают. Это, скажем так, то как вам надо действовать официально, чисто психологически, вы должны знать, что то что вы расстались с ним - это благо для вас и ребенка, вы молодая, и найдете ребенку лучшего отца, вы не должны лезть на рожон и стараться не провоцировать его, свести к минимуму его общение с ребенком (дитю травмы психологические на фиг не нужны), быть стойкой и ни разу не поставить свое решение под сомнение (а он ведь будет звонить и умолять вернуться, плакать, а на отказ беситься и рвать провода, оскорблять и прочее) Перебесится он только если найдет себе пассию, либо если вы его хорошенько припугнете.
Почему так считаю? Бывший муж - алкоголик и ваша ситуация мне немного напоминает мою.
А может ей и не предлагали? хотя и пишет что против брака . А зачем тогда заводили ребенка. ?. Замуж -это не свадебное платье и гулянки, а обязанности и ответственность супругов перед друг другом
Получается, Вы постоянно были в каких-то отношениях на протяжении всех этих 12 лет. А ведь после расставания с человеком любимым новые близкие отношения обычно не так легко люди начинают. Со стороны это выглядит, как будто Вы заинтересованы не столько в том, в КАКИХ Вы отношениях, сколько в том, чтобы их ИМЕТЬ. Как будто есть страх одиночества или необходимость быть с кем-то. И, непроработав, так сказать, удары судьбы снова и снова повторяете знакомый сценарий. Возможно, тот же страх сдерживает Вас и от заключения официального брака. Это, конечно, Ваш личный выбор. Конечно, печать в паспорте не гарантирует хороших отношений. Тем не менее, отказ от обязательств, которые накладывает на себя брачный союз, подсознательно даёт каждому из партнёров сигнал, что в любой неудобный момент можно уйти, что нет обязательств. Скорей всего, если ещё учесть с какой поспешностью Вы вступаете в новые отношения, категорическим отказом от брачных уз Вы страхуете себя от возмодных ударов, но Вы же сами при этом эти удары и ждёте! Вы их так страшитесь и так ожидаете, что притягиваете к себе, получается.
В многократно повторяющемся неудачном сценарии главную роль играете Вы сами. Вам, мне кажется, очень непомешало бы обратиться к хорошему психотерапевту или елиническому психологу, тем более если у Вас ощущение, что весь мир против Вас. Нет, Елена, мир за Вас. Скорее всего, Вы пока что сами против себя. С этой "программой" надо поработать, проработать негативный опыт, научиться чему-то. Только так, зрело, трезво, научившись на предыдущем опыте, а не отрицая его, ясно видя действительность, можно построить полноценные отношения. Только для этого надо бы дать себе труд это сделатьт, это, если угодно, личностный героизм. И Ваше счастье, помните, в ВАШИХ РУКАХ.
Елена, у меня тоже был неудачный брак. И я вышла замуж по уговору своей мамы, которая боялась, что останусь старой девой. Я даже не могу сказать сколько я с ним прожила. Мне было достаточно одного скандала. К тому же, я не видела его своим спутником. Уже после развода было что-то похожее на вашу ситуацию. И провода разрезал, и угрожал ребенка забрать, и забирался в квартиру для кражи. Милиция его очень хорошо напугала. Он хоть и немного, но посидел. Я же с ним не жила уже будучи беременной. Развестись пришлось после родов. То, что он не отстанет - чушь! Если вы не будете его пускать - походит, походит и отстанет, а за хулиганские действия действуйте проще - зовите милицию. А жить всю жизнь и говорить, что он от вас не отстанет просто глупо. Это называется искать причину почему вы с ним живете. Если вы не хотите с ним жить, он перестанет ходить. Если будете давать слабинку - пускать в дом, в постель, кормить и поить его, то он, конечно не отстанет.
Еще могу сказать, что страх остаться старой девой нагнетала моя мама. Мне было на тот момент всего 20 лет и я считала других, и особенно взрослых, умными и разумными людьми. Но это оказалось не так. Моя мама хотела, чтобы я подчинялась ей и когда я без ее разрешения решила, что жить с ним не буду, она мне сказала "уходи ты, а он останется здесь". И я не ночевала дома много раз. Короче, вся беременность прошла как кошмарный сон. Никакой поддержки ни от кого я не видела. Вот только тогда, когда мама обнаружила, что у нее пропадают деньги, только тогда она задумалась, а когда я ей это говорила, она мне не верила. Мой ребенок достаточно взрослый человек. Он работает и учится.Но я не хотела бы дожить до такого момента, когда кто-то должен будет мне подать стакан воды. Я бы не хотела быть обузой своему чаду и предпочла бы уйти на тот свет хоть сегодня. А маме я воды не подам и не общаемся мы с ней.
что касается моей ситуации. на данный момент он нас не трогает. видно закончился похмельный синдром и человек приходит в сознание. угроз нет. наоборот вроде как хочет наладить отношения. почему вроде как- нет у меня сейчас ни оптимистического настроя, ни желания вообще... ЗНАЮ ЧТО ВОТ ВЧЕРА ОН ПРОШЕЛ ЛАЗЕРНОЕ ЛЕЧЕНИЕ ОТ ПРИСТРАСТИЯ К АЛКОГОЛЮ... если кто-то знает что это и какие гарантии- отпишитесь, пожалуйста!!! хотя я сама уверена только в одном- пока сам человек не захочет бросить пить, он не бросит...хоть ты и руки ему отрежь и к стулу привяжи...
мое настроение улучшилось. мир уже вокруг не против меня). видно нервы мои поуспокоились... что будет дальше? честно, не знаю... в идеале хочется что бы он бросил пить!!!! на деле, хочется спокойствия. сейчас не могу сказать с ним это спокойствие или без него... я знаю, потерять нас он все таки боится... это не мое женское хотение, а на самом деле так. только я не знаю- мне эта любовь нужна или нет. у меня пока к нему обида, непонимание, недоверие