banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

20:05 08-04-2011 / Ольга, обратиться

Здравствуйте! Прошу понять меня и посоветовать… Дело в том, что примерно в лет 15 я узнала, что у меня есть брат(сводный, по папе),услышала случайно разговор бабушки. Как-то раз приезжали гости из др.города(родственники) и она все рассказала им про сына типа папиного. Я в комнате лежала и слышала все. В общем, тогда для меня это была такая травма. Я плакала, не могла ничего понять…Родителям не сказала ничего. Боялась, чего-то…Потом подумала, что все это вранье и слухи. В общем, ребенка он не признал тогда, ему было всего 18 лет. Она (мать моего сводного брата) даже приводила домой к отцу, когда он маленький был. Говорила, что это его ребенок и все в таком духе. Короче говоря, недавно залезли с мамой в одноклассники, мама моя попросила набрать имя и фамилию одного парня. Я уже поняла по имени кого, но я промолчала. На фото он похож на моего отца, фамилия у него матери, а отчество папино. Я единственный ребенок. Для меня это шок, хоть мне сейчас 22 года. Я не знаю, что мне делать. Чувства все в кучу. Папа,кстати,тоже видел его в одноклассниках,он ничего не сказал и никак не отреагировал…

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 20:25 08-04-2011 Ольга, обратиться
И еще забыла добавить,что я до мозга костей папина дочка.Папа-для меня все...Я полное его отражение,просто во всем...
# 20:27 08-04-2011 Аноним, обратиться
Ольга, возможно, папа не знает, как иначе реагировать, поэтому молчит. Он когда-то выбрал позицию и чётко придерживается её многие годы.
Признание отцовства теперь, даже если бы папа и хотел, может изменить жизнь не только вашей семьи, но и той. А Вы бы хотели поговорить с папой на эту тему?
# 20:57 08-04-2011 Аноним, обратиться
Ольга, в вас сейчас, вероятно, говорит детская ревность. Недаром же вы написали: я папина дочь до мозга костей. То есть - папа мой и только мой и никаких братьев мне не надо. Есть единственные дети в семье, которые страдают без братьев или сестер, даже просят родителей им "купить" или "попросить аиста принести" им братика или сестричку, другие, как вы - наоборот, испытывают нежелание никого иметь, чтобы сознавать, что родители принадлежат им целиком и безраздельно,это такое отношение - поглощение. Почему вы так забеспокоились? Все эти годы вашу семью никто не тревожил, да и сейчас видимо, этот сводный брат лично вам в родню не навязывается, вы сами отыскали его на "одноклассниках". В качестве облегчения вашего состояния постарайтесь понять, что ваши родители и мама, и папа - это не боги, не полубоги, а всего лишь люди. Такие же, как другие люди вокруг. И вашим родителям, точно так же как и другим людям, присуща возможность совершать необдуманные шаги и делать ошибки. Из вашего сообщения видно, что вы сейчас уже старше, чем тогда был ваш отец, когда у него появился внебрачный ребенок. Очевидно была какая-то связь, которая по каким-то причинам к браку не привела. Впоследствии, наверное, мать мальчика пыталась получить каку-то поддержку от вашего отца, может материальную, а может быть и вернуть его себе. Вам сейчас совсем ничего не надо делать особенного, живите, как жили раньше. Хотите задавать вопросы родителям или отцу - задавайте, но помните, что отец тоже может сохранять молчание - это его выбор, и он имеет на это право.
# 21:30 08-04-2011 Ольга, обратиться
Спасибо большое! С папой говорить не хочу на эту тему. Конечно,хочется иногда задать какие-то вопросы : почему ты не признал ребенка и т.д. Но я понимаю,что это глупо.Нет никакого смысла ворошить такое папино прошлое.Действительно,я не признАю никого.Всю мою жизнь та семья не лезла и не давала знать о себе. Хотя я родилась спустя 3 года,после рождения сводного брата. Папа кстати как-то рассказывал мне,что когда был совсем молодой и приходила его "девушка" с ребенком,но он сказал,что это точно был не его ребенок и он ей сказал: до свидания. Вот так...По натуре я собственница,это точно...Поэтому мне сложно как-то свыкнуться с мыслью,что есть еще кто-то...Спасибо за советы еще раз:)
# 21:49 08-04-2011 Ольга, обратиться
Еще хотелось бы добавить.Мне так маму жалко...Столько лет жить и ревновать к прошлому... Мать сводного брата,кстати, была с моей мамой подругами в молодости.Мама же практически сразу сказала именно его(папиного сына)найти на одноклассниках,значит ее мучал этот вопрос до сих пор, его это сын или нет...Она по фотографиям тоже увидела как они похожи,тоже не подала никакого вида и все...Вот так...И поговорить с ней охота и в тоже время не хочется ей напоминать об этом...
# 22:51 08-04-2011 Аноним, обратиться
Ну что поделать, видимо вопрос, о вашем сводном брате между вашими родителями еще до сих пор не решен окончательно, тот конфликт видимо еще не исчерпан до конца. А то, что ваша мама попросила вас найти его на одноклассника не может служить своеобразной информацией для вас - попробовать таким образом сообщить вам о некоей семейной тайне, которая много лет живет в вашей семье. А вы отреагировали четко по-семейному - промолчали. Точно так же как молчит отец, молчит мама, теперь молчите еще и вы.
# 22:53 08-04-2011 Аноним, обратиться
P.S. Опечатка - Фразу А то, что ваша мама попросила вас найти его на одноклассника не может служить своеобразной информацией для вас - попробовать таким образом сообщить вам о некоей семейной тайне, которая много лет живет в вашей семье? - читать как вопрос, а не как утверждение.
# 23:50 08-04-2011 Аноним, обратиться
Ольга, а в чем у вас проблема то? Пишете что у вас, хоть вам и 22 года,шок. А чем вы шокированы то? Что ваш папа не девственником женился на вашей маме?-так это не ваше дело. Если бы ребенок родился от вашего папы уже после брака с вашей мамой- тогда понятно, изменял, обидно и тд. И почему вы считаете что мама ваша все это время живет с ревностью к прошлому?- у нее нет причины ревновать. Это ТА женщина живет с обидой и растила ребенка вашего отца сама. И тем более если ваша мама была ее подругой...можт ваша мама у нее мужчину отбила.
Вы вообще пишете об этой ситуации как будто тА семья плохая, а вот ваша хорошая. А я считаю наоборот. Ваш отец не очень то порядочно поступил, безответственно. Ваша мама в этом поступке его поддержала (хотя могла бы подумать "о подруге", как ей одной ребенка то растить...). Вы- тоже.
Я бы на вашем месте поговорила с мамой. Не надо притворяться что вы ничего не знаете и ничего не понимаете. Или боитесь что вдруг в результате этого разговора уже ВАМ придется выбирать между порядочным поступком и НЕ порядочным поступком?? Ответственности боитесь?
Это только мое мнение.
# 00:52 09-04-2011 Аноним, обратиться
Ольга, видимо, в вашей семье принято скрывать друг от друга подлинные чувства. События прошлого были травмирующими настолько, что выработалась привычка не говорить о болезнанных вещах. Поэтому и Вы боитесь говорить об этом. Понять можно, где-то по молодости было не совсем честно сделано, когда-то проявили малодушие, трусость, словом, не лучшие качества, и ничиго лучшего не нашлось, как молчать и молчать долгие годы.
Ваше право, говорить или нет, право отца и мамы отвечать или нет на вопросы. Только длительное молчание при сильном внутреннем неудовлетворении действительностью может вызвать фрустрацию, что не есть хорошо. Это Вы должны знать. То есть, либо Вы приучаетесь смотреть на данность под другим углом зрения, принимаете всё, как есть, либо выясняете болезненные для всей вопросы, рискуя не получить на них ответ. Выбор за Вами.
# 21:43 09-04-2011 Аноним, обратиться
Откровенный разговор изменит сложившуюся ситуацию, вся ваша семья боится этих перемен, по разным причинам, но боится. Отцу придется признать сына и налаживать с ним отношения, помогать, делиться деньгами, временем. Маме придется тоже делить отца с другой семьей, где отношения тоже могут развится не так как ей хочется. Вам придется стать младшей сестрой, и т.д. и т.д. Поскольку за 22 года ваши "взрослые" родители не повзрослели, вряд ли это случится теперь. Ваше взросление тоже под вопросом, так как пример для подражания отсутствует. Ищите хорошего психотерапевта, который все это плавно разрулит, и даст вам шанс ни нести чужой "крест".
# 23:54 09-04-2011 Аноним, обратиться
Здесь не нужен психотерапевт, подойдет и обычный психолог, а еще лучше - психолог, знакомый с расстановками по Хеллингеру, эта техника замечательно проясняет ситуации.

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

 <== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru