Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, что со мной происходит с точки зрения психологии? Хочу понять, правильно ли себя понимаю.
Расстались с мужем, хотя ещё не разведены. Он живёт уже несколько лет с любовницей. Я в другом городе, он меня до недавнего времени все эти несколько лет обманывал. Тепреь собираемся разводиться. Дочке нашей 14 лет почти. Такой возраст, когда очень болезнгенно принимают расставания родиетелей. Знает о наших отношениях, на папу очень обижена, видеться с ним не желает, хотя ей говорила, что он всё-таки папа и любит её по-своему. Отказывается, заставить я её не могу видеться. У меня самый болезненный период прошёл, но, видимо, не совсем. Потому что когда он не даёт о себе знать, то всё нормально, я живу, как обычно, интересно даже. Хорошо себя чувствую. Но перед каждыми каникулами папа начинает резко "скучать"... сначала говорил, что по нам, теперь уже по дочери... В прмежутках он не особо-то и вспоминает. Перед каникулами он начинает писать по эл. почте, что скучает, присылает всевозможное предложения заманчивые куда-то поехать... Я лично не хочу с ним проводжить вместе время. Дочь тоже. И вот после этих сообщений меня начинает буквально трясти внутри! Какоу-то идёт резкое внутренне отторжение, чувство иногда, что начнётся рвота.
Самое отвратительное, что я прекраснго замечаю, как он играет на чувстсвах!! Его выражения... "ЕСЛИ есть понимание...." - из чего следует, что я должна согласиться на его предложение. И всё в таком духе. Я не могу отвечать просто ФИЗИЧЕСКИ! Меня выворачивает всю. Такая реакция отторжения, самозащита, ведь понимаю, что меня человек не любит, а мне это осознание досталось ценой большой боли, или что со мной такое происходит?
Ответ специалиста я уже получила на "Психотерапевте". Но и Вам спасибо за понимание и доброту.
Жертвой я себя совершенно не чувствую! Даже наоборот! Я знаю, что у меня скорее возникнет это состояние рядом с ним. Он долгое время подавлял меня. Это было, как я считаю, моральное насилие. Издёвки, смешки, унижыющие высказывания ("Где бы ты была без меня? На помойке!") Нет! Сейчас я себя, наоборот, чувствую победительницей. Какая там жертва??? ))
Что касается ответа психотерапевта, то я не думаю, что она просто повторила. Мнение специалиста совпало с моим. Но никаких заранее желаемых ответов не предполагала.)) Вообще, без лождной скромности скажу, что я достаточно хорошо себя понимаю. Я сама себе интересна. Поэтому заинтересовала меня это реакция на недавно ещё, как казалось, человека любимого. И поняла я после этой реакции гораздо больше, чем Вам или кому-то ещё может показаться на первый взгляд. Я поняла, что и не могла его любить, потому что он меня не любил. От осознания этого факта мне не плохо, а даже - не удивляйтесь ))) - хорошо! Поэтому, как я понимаю, меня так коробят его увещевания в вечной любви! Всё равно как коробит от осознания какй-то нелепости, которую тебе навязывают, как корове лыжи!
Поэтому от рвотного рефлекса я отказываться не намерена. Тут Вы правы. Не намерена, потому что он мне никак не мешает. Я не страдаю от него. И прекрасно понимаю, что это моя самозащита внутренняя. На данном этапе она мне нужна, она мне помогает справиться с более важной задачей. А именно: отстранить от себя объект, разрушающий мою внутреннюю гармонию, т.е. мужа. Потом я избавлюсь и от этой защиты, даже знаю как и когда примерно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Сказанному верить. Хотя на эту веру и понимание не расчитываю уже))
------------------------------------------------------------------------------------------
Хажилина Ирина Ивановна,www.psinet.ru,8-916-140-74-55
еще хочется добавить, что часто дети отказываются от общения с ушедшим родителем из-за страха "предать" того с кем живут вместе.
При этом право любить обоих родителей никто не отменял. И здесь наступает очень трудный момент, из-за обид на "ушедшего" хочется "приватизировать" ребенка себе, полагая, что дочери или сыну достаточно любви одного из родителей. Что тогда происходит с ребенком? Если это девочка, то нелюбовь, непринятие, ненависть к отцу бессознательно переносится на мужчин вообще. И когда девочка вырастает возникают проблемы во взаимоотношениях с мужчинами, могут возникать неврозы и психосоматические реакции.
Если это мальчик- то став мужчиной, он не принимает сам себя, что приводит также к неврозам и проблемах в отношениях.
--------------------------------------------------------------------------------------
Хажилина Ирина Ивановна,www.psinet.ru,8-916-140-74-55
Я не хочу транформировать эту обиду в благодарность. Это другое. Я не хочу заменять одни эмоции другими. Это совсем другое тоже. Я хочу прожить все свои эмоции до конца. Настоящие эмоции, те, которые есть, а не притянутые искусственно дабы не потревожить мою психику и быстрее пережить неприятное. Куда мне торопиться? Я не собираюсь помирать в ближайшее время. )) Да и сам факт переживания такой мощной эмоции, новой для меня, мне даже интересен. Я сам этот факт с благодарностью принимаю от Жизни, как что-то новое. Упиваться этим не хочу, понимаю, что есть такая опасность заиграться в эти переживания. Хотя врядли у меня это получится. Потому что по мере переживания, как-то само собой приходит ощущение какого-то внутренного освобождения. И меня естественным образом отпускает потихоньку.
Зачем мне нужно переживание этой обиды в данное время? А затем, что у меня есть высшие ценности. Я задумалась недавно... А может быть, я этими своими "высшими ценностями" прикрываю желание наказать обидчика или за этим стоит мой собсвенный страх отступить самой от своих моральных принципов, страх потерять чувство Достоинства? То ли это желание справедливости? Не знаю пока. За тем и обратилась сюда, чтобы в себе разобраться. Однако есть у меня внутренний барьер, моральный что ли, за который я не могу, не хочу перейти в силу как раз тех самых высших ценностей. Есть вещи, легко простив которые просто перестанешь себя Уважать. Я и так достаточно много прощала мужу. Да и я сама не святая, тоже могу обижать. Всякое случается. Но есть что-то более важное, более принципиальное. Так, можно понять человека, решившего жить в другой стране. Это его право, его выбор, раз он ощущает себя свободным гражданином мира! Но предателя Родины разве можно простить вот так легко? Разве не предадим мы себя сами этим всепрощением??? Мы можем простить только по прошествии времени, когда событие уже станет историей. Рамки размыты, понятное дело, но всё же... Так же и в отношениях с людьми. дерзость скажу: я даже склонна к всепрощению. Но вот в данное время, на фоне этих моих жизненных событий всепрощение для меня равно беспринципности в худшем смысле слова, бесхребетности, полное отсутвие внутреннего стержня, размытость Я. Не могу так! Не хочу так! Я против! Я - это Я и хочу его утвердить! Поэтому эта психосамотическая реакция на его письма мне помогает в данное время. Если мне само тело кричит: "Не надо!" - то и не надо мне сейчас его прощать. Так думаю.
При этом есть и отличия, при измене действительно возникает желание причинить боль , тому , кто не оценил, предал, ушел из семьи. Удивительное дело, что при этом способ выбирается странный- месть через сохранение собственной боли, сознательное удерживание своей обиды, злости, агрессии как будто таким образом возможно причинить боль, тому ,кто ушел. Но это- иллюзия. Психосоматическая реакция вашего тела –рвота, говорит об обратном. Вы страдаете сама. А бывший муж не испытывает угрызений совести и сожалений. Под словом «отпускание» эмоций понимается совершенно иной процесс. Это полноценное проживание эмоций во всей полной гамме чувств, при том, что за боль, которую причинили вам отвечать должны не вы сами, а тот, кто ее причинил, ваш бывший муж. Если человек «застревает» в своей боли , он не видит ничего кроме нее. Он может переносить эту боль на других людей, к этому не причастных, например, вообще на мужчин. И речь в таком случае идет не о прощение и не о благодарности на причиненную боль, а об отпускание негативных эмоций, чтобы они перестали разрушать вас изнутри. Агрессия, направленная во внутрь и не выплеснутая, приводит к депрессии и другим психосоматическим состояниям. Ваше тело через возникшую психосоматическую реакцию говорит о том, что есть нерешенные проблемы, которые не сознаются, но на уровне бессознательного есть информация о том, что они требуют разрешения.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Хажилина Ирина Ивановна,www.psinet.ru,8-916-140-74-55