Глафира, (а также другие), расскажите подробнее про сексуальную несовместимость. Я знаю что такая проблема существует, но сам не сталкивался. Это что, когда половой акт невозможен из- за полного полового нехотения со стороны мужчины? Ну если я чувствую такое нехотение, так я до постели и не довожу дело. Честно говоря, у меня были проблемы
в более далекой юности (не в теперешней юности).
Но наоборот- от чрезмерного хотения : -)
В рассуждениях о будущем браке часто опасаются сексуальной несовместимости. Это - результат "расплывчатых" знаний об анатомии и сексологии. А на самом деле вероятность сексуальной несовместимости достаточно мала, так что опасаться её не стоит. Правда, в браке могут проявиться психосексуальные отклонения, о наличии которых молодожёны могли бы не знать. Причём не только у любимого человека, но даже у себя. Но если отклонения всё- таки дали о себе знать, то нельзя сгоряча порывать с любимым человеком. Надо разобраться в этой проблеме, желательно - вдвоём. А для этого нужно иметь представление о всевозможных отклонениях, чтобы понять, станет ли конкретное отклонение серьёзной помехой или можно легко ужиться с ним и даже больше - использовать его в сексуальных играх на радость обоим. По неграмотности же даже желание поцелуев половых органов может расцениваться одним из супругов как извращение, что приведёт к отчуждению перспективных супругов. Но об этом речь пойдёт в другой главе. Поэтому вернёмся к вопросу о сексуальной несовместимости.
Тела мужчин и женщин устроены так "удачно", что почти в любой комбинации подстраиваются для совместного физиологического акта, то есть для полового сношения. Не говоря уже о том, что доставить друг другу половое удовлетворение можно и другими способами. И даже большая разница в возрасте, росте или весе не помеха для секса. Но так как супружеские отношения нельзя свести лишь к половому акту, то на первый план выходит не сексуальная, а личностная совместимость: психологическая, культурная, социальная и т. п. Вот на этом- то и нужно заострять внимание желающим вступить в брак. В сексуальном же узнавании понравившегося человека нет особой надобности. К тому же, "оценочный" секс может привести к разочарованию не только в партнёре, но и в любви вообще, так как могут разрушиться романтические иллюзии.
Чтобы решение вступить в брак было удачным, то есть, чтобы влюблённость вспыхнула между подходящими друг другу молодыми людьми, вести себя при первоначальном знакомстве необходимо естественней - быть самим собой, а не играть роль идеального героя, стараясь казаться лучше, чем есть на самом деле. Тогда и вероятность того, что влюблённость вспыхнет не к реальному человеку, а к искусственному образу, будет меньше. И это спасёт от сильных переживаний, разочарований и неразделённой любви. Конечно, у тех, которые разыгрывают положительную роль, красуются, ведут себя геройски в нестандартных ситуациях, больше шансов понравиться, но для брака нужны реальные качества. Поэтому те, которые пускают пыль в глаза и очаровывают показной романтичностью и галантностью своих возлюбленных, обманывают, прежде всего, себя. Но с другой стороны, у ведущего себя естественно будет больше отказов и разочарований в себе, больше сомнений, что он не достоин любви. Однако если его полюбят, то надолго, а ради этого стоит помучиться от отказов непонимающих и неподходящих кандидатов.
Если влюблённость вспыхивает между неподходящими друг другу и "выделывающимися" друг перед другом людьми, подходящий кандидат может оказаться в стороне или же появиться после заключения обречённого брака и "разрушить" эту семью. О подобных семейных драмах все мы наслышаны, но почти всегда обвинения бывают не по адресу. Общественное мнение всегда осуждает внебрачную любовь, пренебрежительно называя возлюбленных любовниками, не желая понять, что в крепкую семью, где есть любовь, никто не может "вклиниться" и разрушить её. А семья, построенная на ложных порывах и не скреплённая взаимопониманием и любовью, может развалиться от любой случайности, не говоря уже о такой силе, как влюблённость. Но не всё так однозначно, и связь вне семьи может быть лишь развлечением.
Понравившимся молодым людям лучше всего узнавать друг друга в естественной обстановке, в быту, чтобы увидеть обычное поведение своей симпатии. На вечеринках, гулянках и в общественных местах люди ведут себя иначе, держат себя в руках, играют роль положительного человека, часто далёкую от своей истинной сущности. В каждодневном же интерьере они расслабляются и ведут себя естественно, то есть так, как будут вести себя в браке: со всеми минусами и плюсами. И если чувства вспыхнут после такого знакомства, значит, в браке супруги смогут свыкнуться с минусами друг друга. А рассчитывать на перевоспитание нельзя, возможен только компромисс. Поэтому тем, кто знакомится с серьёзными намерениями, нужно спросить себя: "Смогу ли я всю жизнь не обращать внимания на эти минусы? " Но сделать это нужно до того, как влюблённость овладела сознанием, так как она заставит закрыть глаза на всё.
Влюблённые, упорно добивающиеся брака с понравившимся им человеком, рискуют, как уже говорилось, не найти с ним счастья. А ведь не каждый может выдержать "осаду". Тут многое зависит от характера обоих: упорный - рано или поздно добьётся своей цели, а мягкий - в конце концов, согласится "подписать обоим приговор". В дальнейшем, позволившие себя уговорить, возможно, будут мстить, мол, "получай, что хотел". Месть может быть в виде измен и издевательств, или даже в виде абортов, если это женщина: "Не хочу иметь детей от этого козла! " Так что, есть над чем подумать тем, кто хочет добиться своей возлюбленной любой ценой.
Иногда решение вступить в брак растягивается на несколько лет - партнёры чувствуют, что они не пара, но живут половой жизнью и не спешат вступать в брак. Их притягивает друг к другу не взаимная влюблённость, а одиночество и привычка. Вернее, половой инстинкт и стремление к душевной близости притягивают их друг к другу, но добиться близости им не удаётся. Поэтому- то они и не стремятся стать парой, но "проголодавшись", тянутся друг к другу, а "насытившись", они возвращаются к своей повседневной холостяцкой жизни. О детях, естественно, речь у них не идёт, что и к лучшему, так как всё равно им суждено разойтись. Поэтому желательно не вступать в продолжительные отношения, так как такое сексуальное поведение превратится в привычку и помешает поискам настоящего спутника жизни. А иногда бывает, что один из таких партнёров находит себе пару, тогда другому приходится довольно трудно. Это может кончиться трагедией. И такие трагические ситуации могут возникнуть и у гомосексуальных сожителей, когда один из них ведёт бисексуальную жизнь от одиночества, но потом влюбляется в человека противоположного пола, и хочет иметь нормальную семью.
Как в таком случае? что это - сексуальная несовместимость или просто мое низкое либидо?
только не надо советов типа "ищи другого". Мне нужен только этот человек и никто другой (как и я ему). Мы настольно близки, что всегда вместе и не представляем жизни по отдельности. .. (вместе мы уже 3 года и любовь только крепнет с каждым прожитым днем).
И при этом я не создавал трагедию или скандал, переметнувшись к другой- просто уходил в одиночество.
И любовь есть и дети есть. Мне интересно что в этой ситуации делать прикажете
И изменять не хочется, и молодая я ещё, может кто и найдётся ещё кто будет меня любить. Вот 2 года и думаю жить с мужем ради ребёнка или разводиться и искать другого. ..
Я завтра зайду сюда, спокойной (или беспокойной : -))ночи!