InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 16:13 05-03-2003 Киселева Елена Юрьевна, обратиться

Очень часто конфликты происходят из- за непонимания, из- за того, что один что- то там додумывает за другого. Просто сядьте и спокойно поговорите, ничего не скрывая. И не ваша вина, что у вас до него было 2 мужчин. Хотя каждый мужчина в душе хочет, чтобы он у женщины был первый (и в вашем возрасте). Я не очень поняла, с чем он не может смириться, что якобы вас принудили? Или что у вас были до него. Возможно у него по отношению к ним ревность. А так - поговорите с ним. Удачи вам!

# 16:24 05-03-2003 Не Умная, обратиться

Спасибо за ответ.
Он не может смириться с тем, что я пошла на поводу, что это не было моим желанием, что я "тряпка". Все мои попытки поговорить заканчиваются его словами, что он мне не поверит, если я буду говорить что- то другое. Что я сделала ему невыносимо больно и он не уверен, что когда- то сможет это принять.
Я в ужасной растерянности.

# 16:30 05-03-2003 Киселева Елена Юрьевна, обратиться

Знаете, у меня складывается впечатление, что это совсем не ваша проблема, а его. Почему у меня такое предположение возникло, вы сказали, что вы его первый опыт. Скорее всего он переносит на ваши отношения свои отношения с матерью, но это только предположения, коих я очень не люблю заочно делать. Попробуйте разговорить его относительно - как он видит ваши отношения в идеале? Если вы знаете его семью, то уже сами сможете сделать выводы, почему он так резко отреагировал.

# 16:40 05-03-2003 Leka, обратиться

Может он в чем- то и прав насчет тряпки. Пишешь, что он тебя то не отпускает, то выгоняет, а ты бежишь обратно. Он придумал проблему на пустом месте (то, что было у тебя до него, не его ума дело! ), развил в тебе и себе целый комплекс на этой почве, а ты ему в этом потакаешь. Как в этой ситуации к тебе относится? Ты позволяешь себя третировать, почему бы этим не воспользоваться? Правильно говорят, с человеком обращаются так, как он позволяет с собой обращаться. Извини за резкость, но нельзя же быть такой дурочкой.

# 16:57 05-03-2003 Не Умная, обратиться

Да, я него первый опыт. У его родителей, крепкая семья. Правда на мой взгляд не очень хорошо, что они позволяют себе покричать друг на друга. И еще, родители всегда уступают моему парню, что мама что папа. . Он тоже позволяет поднять на них голос. Он очень резок в суждениях, и в гневе легко может обидеть меня. Я позволяла ему это делать, но больше не хочу. . Я не хочу, чтобы мы постоянно ссорились, чтобы меня всю жизнь кто- то чем- то попрекал. Только я не знаю, как этого достичь. Данную ситуацию он сравнивает с тем, как если бы я узнала, что он 3 года киллером проработал. ..

# 17:00 05-03-2003 Не Умная To Lek…, обратиться

Да, я слабохарактерная. Не извиняйся за резкость. Ты права. Но я больше не могу этого терпеть. Я уже собралась искать жилье, даже дала заявку, но он просил прощения и говорил, что любит. Я его простила. . Но меня грызет червь сомнений, что это не повторится снова. ..

# 17:05 05-03-2003 Leka, обратиться

Блин, да беги ты от него, чего думать. Когда любят, над человеком не издеваются. А он над тобой измывается откровенно и получает от этого кайф. Ты - мазохистка? хочешь так всю жизнь? Пойми, с течением времени он не изменится в лучщую сторону, будет только хуже. Извини меня, но ты просто дура, что простила и надеешься на лучшее в вашей ситуации.

# 17:13 05-03-2003 Киселева Елена Юрьевна, обратиться

Здесь Leka права. Все свои проблемы и еще бог занет что, он будет вымещать на вас. Тем более, что также он ведет себя с родителями. И свою агрессию он будет постоянно оправдывать тем, что он вас любит.

# 17:23 05-03-2003 Не Умная, обратиться

Неужели нет другого выхода? Причем он естественно к психологу не пойдет. : ((
Еще один момент, в довершение. Он всегда умеет сделать меня виноватой. ВСЕГДА. Я не понимаю, не могу же я быть тако сволочью все время. ..

# 17:30 05-03-2003 Киселева Елена Юрьевна, обратиться

Он вами манипулирует, а вы приняли эту игру. При чем манипулирует незаметно для вас. Возможно выход есть без обращения к психологу. Поживите раздельно, если не хотите с ним растоваться. Иногда это помогает. А вам лично, надо учиться как не попадать под влияние. Могу порекомендовать книжки, но как я писала ниже, самостоятельное чтение мало помогает, отя всегда есть правила из исключения. С помощью этих техник, вы научитесь вести себя с ним на равных.

# 17:34 05-03-2003 Leka, обратиться

Ты не сволочь, а просто сердобольная дура (не обижайся). С таким человеком действительно нет другого выхода, только расстаться и поскорее, пока он из тебя не сделал неврастеничку с комплексом постоянной вины. Была бы ты моей сестрой, я бы все сделала, чтобы разлучить тебя с таким человеком (есть у меня младшая сестра, была в похожей ситуации, надеялась что человек изменится к лучшему. После свадьбы через 7 месяцев нервотрепок она с ним рассталась. Сейчас себя ругает, что меня сразу не полушалась)

# 17:34 05-03-2003 Киселева Елена Юрьевна, обратиться

Е. В. Сидоренко "Тренинг влияния и противостояния влиянию", изд. Речь, 2001
М. Дж. Смит "Тренинг уверенности в себе", изд. Речь, 2000

# 17:37 05-03-2003 Не Умная, обратиться

Я вот сижу, и из меня просто одна за одной лезут все гадости, что он сделал. .. Причем все это оборачивалось в такую обложку, что это он за меня переживает, что я непутевая. .. Не подумайте, ничего ужасного не было, просто он достаточно жестко давит на меня психологически. .. . Я устала. И еще я боюсь, что это может повториться с другим человеком. Хотя до встречи с ним у мен такого никогда не было. ..
Порекомендуйте пожалуйста книги.
Скажите, как Вы считаете, зачем ему нужна эта манипуляция?

# 17:41 05-03-2003 Киселева Елена Юрьевна, обратиться

Почему ему нужна манипуляция, только вы можете сами ответить.
Надеюсь, что вам эти книги помогут, т. к. это рабочие тренинги, давно себя зарекомендовавшие.
Желаю вам разобраться в себе и в своих отношениях. Если что, пишите по имейлу. Удачи!

# 17:44 05-03-2003 Не Умная, обратиться

Елена Юрьевна, большое Вам спасибо. Я тоже надеюсь, что мне это поможет.

# 18:09 05-03-2003 Белка, обратиться

Уважаемая Елена Юрьевна, простите, что встреваю. Я тоже получаю психологическое образование. Правильно я предполагаю, что если использовать тест ММПИ, то муж Автора (ну не поднимается у меня рука называть ее Неумной) почти наверняка имеет выраженную импульсивность (психопатию)? Сейчас бьет, а через 5 минут целует и обнимает, живет моментом, при этом раздражается на что угодно, ему важен не результат, а сам процесс, раздраженность - его привычная среда, более того, он сам ищет повод пораздражаться, посрывать зло. .. Уважаемая Автор, если мое предположение верно, то от такого человека лучше бежать, пока не убил. А то и правда не рассчитает и убьет! Более подробно о такой личности можете почитать в книге Л. Н. Собчик "Методы психологической диагностики" или поискать описание теста ММПИ в интернете.

# 18:11 05-03-2003 Нина, обратиться

Я абсолютно согласна с Leka. Он не имеет права упрекать тебя. Это только его ревность к другим твоим любовникам и эгоизм. Все, что происходило в твоей жизни до него лишь твое личное дело. Подумай - если он сейчас упрекает тебя, что будет потом. .Ты не его собственность. Уважай себя, тогда и другие будут.

# 18:12 05-03-2003 Нина, обратиться

Я абсолютно согласна с Leka. Он не имеет права упрекать тебя. Это только его ревность к другим твоим любовникам и эгоизм. Все, что происходило в твоей жизни до него лишь твое личное дело. Подумай - если он сейчас упрекает тебя, что будет потом. .Ты не его собственность. Уважай себя, тогда и другие будут.

# 18:13 05-03-2003 Белка, обратиться

Госпожа Автор! Проще говоря, это особенность личности Вашего друга - срывать плохое настроение на других. В этом смысл его существования, драка ради драки. И, увы, он вряд ли изменится.

# 18:14 05-03-2003 Нина, обратиться

Я абсолютно согласна с Leka. Он не имеет права упрекать тебя. Это только его ревность к другим твоим любовникам и эгоизм. Все, что происходило в твоей жизни до него лишь твое личное дело. Подумай - если он сейчас упрекает тебя, что будет потом. .Ты не его собственность. Уважай себя, тогда и другие будут.

# 18:17 05-03-2003 Белка - Для Нин…, обратиться

Нина! В том- то все и дело, что если мое предположение относительно структуры личности этого парня верно, то ему НЕ ВАЖЕН ПОВОД, на который раздражаться. Ему важен ПРОЦЕСС выплескивания агрессии. Его смысл жизни - ПРОТИВОСТОЯНИЕ, причем активное и агрессивное. А Автор ему просто дала подачу, на что он может разозлиться. Помните басню Крылова "Волк и Ягненок"? "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать". Суть не в том, что Ягненок не оттуда пьет, а в том, что Волк хочет кушать! Точно так же и тут - не Автор "не умная", а ее парень ХОЧЕТ ПОДРАТЬСЯ. А поводом может быть хоть дождик. ..

# 18:17 05-03-2003 Не Умная, обратиться

Белка, скажите пожалуйста, а к какому типу личности тогда я отношусь, если позволяю это терпеть. ..
Что касается его импульсивности, то отходит он очень не быстро. Может день ходить надутый. И еще й него часто портится настроение, вот все быол номально, а потом раз и он уже весь в себе и не хочет говорить На ворос: "что случилось? ", отвечает "Ничего" или "Не знаю". потом может оказаться, что он вспомнил, что я сделала "не так". ..

# 18:20 05-03-2003 Не Умная, обратиться

Белка, ты права. Я изменю ник, меня зовут Ира. Я так и буду дальше подписываться.

# 18:24 05-03-2003 Белка - Автору …, обратиться

Уважаемая Автор! Вы, скорее всего, относитесь к психастеничному, или осторожному, типу. Возможно, Ваше жизненное кредо - сомнение: с одной стороны Вас легко в чем- либо убедить, в том числе и в том, что Вы виноваты там, где на самом деле Вашей вины ни грамма; во- вторых, Вы постоянно сомневаетесь в собственной состоятельности. Применительно к ситуации с Вашим парнем Вы поверили в то, что Вы действительно тряпка, а также, вероятно, думаете, что если с ним расстанетесь, то никому не будете нужны. А то, что Ваш парень подолгу не отходит, говорит о том, что есть в нем и еще одна черта - он считает свое мнение единственно верным и бесится, когда кто- то живет не так, как правильно жить с ЕГО точки зрения. И еще это значит, что потребность в агрессии у него слишком велика.

# 18:30 05-03-2003 Ира, обратиться

Белка, Вы правы. Он действительно бесится. когда что- то не так как он считает правильным.
Но ведь это же не нормально! !! Как это можно изменить?

# 18:42 05-03-2003 Белка - Ире…, обратиться

Увы, изменить этого, скорее всего, уже нельзя. Вы считаете (и любой здравомыслящий человек считает), что это ненормально - такой подход к жизни, однако для Вашего друга такое поведение НОРМАЛЬНО.
Да, Вы не можете изменить его, но можете изменить свое отношение к ситуации. Мне кажется, что Вам стоит добавить в Вашу психологическую библиотеку еще пару книг: Н. Нарицын "Ты и я: я не ты" и Р. Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Весьма вероятно, что обе есть в интернете.
Вам сейчас главное разобраться не только в характере Вашего парня, но и, простите за избитую фразу, в себе: в том, зачем Вам эти отношения и почему Вас потянуло именно к такому человеку. ..

# 18:47 05-03-2003 Ира - Белке…, обратиться

Спасибо. Я думаю Вы правы, здесь нужно разбираться в себе. Как Вы считаете, мне нужна консультация психолога?

# 18:48 05-03-2003 Ира, обратиться

Да, и какой человек тогда нужен ему?

# 18:51 05-03-2003 Белка, обратиться

Консультация хорошего психотерапевта еще никому не помешала. Только если это действительно КЛАССНЫЙ специалист. Тот же самый Николай Нарицын (автор одной из книг, которые я рекомендовала) ведет и личный прием (мои друзья обращались к нему, он им помог), и статьи пишет. Посетите его сайт www. naritsyn. ru, там, кстати, много выдержек из его книг. ..

# 18:54 05-03-2003 Белка, обратиться

Предположу, что Вашему парню нужна. .. истеричка. Да- да, истеричка! Которая бьет посуду и орет благим матом так, что слышно в Австралии. Ему нужна та, благодаря которой он будет иметь возможность подраться - с ней ли или из- за нее, не важно. Например, она может в слезах кричать, что ее обидел некий N - и он пойдет драться с N. Но не потому, что любит жену - а потому, что хочет подраться. А может не одобрить его собственный поступок - и он будет драться с ней. Но финал у такой "семейной идиллии" может быть с летальным исходом одной из сторон. ..

# 18:55 05-03-2003 Ира, обратиться

К сожалению, я живу не в Москве. : (

# 00:20 06-03-2003 Dan, обратиться

Вы женщины так плохо понимаете мужскую психоогию. Типа, "Ну и что что у меня было два парня до него. Придумал себе проблему. " Не Умная, этот парень любит тебя, но то что у тебя было два парня не даст ему покоя ещё много лет. Он тебе и в старости это вспомнит. Это мужская ревность. У меня например нет ревности к тем парням моей жены с которыми у неё было обоюдно согласованный (желанный) сех. А вот к тому который спал с нею на вечеринке, когда она была пьяная, я до сих пор чувствую ревность. Не недооценивай этого Не Умная. ТЫ НАПРАСНО СКАЗАЛА ЧТО НЕ ОСОБО ХОТЕЛА ЭТИХ КОНТАКТОВ. Скажи ему что ты солгала, что думала что так лучше будет. СКАЖИ ЕМУ ЧТО ТЫ ОЧЕНь ХОТЕЛА ЭТИХ КОНТАКТОВ И ЧТО ПАРНИ БЫЛИ НЕЖНЫ И ЛАСКОВЫ С ТОБОЮ. Сделай это, и увидишь результат. Удачи.

# 19:41 06-03-2003 Киселева Елена Юрьевна, обратиться

Для Белки. Я уже вышла из форума, поэтому только сейчас увидела вашу реплику. В своей практике я стараюсь воздерживаться от применения тестов с уклоном в клинику. Но вы все равно правы. Я бы этого молодого человека отнесла к так называемым Со- зависимым от ситуации. Т. е. действительно, его не устраивает когда все хорошо и если у всех все хорошо, и тут происходит взрыв, выброс агрессии на близких людей. Когда же он успакаивается, то сразу же признается в любви. Почему? Потому как панически боится остаться один. Это еще одна причина его агрессии.

# 22:07 06-03-2003 Dan, обратиться

Киселева Е. Ю. Из- за таких как ты, люди и не доверяют психологам. Знание терминов, да и только. БУУУУУУ.