InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 18:33 30-09-2003 Mayya, обратиться

Dobroe Vam utrechko. Uspokoi'tes', Vashemu muzhu nuzhno Vashe sochustvie, terpenie i laska. Pover'te on sam ochen' perezhivaet. Dai'te emu vremja smeritsja s nedugom, razobrat'sja v prichinah i nachat' deistvovat'. Emu mozhno tol'ko posochuvstvovat'

# 18:37 30-09-2003 Жена, обратиться

Я дала ему время - з года прошло - а воз и ныне там.

# 19:13 30-09-2003 Mayya, обратиться

Prostite, Zhena, ja ploho predstavljaju sebe cto takoe impotent. Mozhet ego mozhno kak- to rasshevelit', mozhet emu prosto lask bol'she nuzhno. .. A voobhe my ne mozhem izmenit' drugogo, nam tol'ko podvalstno izmenit' nashe otnoshenie k jetomu. .. Udachi vam

# 07:42 01-10-2003 Lilu, обратиться

Вы оч. много теряете в жизни, бросайте его и начинайте жить, а то и себе кучу болячек наживёте.

# 07:55 01-10-2003 Аноним, обратиться

Остается только за ужином скормить ему таблетку виагры(если нет противопоказаний)с кашей, картошкой и так далее. Через час ласково поприставать к нему и помимо его воли у него появится эрекция. Это почти шутка, главное внушить ему, чтот он не одинок в своих страданиях, тысячи и тысячи мужчин успешно лечат эту проблему и самыми разными способами. В идеале - затащить его к андрологу- урологу, чтобы установить причину импотенции. Однако, настойчивость здесь может только помешать, он уже закомплексован и каждое напоминание причиняет ему тяжкие страдания. Если у него есть близкий друг, то можно попробовать воздействовать через него, он должен согласиться помочь, если он друг. Всеми своими словами и действиями старайтесь не навредить, очень аккуратно проявляйте интерес к проблеме, уступайте ему во всем(какое- то время, хотя бы)чтобы он почувствовал себя личностью. Не давите на него. "Я дала ему время"говорит о Вашей доминантности, а ему нужна ласковая, податливая , ни на что не обижающаяся, терпеливая жена. Пересмотрите свое отношение к мужу и Вы получите результат и счастье.

# 09:38 01-10-2003 Антон, обратиться

Да, зачастую это проблема психологического характера. Видимо какая то жизненная ситуация привела Вашего мужа к такому состоянию. Постарайтесь уделять ему побольше внимания, ласки, проявите заботу, то есть создайте ему те комфортные психологические условия, которых ему недостает в Вашей совместной жизни. Никакое лечение, и уж тем более виагра, тут не понадобиться. Иначе ему "поможет" другая женщина, с которой у него наверняка все будет в порядке. Не теряте времени, иначе потеряете мужа.

# 11:18 01-10-2003 Дмитрий, обратиться

Если Ваш муж уже целых три года не хочет лечиться, значит такое положение дел его вполне устраивает (хотя мне, как мужчине, это трудно понять). Видимо действительно есть серьезные причины на то. Антон полностью прав. Я же посоветовал бы Вам еще попытаться разобраться, что именно привело к этому. Возможно на самом деле Ваш муж не хочет (или боится) заводить второго ребенка? Может Вы что- то сделали, после чего он не может себе позволить близости с Вами, ранили его чем- то (на осознанном уровне он этого может и не помнить)? Может травмирующее событие с Вами и не связано, но скорее всего хотя бы косвенно, но связано. Может у него кризис личности? Проанализируйте свое поведение, посмотрите на себя "со стороны", может что- то увидите. Главное, в таких вопросах не надо давить и ставить ультиматумы. Удачи.

# 12:52 01-10-2003 Елена, обратиться

Видимо, Вы уже многое перепробовали. Ситуация сложная. Если он даже лекарства не хочет пить, то к врачу его вряд- ли затащите. Попытайтесь лаской, терпением, может вместе посмотрите порнуху и т. д. (смотреть рекомендации всяких журналов). Ну а если уж совсем ничего не помогает, а Вы его любите и хотите быть вместе, но при этом и секса хотите. То тут два выхода: занимайтесь онанизмом или заведите любовника.

# 14:22 01-10-2003 Маргоша, обратиться

Дмитрий прав. Кроме того, у мужчин действительно может быть страх деторождения. Относительно психологического стресса, который мог стать причиной того, что муж "не может". К этому ведь иногда может привести даже незначительная мелочь. .. У моего любимого человека такая психологическая импотенция (насколько могу судить) развилась на время из- за одного моего непроизвольного движения. После близости возникло непроизвольное желание приласкать его, потрогать за. .. (совершила большую ошибку, так как точно знаю, что этого делать нельзя, поскольку любое прикосновение после близости к . .. оказывается болезненным). Желание было так велико, что нежно потрогала. Он возмутился. С той поры, насколько я поняла, несколько месяцев он не мог справится с собой и преодолеть тот стресс. Наверное, из- за того, что предстал перед женщиной в "неэрегированном" состоянии. Кстати, Антон прав, помогла (кажется) избавиться от этого "стресса" - другая женщина. А меня при следующей встрече (да и потом) человек постарался психологически унизить (потому что до этого в такую ситуацию его поставила я сама). .. И просто стал бояться близости.

# 16:15 01-10-2003 Ти_Ти_У_У, обратиться

Маргоша, впервые слышу, что ЭТО нельзя трогать после близости! Моему мужу очень даже нравится. Вам попался какой- то несексуальный и мнительный экземпляр, если из- за подобной ерунды его выбило из колеи НА МЕСЯЦЫ. Не жалейте о таком и не вините себя! Есть очень много мужчин - очень нежных созданий, слова Антона и Дмитрия это подтверждают. Если бы все проблемы так просто решались! Женщина обязана носиться на задних лапках, угождать и приносить себя в жертву (это ОЧЕНЬ по- русски). А раненый мужчинка, не желающий кушать виагру, будет трепать нервы женщине и почему- то жалеют все его, а винят женщину (пусть даже косвенно - не создала условия и т. п. ) Жена, если ваш муж не желает лечиться, то у вас маленькие шансы на счастливую семейную жизнь. Смортите правде в глаза!

# 17:00 01-10-2003 Маргоша Для Ти_…, обратиться

Нет, тот человек был не несексуальный (он, скорее, донжуан, а просто не мог пережить давления (или иного проявления власти со стороны женщины) и это давление и ущемление ему чудилось во всем. К тому же, мнительный и невротик. Потому так и получилось. как бы еще вот выбить все это из головы. .. Ничего не помогает. Может, и правда? есть такое понятие - "половинки"? Или это уже у меня нервное. ..
Думаю, что у ЖЕНЫ все наладится. В конце- концов, совет с тем, чтобы подложить в еду виагру - хоть и злой, но в чем- то справедливый. Может, мужчина просто забыл о том, какие радости может доставить близость? А так, вспомнит, все будет хорошо? Только еще думаю, что Жене нужно хорошо подготовиться к этому всему, чтобы не оттолнуть своим поведением мужа. Хотя, вообще- то, так обманывать близких людей нельзя. .. Но если это - ложь во вспасение. Короче - не знаю.
Еще для Ти_Ти- У. Мне радостно было слышать, что не у всех мужчин так - после акта. Значит, все- таки это была его индивидуальная реакцтя. А он мне тогда сказал: "Мне что, вам читать лекцию по сексологии о том, куда девать свои руки? " И потом еще раз упоминал в разговоре (через два месяца).

# 17:56 01-10-2003 Жена, обратиться

Большое спасибо за отзывы! И спасибо за понимание.

# 18:07 01-10-2003 Mayya, обратиться

Prostite, Margosha, no muzhchinka u Vas kakoi'- to uzh bol'no zakompleksovannyi'.

# 19:01 01-10-2003 Маргоша Майе…, обратиться

Вы правы. Вот два года посвятила разгадыванию его комплексов (на себе, можно сказать): )). Когда разгадала - он сделал подлость (к чему все и шло) и был таков : )) А любовь - зла, ничего не попишешь. И из головы не выбьешь : )) Это сейчас уже со смехом говорю. Но скандал еще не закончился и много чем мне грозит. ..

# 19:13 01-10-2003 Mayya, обратиться

Margosh. Vy dva goda s nim vstrechalis' ili perpisyvalis'?

# 19:17 01-10-2003 Mayya, обратиться

Prosto mne by hotelos' ponjat' chem on vas tak privorozhil? Chto imeeno Vam v njom nravitsja. Nemogli by vy nemnozhko podrobnei' rasskazat' o njom, o Vashih otnoshenii', mozhet rasskazyvaja Vy sami mozhete vzgljanut' na nih s drugoi' storony.

# 19:22 01-10-2003 Маргоша - Майе…, обратиться

И встречалась, и переписывалась. Потом он стал работать у нас - с трудом устроила его фактически на свое место (передав часть работы). Старалась, чтобы в работе у него получалось все настолько хорошо, насколько можно (поддержать, помочь, насколько можно незаметно: пока он не замечал этой помощи - все было хорошо, поскольку он считал, что все дает сам, когда стал замечать и понимать, что помогаю, возненавидел). Стал обвинять в том, что я ему мешаю, рушить все, звонить моему мужу (да- а- а- а, картинка? ), которого предала ради этого человека, передавать начальству мои письма, в которых ему самому говорила откровенно о положении на работе, звонить всем людям, которые как- то связаны с работой и рассказывать, какая я плохая. Это не закончилось и сейчас, когда он ушел. Каково это Вам кажется? Сумасшедший дом, да? А все равно вот - сердцу не прикажешь. .. Или это какой- то моральный мазохизм. .. ну, хоть вышла из депрессии после всего этого (еще не окончательно).

# 19:30 01-10-2003 Маргоша, обратиться

"Приворожил" он меня в сексуальном плане - до этого считала, что фригидная, кроме того, никогда не испытывала с мужем возбуждения и не понимала, чего вообще люди находят в интимных отношениях. У него очень сильное либидо, он в этом плане нереализован был (думаю, отсюда и его романы, о которых он боялся, чтобы не узнали остальные; хотя его друзья (в основном - бывшие женщины) об этих романах впоследствии стали говорить мне весьма откровенно). Поскольку считаю, что мужчина может быть в жизни только один, естественно поняла, что кроме этого человека, никого рядом видеть уже не смогу.
А еще важнее - своим умом и интуицией.
Для меня эти качества в мужчине - центральные. Причем первое даже все- таки - ум. Близость в профессиональном плане. А еще - честность. Которой у него, судя по всему, не оказалось. До сих пор не могу понять, почему так получилось. То ли я идеализировала человека. то ли не поняла. .. Но так он дорог.

# 19:33 01-10-2003 Mayya, обратиться

Poka, chto odin negativ, a chto Vam v njom nravitsja za chem Vy tak skuchaete? Esli ne sekret kak Vy vyshli na drug druga?

# 19:36 01-10-2003 Маргоша, обратиться

Как вышли? Прочитала его докторскую. Так и вышли.
Потом он мои работы. А потом он стал приставать как к женщине. Сначала сделала вид, что не заметила, а потом посчитала, что это с его стороны любовь. Наивная, наверное, была. ..

# 19:39 01-10-2003 Mayya, обратиться

Nu naschjot uma, pozvol'te usomnitsja. Tak kak jeto Vy emu pomogli professional'no. Jeto Vy dali emu rabotku. Mozhet byt' krasivymi rechami. Tak vy sami govorite, chto v jetom dele on dostatochno podnatorel. Da moi' pokoi'nyi' nachal'nik vsegda govoril chto dobro nakazuemo. .. .

# 19:43 01-10-2003 Маргоша, обратиться

Просто он постоянно боялся подлости и старался подражать женщине, с которой оказывался рядом. А работа ему была нужна, потому что он скандалист и после ряда таких скандалов его (несмотря на ум) уже нигде не брали (только если что- то написать, но не работать постоянно).

# 19:46 01-10-2003 Mayya, обратиться

Margosh, pofantazirui'te kak mogli by dal'she razvivat'sja Vashi otnoshenija pri horoshem istechenii obstojatel'stv.

# 19:51 01-10-2003 Mayya, обратиться

Margosh, Vy menja prostite. No podlost' on sdelal Vam. I kak zhe on Vam v jetom podrozhal? Mne videtsja chto on prosto Vami vospol'zovalsja i u nego jeto ne v pervoi'. .. .

# 19:58 01-10-2003 Mayya, обратиться

I esli by sei'chas on vernulsja k Vam, posle vseh gadostei' i vsego togo chto Vy o njom znaete smogli by Vy naslazhdat'sja ljubov'ju s nim?

# 21:08 01-10-2003 Маргоша, обратиться

Да, постоянно ЖДУ этого возвращения. А говорю плохо, чтобы постараться забыть этого человека. Но забыть не могу. Если бы он был рядом, постаралась бы сделать его жизнь счастливой, избавить от этой постоянной боли (в буквальном и переносном смысле). А подлость - она ведь все равно как- то прощается, если это любимый человек. Тяжело психологически, а ничего не сделаешь. Наверное, многие творческие люди внутренне исковерканы.

# 21:19 01-10-2003 Антон - Ти_Ти_У…, обратиться

Глупость Вы написали, откровенную. Возбуждение будь то мужчины или женщины зависит в первую очередь от поведения партнера. Ну за исключением аномальных явлений, когда возбуждает все что движется, или не возбуждает уже ничего. Все эти аномалии связаны как правило с возрастом, юностью и старостью (или патологией). Тут же речь идет о вполне взрослом мужчине среднего возраста. И нежность тут ни причем. Ведь полно примеров того (да та же Маргоша), что женщина с одним партнером считала себя фригидной, а с другим открыла в себе бешеный темперамент. Ей тоже надо было таблетками лечиться? Просто у Вашего мужа видимо таких проблем нет, так же как и у остальных Ваших бывших мужчин не было. И слава Богу. Вот Вы и воспринимаете это как должное, а проблемы пытаетесь посоветовать решать таблетками. Не хотел бы я увидеть Вашего мужа в положении мужа героини. Мужчина тоже человек и настойчивое предложение пройти курс лечения может загнать его в психологический кризис надолго.

# 21:22 01-10-2003 Антон - Маргоша…, обратиться

Может быть Вам расширить круг своего общения? И сравнить ЕГО с другими мужчинами. Мне кажется ОН вмиг проиграет в сравнении с добрым, обходительным, интересным, уверенным в себе мужчиной.

# 21:25 01-10-2003 Mayya, обратиться

Margosh, Vam konecho vidnei', no ochen' bol'no poka Vam, a on ixhet sebe novuju zhertvu, i bol'no li emu voobxhe?

# 21:30 01-10-2003 Маргоша Антону…, обратиться

Понимаете, средит моих знакомых есть интересные люди, но вот, наверное, свет клином сошелся. .. Хорошие друзья, которые всегда помогут. Но (наверное, это еще и принципы, внушенные еще в детстве и установленные для себя раз и навсегда) НЕ МОГУ полюбить другого человека. Это исключено в принципе. Знаете, так бывает - один человек рождается, чтобы быть настроенным на волну другого человека. Вот, наверное, это моя карма, что ли. .. Что значит - проиграет в сравнение с кем- то? Любят ведь не за "выиграет- проиграет". Вот, оказывается, и после подлости любят. Позвал бы - побежала бы как собачка хоть на край света. .. наверное, это может показаться недостатком самоуважения. Однако - с уважением- то все в порядке: когда он мне стал делать больно, вот сама же стала причиной всей этой катавасии: не поднимала трубку несколько месяцев, когда он звонил и говорил резкие вещи. Сама фактически спровоцировала его уход. Виновата перед ним в том, что психоанализировала его в письмах. Но так нужно же было как- то человека понять? Мне показалось, что это самый правильный путь: не скандалить, а просто анализировать, а чтобы он сказал - так или не так. если ошиблась - тем лучше. А если угадала, значит, это должно было помочь человеку избавиться от гнета в душе. .. Да. .. помог бы кто самой разобраться. ..

# 21:30 01-10-2003 Антон - Ти_Ти_…, обратиться

Да, прошу прощения за возможно чересчур агрессивный ответ. : )

# 21:38 01-10-2003 Маргоша Майе…, обратиться

Майя, Вы, наверное, воспитаете очень хороших детей. особенно сына. Думаю, ему очень больно. Вижу это в его текстах, которые он сейчас пишет и публикует в инете. .. Это видно и по их названиям, и по содержанию. . Всегда жду их, читаю, снова анализирую. .. Вижу, что он делает все возможное, чтобы вытеснить мой образ из своего сознания. Мне кажется, может быть он вел себя как порядочный человек, просто иногда не справляющийся (как часто бывает с мужчинами - вот Антон ведьб рассказывал, как это бывает) со своими желаниям? У меня уже нет никакого критерия для того, чтобы как- то понять ситуацию. Ведь со стороны я сама могу выглядеть куда более непорядочной: изменила мужу, хотела, получае5тся, увести человека из семьи. Может быть, так мне и надо? Но, с другой стороны, я не причинила бы этой семье вреда, не начни он отношения. Ведь мужчины в 45 лет часто понимают, что наступает последняя возможность изменить жизнь. А если она до этого не складывалась? Если без работы, если жесткость и обвинения на этой почве в семье? А что я сделала? Вместо того, чтобы дать любовь - смалодушничала. .. Когда все оборвалось, он написал письмо, где сказал, что думал, что я забочусь о нем, а оказалось, что (как он посчитал) о реализации своих желаний. .. Это было такое бОльное письмо. Постоянно перечитываю эти письма. Их много. С двух сторон - несколько тысяч. ..

# 21:39 01-10-2003 Антон - Маргоша…, обратиться

Основная Ваша ошибка в том, что вину за происшедшее Вы берете на себя. И продолжаете сейчас анализировать каждый свой шаг, и его шаги заодно. Вы так никогда не вырветесь из своих размышлений и страданий. Надо закончить эти отношения, для себя. А любовь к этому человеку скорее всего просто утихнет со временем, трансформируется просто в приятные воспоминания.
Что касается круга общения, то я не советовал Вам обратить внимание на своих друзей. Я советовал Вам завести новые знакомства по интересам. Ведь среди новых знакомых может оказаться тот человек, который станет для Вас более значим, чем этот.
Понятие "лучше или хуже в сравнении" я естественно употребил без учета внутренних ощущений любимого человека.

# 21:45 01-10-2003 Mayya, обратиться

Naskol'ko ja ponjala, jeto vy brosilis' v omut s golovoi'. Chto Vy imeete vvidu "smalodushnichila"?

# 21:47 01-10-2003 Mayya, обратиться

A s synom u menja problem vagon i malen'kaja telezhka. Za vse svoi oshibki i promahi v zhizni nado platit' po schetam.

# 21:54 01-10-2003 Mayya, обратиться

A vprochem, ja Vam ne sovethik. Vy v svoei' zhizni nashli to chego u menja net i s chem ja uzhe davno smirilas'. .. . .

# 22:00 01-10-2003 Маргоша Майе…, обратиться

Смалодушничала - очевидно, означает, не приняла стиль жизни этого человека. Стала ревновать, не смирилась с тем, что вот у него такой взгляд на отношения. .. Нужно было, наверное, закусив губы, стараться помочь ему (а на его приключения закрывать глаза). Но были и еще обстоятельства, которые посчитала безнравственными и вещи, реализации которых нельзя было допустить.
Насчет друзей по интересам (отвечаю Антону). Друзей хватает. Если же этот человек не вернется, все- таки наиболее близкий человек мне (хотя бы по той же физиологии - общая дочь) - муж, которому изменила. Думаю, тогда придется платить за этот свой грех и жить с ним до конца жизни. Там далеко не все ладно. Это возможно с большим трудом и только ценой многих психологических усилий (забыть, что секс - это любовь, а не просто секс с объектом, пусть там и со всякими оргазмическими переживаниями). Самое обидное, что ЭТОТ человек знал обо всех сложностях моей жизни, и все равно счел возможным звонить мужу. Вообще, в детстве была мечта: встретить человека еще совсем в детстве и прожить вместе всю жизнь. С мужем знакома с шестого класса школы. Наверное, это почти родной человек (только совсем другой, не такой как тот и не любимый как мужчина, просто как братик; наверное, мне эти слова никогда не простятся). .. Он тяжело пережил предательство. Но если знает, что мне тяжело, - выматерит, однако поможет. Кошмар! А про "внутренние ощущения любимого человека" Антон ловко загнул : )) Хотя для себя еще не уяснила, как с ними- то быть. Это дико, но когда в ходе этих передряг случалась близость с мужем, он точно знал, что в конце точно зареву. Причем знал, почему: потому, что это не тот человек и что вот эти отношения С МУЖЕМ считаю ИЗМЕНОЙ ЛЮБИМОМУ человеку и себя от этого - безнравственной. Да, сумасшедший дом? : )))

# 22:11 01-10-2003 Mayya, обратиться

"Smalodushnichala" znachit ne polomala sebja. Esli Vam takoi' stil' otnoshenii' ne nravitsja (hotja neponjatno kakoi')neuzheli ne chestnei' prjamo ob jetom skazat'? Pochemu Vy dolzhy byt' takoi' "ponjatlivoi".

# 22:12 01-10-2003 Майе Маргоша…, обратиться

Знаете, это смешно и, наверное, безнравственно, но встретив этого человека, я поняла, для чего женщина вообще рождается на свет : )). И стала фактически ЕГО рабыней, потому что он дал возможность родиться. Если раньше мне казалось, что все женщины фригидны, а остальные - притворяются, то после встречи стало казаться - что как это могут быть женщины фригидны? Если такие бывают, то они несчастны и не реализовали свой женский потенциал, потому что не встретили такого мужчину. Однако все это действительно вот только рядом с тем человеком. А в остальных случаях - все, как и было. Может, это что- то вообще данное свыше? Как, блин, с этим жить- то? Майя, не надо отчаиваться. Говорят, есть женщины - гениальные матери, а есть женщины- любовницы. Вы, наверное, гениальная мать. Наверное, вы создали бы необыкновенный психологический комфорт и мужчине, который бы оказался с Вами рядом. А откуда Вы знаете, что его не встретите? Я тоже считала, что не встречу и вообще в себе ничего женского не видела. Вообще, мне казалось, что я исключительно для работы создана и ни для чего больше. .. Еще все время удивлялась: чего это мужчины начинают "кадрить"? Какие- то они странные, честное слово : )) А я вот - неважная мать. То есть - мягкая, наверное, разумная, буду делать все в интересах ребенка (развивать, отдавать лучшее, что есть), но бросить работу - не смогу. А ради этого человека могла бы. ..

# 22:19 01-10-2003 Маргоша Майе…, обратиться

"Стиль жизни" - что- то похожее на постоянный легкий флирт (хотя бы в душе : )) и "многоженство" (как, наверное, бывает у творческих людей, но это легче себе представить где- то далеко, а не на твоем личном примере), устройство дел за счет женщин. Видение в каждой женщине потенциального (но очень быстро сменяемого) "партнера".

# 22:25 01-10-2003 Mayya, обратиться

Do genial'noi' materi mne kak do potolka. Moi' muzh menja ochen' razbaloval. Bol'she dvuh dnei' ja bez raboty ostavat'sja ne mogu. Naschjot ljubovnicy mozhet kak ljubovnica ja neplohaja aktrisa, no svoego muzha ja vsegda zavodila iz sportivnogo interesa s pol oborota. Kak vchera utrom krutjas' vozle zerkala. Poi'mala ego vozgljad. Skazala, chto u nas tol'ko 15 min. Mama dolzhna prii'ti. On obradovalsja "Tak celyh 15 min" Ja vela sebja kak ta strastnaja zhencxhinka iz kino. On privyk, chto ja balujus'. On upravilsja za 10. Ja vstala popravila plat'e, kotoroe dazhe ne pomjalos'. .. .

# 22:29 01-10-2003 Mayya, обратиться

A naschjot vstrechu. .. Tak ja nikogda ne sdelaju emu bol'no, ja chasto lovlju na sebe vzgljady, no oni menja kak- to sovsem ne trogajut. .. . Byvaet zavozhus' na neskol'ko mejacev, no jeto prohodit. Ja umeju upravljat' svoimi chuvstvami.

# 22:32 01-10-2003 Mayya, обратиться

To est' drugimi slovami on predlogal Vam stat' ego prihodjaxhei' ljubovnicei', a Vy nadejalis' na bol'shee?

# 22:39 01-10-2003 Mayya, обратиться

I potom ja sebe predstvit' ne mogu chto by menja krome muzha (ja k nemu privykla) kto- to trogal.

# 23:19 01-10-2003 Алена - Маргоше…, обратиться

Да выбросьте вы на помойку ваши "принципы". И тогда увидите, что этот придурок - не единственный человек на земле, с которым вы будете женщиной! Очень вас жаль. Надо же так задурить себе голову.

# 23:51 01-10-2003 Маргоша, обратиться

Да нет, он в любовницы не предлагал. :) наоборот, объяснил, что есть либо серьезные отношения, либо на один день. Плохо то, что объяснил он это уже, как говорится, "пост фактум", когда эти отношения начались. .. У него нет понятия постоянной любовницы. Есть сменяемые (достаточно быстро). Просто дал понять, как только все образовалось с работой (вот как только его официально оформили. А до этого - все было вроде ничего), что стала не нужна (т. е. мои возможности исчерпаны - помогла, чем могла, теперь - свободна, "найди себе любовника"). А так, он достаточно "нравственный" человек, чтобы различать серьезные отношения (как с женой) и только однодневные (с женщинами, которые должны осознавать, что они просто для эпизодических отношений по обоюдному согласию) или еще другой тип "временных" - в целях организации своей жизни (когда от влюбленной женщины может быть какая- то выгода). Причем интересно то, что вот этих "однодневных" при этом использует запросто в интересах жены. Прикупить там, например, чего. Опять же - в отношении денег каких. Все в семью : )) С Аленой не согласна и не понимаю "беспринципности" и предложений выбросить "принципы" на помойку.

# 00:11 02-10-2003 Алена, обратиться

Беспринципность - это тоже в некотором роде принцип. Если вам "принцип" жить мешает - значит, он плохой. Можно, конечно, плохим считать не принцип, а вашего любимого. Но это вам не поможет изменить вашу жизнь. Впрочем, некоторым нравится мучиться, своеобразный кайф такой. Мазохисты называются ; )

# 00:16 02-10-2003 Ти_Ти_У_У, обратиться

Антон, ваши ответы меня совершенно не трогают, я давно поняла, что мы на разных полюсах находимся. Мне чужды многие ваши взгляды - это взгляды ТИПИЧНОГО русского мужика. Во всех ваших высказываниях красной ниткой проходит одна мысль: мужчину надо беречь, всячески угождать и жертвовать собой. Несмотря ни на что женщина ДОЛЖНА и ОБЯЗАНА. Во- первых, о таблетках я сказала в переносном смысле (вы вообще все воспринимаете буквально). Во- вторых, вам не кажется глупой мысль о том, что возбуждение зависит от поведения партнера? Человек болен, он импотент, и вы считаете, если жена спляшет ему стриптиз, накормит вкуснятиной и окружит заботой и нежностью, у него тут же образуется эрекция? А вы читали, что эта болезнь и отказ лечиться длятся уже 3 ГОДА! И вы предлагаете продолжать бороться с ветряными мельницами? Да Жене памятник надо ставить за терпение. Перефразируя вас же, женщина тоже человек и 3 года такой жизни может загнать не только в глубокий психологический кризис НАДОЛГО, а куда подальше. В объятия более темпераментоного мужчины, например. Вам самому не смешно?

# 00:26 02-10-2003 Ти_Ти_У_У, обратиться

Маргоша, честно говоря, я с трудом понимаю вашу принципиальность и нравственность. По- моему, вы по уши в какой- то безнравственной помойке, извините за резкость! Но вы при живом муже нашли женатого мужика, который вас просто использовал, а терперь занимаетесь каким- то психоанализом и мазохизмом, пытаясь его вернуть. "Побежала бы как собачка" и "с самоуважением все в порядке" - вы как- то разберитесь в своих же принципах! Перестаньте быть идеалисткой. Если вы с детства мечтали об одном мужчине на всю жизнь - живите с мужем. Он не разбудил в вас женщину, так? Вот вам и ответ. Разве можно жить с одним всю жизнь, если ты не знаешь, будешь ты с ним ЖЕНЩИНОЙ или нет? Не понимаю я вас!

# 00:28 02-10-2003 Mayya, обратиться

Uh ty u Rossijan segodnja bessonica! Margosh, tak pochemu vy sebja obvinjaete v malodushie? Vash sluchai' opisal Mapasan v "Milom druge". Vami vospol'zovalis' i pomohali ruchkoi'. Tak v chjom vina Vasha? Nikaih shansov na prodolzhenie otnoshenii' u Vas ne bylo. ..

# 00:33 02-10-2003 Mayya, обратиться

Ти_Ти_у_у a u vas nemnogo potrebitel'skoe otnoshenie k muzhchinam. Impotencija jeto, pravda, bolezn', i kak vsjakii' bol'noi' nuzhdaetsja v ponimanii i sochustvii. Potomu kak muzh ne tol'ko byk oseminitel', a exhjo drug i tovarixh, no jeto chisto mojo mnenie.

# 00:37 02-10-2003 Mayya, обратиться

Pomnju kak odna strushka rasskazyvala, chto prozhila s muzhem bolee 30 let. U nego sluchilsja insul't i nogi otkazali. Tak ona ego domoi' iz bol'nicy ne vzjala. Mne togda tak bol'no stalo. I tak zahotelo' umeret' ran'she svoih roditelei' tak jeto edinstvennye ljudi kotorye menja nikogda ne brosjat.

# 00:39 02-10-2003 Mayya, обратиться

Pravda drugaja babul'ka rasskazyva, chto muzh bez nog s voi'ny prishjol i do poslednih ego dnei' ona uhazhivala za nim, pomogala brit'sja odevat'sja, guljala s nim. .. . Vam reshat' gde istinnye otnoshenija i chto vazhnei' v jetoi' zhizni. ..

# 01:02 02-10-2003 Алена-Майе…, обратиться

Болезнь надо стараться излечить, и это прежде всего должен делать сам больной. И наркомания тоже болезнь, и алкоголизм.

# 01:03 02-10-2003 Ти_Ти_У_У, обратиться

Mayya, вы сравниваете несравнимые вещи! Импотенция и нежелание при этом лечиться - сознательный выбор человека. Этот мужчина эгоист и чувства женщины во внимание не принимает, ему так удобно. Сейчас медицина развита достаточно, чтобы помочь импотенту - было бы желание! А инсульт или увечье - это совсем другое, неизлечимая болезнь или несчастный случай. Вы, по- моему, куда- то не туда увели тему. И мое отношение к мужчинам совсем не потребительское, с чего вы взяли? Просто я убеждена: не стОит выкладывать душу человеку, который потом туда плюнет. А потом мучиться всю жизнь, как Марогша, например. Я сторонница здорового эгоизма. Прежде всего надо уважать себя.

# 01:09 02-10-2003 Mayya, обратиться

Devchonki, dazhe ta samaja vaijagra stoila SHvarcinegeru infarkta. Ne vsjo tak prosto. .. I dei'stvitel'no s odnoi' zhenxhinoi' mozhet nikak, a s drugoi' ochen' dazhe kak, ja mnogo ob jetom chitala

# 01:12 02-10-2003 Mayya, обратиться

I esli uzh zhenxhina hochet tak detei' pochemu ne sdelat' iskusstvennoe osemenenie. ..

# 01:16 02-10-2003 Mayya, обратиться

A skol'ko zhenxhin ne mogut imet' detei'. I ih lechenie ne vsegda dajot rezul'tat. No ne vsegda muzhchiny ih brosajut, chaxhe sluzhit k razvodu drugoi' povod.

# 01:24 02-10-2003 Алена, обратиться

Одно дело, когда лечение не дает результата, и совсем другое, когда человек даже не пытается что- то сделать.

# 01:29 02-10-2003 Mayya, обратиться

Dlja normal'nogo muzhchiny byt' impotentom bol'shaja tragedija. On perezhivaet ne men'she svoei' zheny, a mozhet dal'she i bol'she. I naverno, chto- to prepinimaet. Neobjazatel'no chto by ob jetom znala zhena.

# 01:34 02-10-2003 Mayya, обратиться

Prosto mne kazhetsja, chto esli net drugih problem, chto jeta bolezn' trebuet terpenija i takta dvoih.

# 02:19 02-10-2003 Зойка-Маргоше…, обратиться

Милая, будучи такой умной и самодостаточной женщиной, ты просто занимаешься самобечеванием: -(Зачем хоронить свою душу ради предателя? Его поступки похожи на мелкого, но очень хищного ловеласа: -(Выжав всю полезнозность вашего общения, так низко поставил точку, как- будто ничего человеческого в ваших отношениях и не было. Омерзительно! Я тебя понимаю, сердцу трудно приказать, но такая наука нужна была именно тебе, открытой и отзывчивой, такой и оставайся, но умей различать СВОЕГО и ЧУЖОГО. Доктор наук изначально был чужим, сыграл на твоих чувствах злую шутку с удобной выгодой для себя: -(Гад ползучий! А ты обязательно будешь счастлива, просто поверь в это! Молодец, что общаешься с ребятами, вместе легче преодолеть боль: -)Восхищена, так держать! -)

# 03:52 02-10-2003 Peter Маргоше…, обратиться

Меня умиляет рвение многих доброжелательниц, с таким убеждением говорят как будто живые очевидцы.
Маргоша, у Вас дар любви. Те у которых его нет Вас не поймут никогда. Мазохизм, смобичевание, идеалистка, "бегать как собачка" - это их слова.
Да, ситуация сложная. Не вы малодушничали, а он. Если он не простит, то возможно это игра с его стороны. Если он такой игрок, позер, то может и не стоит. Ваша задача не перенять идеологию долрожелательниц, не очерстветь. Возможно то, что вы в себе раскрыли (а это в первую очередь ваша заслуга) даст вам в будущем что- то.
Вообще- то ситуация мне определенно что- то напоминает.
У Вас малодушие произойдет, если вы отступитесь. Не в плане домогательства его, а в плане осквернить те чувства, которые испытываете, если в будущем скажете "какая я была дура".
Исвините за сумбур, весьма взволновался

# 08:38 02-10-2003 Стася, обратиться

Наша Peter очаровашка. обхохочешься с супермани.

# 10:12 02-10-2003 Маргоша, обратиться

Спасибо, ребята. Спасибо Ретеру, если он действительно так думает. Боль от общения с ЭТИМ человеком возникла от того, что он эти мои чувства опошлил. Одно из последних писем состояло из таких фарз: "Если Вам хочется получить амплуа весенней истерички, бегающей за мужиками, вы его получите". Как сказал, так и сделал. Было больно от того, что ведь понимал же, что пишет неправду, а вот все равно. .. Для чего? Чтобы обидеть? Разрыв отношений (до этих его писем и звонков, они были отчасти как следствие) наступил тогда, когда оказалось, что следующими его жертвами должны были стать девочки- ученицы. Я не могла этого допустить. Не из ревности, Вы ведь понимаете. Потому, что он не вправе был коверкать их судьбы. После того, что пережила сама, не хотела, чтобы им пришлось пройти через такую же боль. В итоге мне было предъявлено обвинение (им - перед нашей администрацией), что я МЕШАЮ ему общаться с ученицами. Да? Наверное, это было самое большое разочарование в любимом человеке. В том, кто до этого казатся героем - даже его скандальность воспринималась в этом ракусе - как героизм и правдоискательство, принципиальность. .. Многое можно простить. А вот такое - сомневаюсь. Возможно, мне придется уйти с работы после всего этого. Собственно, не жалко. Самое плохое, что как теперь верить в любовь? Существует ли она вообще, если вот так. Может, правы те, кто говорят, что мои принципы нужно выбросить на помойку?

# 03:11 03-10-2003 Коган, обратиться

Верить в любовь нужно обязательно, а мужик твой полный придурок. Где ты его только нашла? Отстой полный и перевоплощению не подлежит.