Здравствуйте, меня зовут Андрей мне 14 лет.
У меня проблема, мой отец доводит мою маму всякими унижениями после того, как маме в больнице сказали, что у нее постоянная депрессия из- за мужа. Теперь я живу с мамой, а мой отец одельно от нас. Когда разговор заходит о их взаимоотношениях или о проведении праздников с одним из них, у меня сразу портится настроение - в лучшем случае, а в худшем - я перестаю себя контролировать, и у меня начинается истерика.
Посоветуйте, пожалуйста, как мне контролировать себя в таких ситуациях и как с этим справиться.
Ты уже довольно таки взрослый человек и должен понимать, что жизнь состоит не только из праздников, но и из неприятностей тоже. Постарайся обстрагироваться от ситуации и не вникать в проблемы родителей, это их проблемы, поддерживай отношения с обоими, но не слушай их наговоры друг на друга, будь доброжелателен с обоими. В конце концов милые браняться только тешатся, но у некоторых это слишком далеко заходит. Скоро Новый год поздравь их и подари им какой- нибудь милый пустячёк для двоих пусть умиляются какой у них сын. Удачи.
Тогда, давно, из- за постоянных конфликтов и развода родителей было ощущение сильной душевной боли, часто не осознаваемое или осознаваемое лишь частично. Наверное, в поведении оно проявлялось по- разному, в том числе и в форме, как ты выразился, "истерики", если "нажали на больное место". Физически это также сказавалось: в форме частых простуд и резкого ухудшения зрения (которое, к счастью, потом удалось восстановить).
Очень сожалею, что некому было вовремя оказать психологическую помощь в той ситуации - многие вопросы в дальнейшей жизни решались бы легче и/ или быстрее.
Нестерпимо больно, когда родители, из плоти и крови каждого из которых ты наполовину состоишь, начинают враждовать, это воспринимается как противоестественное состояние. Это противоречит представлению о своей семье, как о сообществе тех, кто друг друга любит, заботится и помогает. Кроме того, что страдаешь от конфликтов, испытываешь боль, когда больно любимым людям, есть еще одно "отягчающее" обстоятельство: в детском и подростковом возрасте люди устроены так, что БЕССОЗНАТЕЛЬНО чувствуют себя виноватыми в конфликте родителей. Так в этот период жизни функционирует психика. Иногда дети пытаются помирить своих родителей, иногда принимают сторону одного из них, испытывая вражду к другому. Иногда обиды, переживания, страдание из- за сложившейся ситуации трансформируются и проявляются в форме истерик, агрессии, физических заболеваний. Это нормальная, обычная реакция на нашу ситуацию.
Спустя много лет я задавалась вопросом, что могло бы мне тогда облегчить реакцию на сложившиеся в семье обстоятельства, что нужно знать и как вести себя, чтобы уменьшить страдание, облегчить формы его проявления и минимизировать последствия?
1) Четкое осознание того, что вины ребенка в конфликте родителей НИКОГДА НЕ СУЩЕСТВУЕТ в реальности.
2)Это конфликт 2- х взрослых людей, связанных друг с другом многолетними отношениями. Поведение третьего лица(даже такого важного и любимого для каждого из них - их ребенка) не может оказать существенного влияния на реальное отношение супругов друг к другу. Отношения родителей будут развиваться по их сценарию. Коррекция отношений - дело семейного психолога.
3) Каждый родитель ВСЕГДА любит своего ребенка, потому что это естественное состояние родителя (независимо от формы проявления этой любви, от восприятия этих проявлений ребенком, от отношений с другим супругом).
4) Ребенок(по отношению к родителям мы - дети на протяжении всей нашей жизни) в душе ВСЕГДА любит обоих родителей и нуждается в их любви. Даже если, как реакция на ситуацию, проявилась агрессия, в основе ее - нужда в родительской любви, страх лишиться ее.
5) Отношения супругов - непростая вещь. Любовь между людьми, не связанными кровным родством, - тоже. Часто из- за неумения общаться друг с другом, из- за взаимных нанесенных друг другу обид, из- за отголосков перенесенных в детстве каждым из них душевных травм, между любящими друг друга людьми устанавливаются "уродские" отношения. Иногда эти отношения убивают любовь, а иногда она "становится инвалидом", но выживает. Она, как и люди, имеет свое лицо, к сожалению, не всегда прекрасное. Иногда любовь принимает странный облик, но это любовь. И в основе "уродских" отношений может лежать она же(пример- опыт некоторых моих знакомых семей и, к сожалению, моих родителей: помню их кошмарные отношения, развод, разъезд, потом общение "как друзей" - что в представлении подростка являлось нонсенсом. .. Понимание, что это все- таки была любовь и я- плод их Любви, а не антагонизма, пришло поздно- умирал папа. Мама ухаживала за ним во время его болезни, потом он умирал в больнице. Помню его лицо при появлении матери в поле его зрения - лицо счастливого человека. Он умер, успев исповедаться, как христианин, на руках у моей матери, под читамую мной, по рекомендации священника, отходную молитву, с последним "Аминь", ему не было страшно умирать. Мама после его смерти произнесла фразу: "Как будто у меня отняли одно крыло и я не могу летать". Год она оплакивала отца. Ребенком и подростком я НЕ МОГЛА предположить, глядя на их семейные отношения, что они любят друг друга. Жизнь показала, что это так, а я годами страдала от "уродских" отношений моих родителей).
Милый Андрей! К сожалению, ни один ребенок не застрахован от той ситуации, которую мы знаем. Никто не может сказать, как будут развиваться отношения твоих родителей. Это обычная взрослая жизнь, в которой не только "вечное лето" и праздники, но добро и зло, часто одно неотделимо от другого, где боль помогает оценить по- настоящему радость и добро, напоминает, что мы живы, что у нас есть душа, а душа жива любовью, потому что любовь - это Бог, который нас такими создал, что кроме хлеба насущного человек нуждается в любви и страдает, когда ее недостает.
Дай Бог тебе и твоим родителям в Новом году любви, здоровья, счастья, понимания! Как бы я хотела, чтобы хоть чуть- чуть тебе стало легче! Счастья тебе, милый.