У меня проблема в том, что я не получаю вагинального оргазма, знаю, что это проблема многих женщин. Но у меня, мне кажется, на основе этого желание постоянно искать нового партнёра...У меня есть муж и я уже однажды изменила ему, он об этом узнал, но мы не развелись, он меня простил, он знал про мои проблемы, но тем не менее помочь мне не очень пытается. Я знаю, может, это не так легко, но мне кажется, можно было бы уже 1 раз хотя бы постараться! Неужели так сложно? Вот у меня всю жизнь весной обостряются чувства и я, не смотря на то, с каким парнем я не встречаюсь, появляется, так сказать, новая любовь, а правильнее сказать - увлечение. Вот я думаю, развестись мне что ли и жить в своё удовольствие, гуляя с разными парнями? Конечно, скорее всего я всё-равно не получу оргазма, но хоть веселее будет и больше острых, новых чувств...
А как жить, Вам решать.
может ваш муж ходит налево еще больше чем вы?
А неудовлетворённость, судя по Вашим словам, заключается не только или не столько в отсутствии вагин. оргазма, сколько в нехватке острых ощущений, "новых чувств"... Можно предположить, что отношения с мужем в общем-то Вас не устраивают. Если Ваши новые увлечения связаны со сменой времён года.... наверное, стоит задуматься о себе, насколько вообще Вы удовлетворены собой, своей жизнью. Внутреннее удовлетворение связано с нашим чувством себя, с нашей самооценкой. Завышенная самооценка часто толкает на балование себя чем-либо: алкоголем, едой, гаркотиками, чрезмерными покупками, сексом. Заниженная - на желание всё изменить и тоже иметь больше, пренебрегая собой при этом. Вполне возможно, что сексом Вы компенсируете что-то, удовляетворяете больше не физические, а другие потребности.
А были у Вас какие-то травмирующие события в жизни? Насилие, например... Или всё было хорошо?
ВНН, вы так пишете, будто кричите на меня, странный у вас подход, меня не нужно отчитывать!
Неудовлетворённость у меня не только с моим мужем, потому это и моя проблема, что у меня со всеми бывшими парнями такое же было, был один парень, которого я очень любила, но и с ним то же самое было, но у нас отношения не клееились ,а с мужем у нас в моральном плане самые лучшие отношения! Только в физическом что-то не так, но это не в нём дело, хотя он тоже мог бы постараться хотя бы мне помочь. Понимаете, у меня разные периоды в жизни были, да, сейчас я сижу дома и мне нечего делать, от этого может быть больше мыслей о сексе, но и раньше, когда я работала и училась, у меня почти то же самое периодически было. Нехватка острых ощущений точно есть, но и нехватка оргазма, одна проблема не исключает другую. Травм сексуального характера как таковых не было, только помню, когда мне было 14 лет, меня в толчее в автобусе мужик сзади трогал, меня тогда это очень потрясло и унизило, была истерика...да и детство у меня не очень было, мама издевалась физически много, и морально, но это не было с сексом связано, может, то, что мне мама в 6 лет рассказала откуда дети берутся тоже как-то влияет...
Нет, Алёна, Вы ошибаетесь насчёт проблемы "многих женщин". Зависит от личного восприятия. Лично для Вас, да, это проблема, но не для "многих женщин". Алёна, одна проблема другую не исключает, естественно, но и не решает другую. Понимаете? Всё взаимосвязано.
А вот то, что мужик трогал, мама издевалась физически и морально - это всё-таки относится к чувственной сфере жизни, а значит и к сексуальной. Это очень важно и серьёзно. Обычно дети, выросшие в условиях насилия, остро нуждаются в тёплых эмоциях, в любви и подсознательно ищут то, чего им так не хватало, переносят эти "поиски" во взрослую жизнь. Как правило, они чувствуют неудовлетворённость общую, если можно так сказать. Потому что потребность в любви - базовая поторебность любого человека. Пытаясь удовлетворить эту насущную потребность и не научившись в детстве как это сделать, уже взрослые люди находят замену этой потребности. Но замена - внешняя сторона, а внутренне они так же могут испытывать неудовлетворение, что снова и снова подталкивает их искать способы удовлетворения. Вот примерно так. Вам бы к хорошему специалисту обратиться, к психотерапевту или клиническому психологу. Проработать эти застарелые обиды, отношения с мамой, мужем и т.п.