Добрый день. Подскажите, пожалуйста. Последнее полное обследование мною было пройдено около 12 лет назад. Да и в качестве его я сомневаюсь - он было проведено в обычной больнице, на устаревшем оборудовании, врачами, работающими не от души, а от выживания. Было обнаружено нарушение обмена веществ, гипертрофия сердца, невроз, временная очаговая алопеция.
Всё ничего, но пущенный на самотёк невроз постепенно обрастал фобиями, я стал вести далеко не здоровый образ жизни чтобы заглушить неприятное течение жизни. Вцелом жизнь у меня плавно трансформировалась в существование лет этак с 14. Позже появились агорафобия, социофобия. Были моменты, когда мне страшно было выйти из дома, начинала шалить вегетатика. Иногда неделями не выходил из дома.
ЧЕРЕЗ СИЛУ я учился, работал, но компенсировал неприятные моменты вредными (а то и ОПАСНЫМИ) веществами: сначала лёгкий алкоголь, потом более крепкий, стал курить, не мог представить себе утро без чашки крепкого кофе. Ещё позже стал употреблять каннабиноиды, был период употребления синтетических веществ (декстрометорфан), псилоцибин, сальвинорин, и в конце синтетические каннабиноиды всех мастей. Но держал всё, как мне казалось, под контролем, в начале употребления были единичными. Не смотря на утяжеляющиеся с каждым годом психологические трудности и проблемы, вместо того чтобы решить их и избавиться от тяжёлой ноши, я как танк шёл напролом вперёд. Всё скрывал. Максимум, что замечали окружающие меня люди - это небольшие странности в моём поведении.
В 20 лет я женился на дочери очень влиятельного человека. Судьба подняла меня на новый уровень, и предоставила новые испытания моему организму: постоянный жуткий стресс, недоедания и недосыпания, истощение и без того истощенной психики. Два года я жил в аду под постоянным артобстрелом родственников моей жены, не буду вдаваться в подробности, но люди эти оказались не особо душевноуравновешены, я не мог удовлетворить их буржуазных замашек по умножению нажитого капитала новыми влкдами и не смог дать им ничего, кроме счастья их дочери. В итоге постепенно жена начала сходить с ума (жуткие истерики, драки, неадекватные поступки и поведение вцелом).
Вначале я бросил свои вредные привычки, пытался вести здоровый образ жизни, но накопившаяся надо мной тяжесть стала медленно, но верно ломать все мои побуждения.
Процентное соотношение спирта к воде в моём стакане дошло до 80% (про закуску и вовсе забыл), выкуривать стал по пачке не самых лёгких сигарет в день. Из синтетических каннабиноидов я стал выбирать самые дорогие и самые сильные смеси. Курить их я стал практически каждый день, а на выходных употребление за сутки стало доходить до 3-4 раз. Спал по 6-4 часов, питался полуфабрикатами. Вот тогда то я и начал чувствовать первые сбои в своём организме. После употребления вещества вместо облегчающей нирваны на меня стала накатывать потеря реальности, страх и ужас. Стал увлекаться религией и философскими течениями. Сердце стало борохлить так, что я боялся как бы оно не выпрыгнуло из грудной клетки. Жуткая слабость, депрессия, апатия. Всего трясло от холода. Меня стали всё чаще охватывать параличи в общественных местах, хромал под улыбки прохожих. Видимо было несколько инсультов, так как несколько раз замечал у себя мидриаз.Онемевали руки. Чувствовал потерю чувствительности левой части тела. Ноги всегда были как лёд. Жуткий кашель курильщика. Ногти были похожи на кору дерева. Начались проблемы с речью, с выражением мыслей.
Я принял решение уйти. Больше не мог смотреть на страдания жены, да и сил больше не было. Решение для меня было весьма сложным, я должен был бросить любимого человека ему же во благо, но не понимающего это, после стольких лет борьбы и упасть к истокам в самый низ. Отрывая жену от своих ног я ушёл.
При росте в 188 см, масса тела составляла 65 килограмм. Я дошёл до грани. Часами я проводил время у горящей плиты, стараясь хоть как-то согреться, к неудомеванию моих сожителей, чувствовавших себя вполне комфортно и в короткой футболке.
Через неделю на съёмной квартире, где я проживал с приятелями, после 4-ёх суток непрерывного употребления гашиша, приправленного чёрт знает какой химией (эффект был НЕРЕАЛЬНО мощным) со мной произошёл психоз. Так сложились обстоятельства, что мой школьный друг, с которым я тогда стал общаться особо плотно, в тот период начал заболевать шизофренией (как оказалось позже) и переписываясь со мной он стал сбивать и без того сбитую мою психику. Дойдя до критической черты меня парализовала открывшаяся до селе скрытая "истина" - весь мир придуман мной. Эта мысль настолько ужаснула меня, что я в течении нескольких дней не мог уснуть. Потом началась паранойя, что за мной установлена слежка (но на это были основания, бывший тесть очень изощренный человек). Я стал спать с ножом под подушкой, стал очень подозрительным. А приятели, увидев, что я начал отъезжать от реальности, стали подшучивать и подыгрывать моим фантазиям, что, находясь в таком катастрофическом состоянии, я воспринимал за чистую монету. Сознание моё поплыло, но где то подсознательно я понял, что капитально влип и мне предстоит долгий и мучительный путь на поверхность. Помощи было ждать неоткуда. Я бросил пить, курить, употреблять, стал делать минимальные физические упражнения и тому подобное, словом стал выкорабкиваться из этой дыры.
Мне не хватило сил закрыть сессию и я благополучно вылетел из университета. Да и плевать мне было тогда на университет : передо мной встал сложный ребус моего выживания. Стиснув зубы я обливался холодной водой, выходил на утренние пробежки, при том что мне смертельно сложно было поднять себя из постели. Перед глазами стала маячить армия, но я в конце концов принял решение, что она станет моим спасением, как бы безумно это не звучало.
За полгода ценой невероятных усилий я привёл себя в мало-мальски пригодную физическую форму и приехал на место убытия. Не могу представить, что могло меня там ожидать в моём состоянии да и с моим характером (я человек очень избирательный в общении, вспыльчивый, нетерпеливый), это была лотерея, но я вытянул относительно счастливый билет. За всё время службы меня никто не избил и не унизил, причиной тому конечно опять же мой характер, но попав бы к ребятам посильнее да попроворливее, сложно было бы предугадать исход. Врядли я смогу описать чего мне стоило выдавать себя за обычного нормального парня. В армии тяжело даже здоровому человеку, чего уж тут говорить про меня. К тому моменту я потерял реальность окончательно, и не знал где правда, а где иллюзия, стали преследовать фобии религиозного плана, перед сном я молился богу о своих грехах, стал видеть в малейшей шалости проступок перед всевышним, всюду видел кресты, всё было в тумане - одним словом бредил. Там же познакомился с буддистом, который отрицал реальность (я думаю впоследствии клиент ПНД), и яростно подкидывал дров в огонь моего разгоревшегося разума. Я яростно цеплялся за реальность, как рыба, выброшенная из воды хватает ртом воздух, и не знал за что ухватиться. Недостаток образования не позволял мне отличить миф от действительности. Совершенно случайно на глаза мне попалась книга американского психиатора о происхождении и эволюции человеческого сознания, она то и стала спасительной соломенкой для моего разума. Критического состояния здоровья говорило о себе: я с огромным трудом читал следующую страницу. Но пазл за пазлом я стал выстраивать настоящую окружающую меня действительность. В этом моими помощниками стали физика, химия, биология, психология. Я словно начинал заново жить: заново учился читать, познавать окружающий меня мир. Но меня ожидали тяжёлые месяцы службы, бессоница, наступающие приступы дереализации, слабость, депрессия, ухудшение зрения и слуха, жуткая нервозность. Невроз эволюционировал в состояние навязчивых мыслей.
Отсутствие половой активности взрывало мой мозг чередой неприятных, неестественных, шокирующих меня фантазий. Мне стало невыносимо сложно смотреть людям в глаза, я чувствовал себя словно на раскалённой сковороде. Я завязывал отношения с интересными людьми, но накатывающие внезапно приступы дереализации, паники, и навязчивых мыслей, не давали развивать их. Собрав всю волю в кулак я благополучно дослужил, занимая одну из высших должностей в части, получил хорошую характеристику.
Сейчас мне 24 года. Я временно уехал на родину к родителям. Прошло два года с момента психоза, случившегося со мной на съёмной квартире. Я заново обрёл реальность, но меня всё ещё мучает чувство дереализации, и страх, что это может повториться и перейти в хроническую форму. В глазах всё так же всё плывёт, я никогда не высыпаюсь, постоянная усталость, хоть уже в целом и лучше. У меня всё ещё сохранилась какая-то социофобия, взгляд у меня слегка шальной для окружающих, как бы это не было смешно, некоторые меня побаиваются, а я вот я боюсь, что люди эти за мои глаза подумают, что у меня шиза или нечто эквивалентное. Хоть и понимаю, что сейчас оснований, за исключением дереализации, нет. При появлении посторонних людей появляется какая-то нездоровая невротичность: перехватывает дыхание, выбрасывается адреналин в кровь. Я вида не показываю, но внутренняя напряжённость даёт о себе знать. У людей начинает дрожать голос и они спешат как можно быстрее ретироваться. Общение доставляет дискомфорт как мне, так и окружающим и носит вынужденный характер.
Всё ещё рассеянно внимание, сложно долго на чём то концентрироваться. Память уже лучше, но от идеала всё ещё далека.
Давление пришло в относительную норму, но всё ещё не в норме (пониженное диастолическое и слегка повышенное систолическое).
Так называемые друзья испарились, как туман на рассвете. Половой активности не было страшно представить сколько. С родными отношения больше деловые, чем дружеские, в мои проблемы вникать никто не намерен. Но, что самое главное, материальную помощь пока оказать могут. Депрессия если и присутствует, я с ней борюсь. Иногда она побеждает и тогда я погружаюсь в апатию.
Но, учитывая далеко не пушистые тернии своей жизни, адекватно понимаю НЕОБХОДИМОСТЬ капитального ремонта как тела, так и психики.
Более двух лет я чист почти как капля росы. Пережитый, далеко не курортный, роман, приближённые к выживанию условия существования, отбивают у меня мало-мальски-малейшее желание повторить этот опыт. Я полностью нацелен на подъём на ноги, исцеление-излечение, саморазвитие, самосовершенствование и на то, чтобы прожить оставшуюся часть жизни НОРМАЛЬНО и ПОЛНОЦЕННО.
Сейчас почти полностью разобрался со стамотологом, очищаю организм от паразитов...
На подходе приём у частного психиатора, дабы избавиться от тревоги по поводу шизофрении и найти оптимальный способ восстановить психику.
И, если у Вас, уважаемый (ая), хватило терпения прочитать всю эту бульварную писанину, попрошу ответить на мой ВОПРОС:
что Вы посоветуете по поводу диагностики в моей ситуации? У меня есть возможность обратиться в следующее учреждение - Республиканская клиническая больница медицинской реабилитации Аксаковщина. Каких специалистов посоветуете мне пройти? Полная диагностика или...? Я, к сожалению, не сведом в таких вопросах. Подскажите, пожалуйста, каким орбразом мне скоректировать свои дальнейшие действия? Сначала психиатор, потом диагностика или наоборот?
Благодарю Вас, за профессиональный совет.
Ответы
Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!