banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

11:38 15-11-2005 / Вторая Жена…, обратиться

Добрый день. Очень хотелось бы услышать мнения тех, у чьих мужей есть дети от первого брака. У моего мужа сын, 7 лет, живет с мамой. Еще пару лет назад никаких проблем не было. Даже очень хорошие отношения у нас были, ко мне чаще шел, чем к отцу.
Но уже пару месяцев кошмар какой- то. Дитёнок спрашивает (с какой- то радости у меня), почему родители его вместе не живут; говорит, что ах, как бы он хотел, чтобы мама с папой вместе жили, а кто я ему такая и т. д. . Вроде и нормальные вопросы, однако задаются они только мне и, прости меня Господи, как будто специально. Вдобавок, у него поведение становится агрессивным. Мы с мужем в шутку подрались – ребенок на меня с кулаками кинулся, и такое лицо злое было, что даже муж поразился. И это только один из моментов. Поверьте, многие вещи как- будто специально делает, и честными открытыми глазами смотрит. Извиняется только потому, что знает, что папа на него злиться будет. Помогите, кто с таким сталкивался, а то как- то сил нет, к мужу непонятные чувства появляются. Я вон перечитала написанное, и со стороны все так ясно - я нехорошая, ребенка не понимаю, но не такв все просто. Кто сам такое пережил, тот поймет.

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 12:03 15-11-2005 Аноним, обратиться
У моего мужа сын и дочь от первого брака. Сын меня просто игнорирует: приходит к отцу, здоровается и обращается только к нему, обсуждает только те темы, в которых я не могу принять участие, демонстративно исключает меня из разговора (отворачивается, обращается только к отцу). Я это воспринимаю нормально. Тоже здороваюсь, задаю пару общих вопросов, приношу чай (обед, ужин) и оставляю их одних. С дочкой сложнее. Она ко мне подлизывается и, очевидно, чтобы сделать мне приятное (в ее понимании) говорит про свою маму гадости (мама не ходит дома в таком красивом костюме, как Вы, а с халате, духи у мамы пахнут хуже, чем у Вас, мама на меня вчера наорала и ударила, а Вы никогда не кричите и т. д. ). Вот это мне по- настоящему неприятно. Понятно, что мы делаем детям небольшие подарки (и большие, конечно, тоже, но их дарит муж на праздники), иногда водим в кафе, в парк. Такое ощущение, что девочка "расплачивается" со мной за удовольствия таким образом. Я всячески подчеркиваю в разговорах с ней, что ее мама - самая лучшая, что я ее глубоко уважаю. Предлагала пойти вместе выбрать, например, духи, какие девочке понравятся, чтобы она подарила их маме от нас. Она попросила деньги, мол сама куплю. Я дала, непедагогично это, наверное. Дети копируют нас, озвучивая то, о чем мы думаем подсознательно. Только терпения могу Вам посоветовать. Дети быстро растут и меняются, через некоторое время и отношение к Вам изменится, и еще много- много раз. Будьте доброжелательной, спокойной и не позволяйте собой манипулировать. Вопросы, которые Вам неприятны, посоветуйте дитенку обсудить с папой (например, Вы не можете знать, почему папа не живет с мамой, пусть об этом ему расскажут папа или мама и т. д. )
# 12:34 15-11-2005 Лена, обратиться
Вы знаете, мне кажется, это настолько сложная проблема, что реально что- то дельное вам может подсказать только профессиональный психолог. Сходите к нему лучше с мужем, а если откажется, то одна. Причем, ищите психолога, который занимается детьми.
# 12:52 15-11-2005 Наталия, обратиться
Аноним дала Вам мудрейшие советы. Отношение мальчика изменится еще много раз. От Вашей выдержки и любви зависит многое, но не все. У моего мужа сын уже вырос, отношение ко мне колебалось от холодно- подозрительного (когда папа должен был подарить квартиру и требовалось мое согласие) до дружеского и теплого (почти всегда). Но полной гармонии и любви нет, видимо "из уважения к маме". А вот у мужа с моей дочерью взаимная любовь и привязанность. Он ее считает своей дочерью, а она его вторым отцом. Противостояние мужчин слабее, чем женщин.
# 13:06 15-11-2005 Лана, обратиться
Ситуация у вас очень банальная. .. это нужно пережить. .. главное, чтобы это не отражалось на ваших отношениях с мужем. .. Извините, но это чужой ребенок. .. и для него вы всегда будете плохой. .. а ваша задача, чтобы ваш муж чувствовал себя комфортно с сыном и вами. .. И главное, не обсуждайте с ним его маму и папу. .. нейтрально. ..
# 13:55 15-11-2005 Вторая Жена…, обратиться
Думаю, во мне просто по– детски обида взыграла – мальчика я по- своему люблю. А тут делай с ним уроки, играй, кушать готовь – и все равно плохая. Аноним, спасибо большое; буду ждать следующего витка спирали. А ведь вы правы – поддаюсь на манипуляции. Спасибо!
Лана, на мой взгляд, надо говорить (Не обсуждать)и о маме, и о папе. О маме – потому что многие, так или иначе, проговаривают, что мама плохая, а ведь ребенок любит маму в любом случае, и ему нужно знать от других, что мама его хорошая. Без фанатизма, конечно. О папе – чтобы знал, что мы с папой не просто живем вместе, а любим и уважаем друг друга. Чтобы ребенок сам учился этому.
Лена, спасибо за совет, только попробуем пока сами справиться. Не хочу, чтобы муж думал, что мне в тягость что- то. Правда, я подумала, что надо бы больше мужа привлекать, когда ребенок у нас - и к урокам, и у играм.
# 13:56 15-11-2005 Елена, обратиться
У меня прекрасные отношения с падчерицей, а у моего мужа с моей дочерью. Обе девочки уже взрослые, падчерица уже замужем. Может потому что она взрослая и отношения сложились хорошие. Не знаю. Я сама к ней очень хорошо отношусь и она это чувствует. Кстати, я дружна и с ее мамой(бывшей моего мужа), ведь делить нам нечего, они развелись задолго до встречи со мной.
# 15:30 15-11-2005 Солнышко…, обратиться
Да мальчишка просто осознал, что у других детей папа с мамаой вместе, а у него. .. И он воспринимает вас, как причину такого разлада. Поэтому такая вражда и неприязнь. .. А советы Вам даны верные - ни во что не вмешивайтесь, не вздумайте критиковать его маму, со всеми вопросами отсылайте к папе и маме. (Не исключено, что к такой вражде его подстрекает его мама, это страшно даже предположить, но возможно) Максимум, что Вы можете ответить, так это то, что родители (ДАЖЕ ЖИВЯ РАЗДЕЛЬНО) любят его больше всех на свете. .. А еще лучше, старайтсь, чтобы он больше общался с папой наедине. Посвятите эти часы себе: приготовили- подали поесть что- то вкусненькое и ушли по своим делам. ..
# 18:48 15-11-2005 Старая Тетка…, обратиться
То, что я скажу не всем понравится, а может всем не понравится. Но я считаю, что когда при живых родителях у ребенка появляется "новая мама" или "новый папа", то это абсурд, нонсенс. Ребенок его так и воспринимает и ведет себя соответственно. Мое глубокое убеждение, что такого быть не должно. Мне многие возразят, что сейчас такое время, что все так живут и т. д. Да, время, да, живут, ну вот и получают за это, то, что заслужили. Можете, конечно, идти к психологу, психотерапевту, к кому угодно, но ребенок Вашего мужа все равно будет Вас нелюбить. ОСтав старше и хитрее он или просто прекратит общаться со своим отцом и с Вами, или как- то будет скрывать свои чувства. Только Вам- то что нужно - хорошее отношение к Вам или его видимость. Мне кажется, вам лучше делать так, чтобы отец общался с сыном на нейтральной территории, если это, конечно, возможно.
# 10:27 16-11-2005 Вторая Жена…, обратиться
Старая тетка, я сама против разводов, и надеюсь, меня это не коснется, хотя и не зарекаюсь. Муж мой развелся очень давно, и насколько я знаю, долго пытался сохранить семью. Я прекрасно понимаю мотивы поведения ребенка, просто захотелось поддержки, осознания того, что я не одна такая. И вы правы - я не новая мама, говорю. что я его друг. Знаете, вчера звонил он, со мной хотел поговорить. И часто звонит, может все- таки любит, а? Муж во всяком случае так говорит. Спасибо.
# 10:43 16-11-2005 Ххх, обратиться
Да период у него такой. Если искренне его любите, рано или поздно это даст свои плоды, все расставит по местам. Есть и душещипательное, гм, кино на эту же тему - фильм "Мачеха" с Джулией Робертс. В жизни конечно не так, как в кино, но всё же. . Дети чувствуют и реагируют на отношение к ним конкретного человека, может не сразу, но со временем. Надо понять, что ребенок постепенно взрослеет, размышляет на тему отношений родителей, переживает, ему нелегко. Но он ребенок, а Вы взрослая, будьте мудрой с ним, отнеситесь с пониманием.
# 16:09 16-11-2005 Наталия, обратиться
Уважаемая Старая тетка, позвольте Вам категорически возразить. Нормально ориентированный в жизни ребенок (да и уже взрослый) вполне может любить вторую маму и второго папу. А вот те, кто сеет злобу в душе ребенка, действительно ". .. ну вот и получают за это, то, что заслужили". Надо уметь оставаться порядочным человеком в любой ситуации и не делать детей орудием мести и семейных раздоров.
# 18:25 17-11-2005 Старая Тетка…, обратиться
Дорогая Вторая жена! Ну зачем Вам любовь этого мальчика? Ну не верьте Вы никому, что ребенок может любить при живой матери новую жену своего отца. И дело не только в том, что ребенок якобы становится орудием мести. Все намного сложнее: связь между ребенком и матерью сложнейшая материя. Какой бы ни была порядочной мать, как бы она ни скрывала свои чувства, какие бы слова ни говорила, но если в ее душе есть обида на бывшего мужа, ребенок это все равно почувствует. На подсознательном уровне. И будет действовать тоже подсознательно. И ничего с этим не поделаешь. Может я не права, но мне кажется лучше Вам не лезть к мальчику, делать вид, что его вообще нет. А то что, как я поняла, он звонит Вам - это смятение детской души. Он сам не поймет, что с ним: здесь и обида за мать и просто детское любопытство, ну и, конечно, возраст такой, желание нравиться взрослой тете. Но любовью это быть не может. И слава Богу, что это так.
# 19:16 17-11-2005 Вторая Жена…, обратиться
Старая тетка, мне нужно это. К сожалению, не могу здесь описать всю ситуацию; написала уже, да рука не поднялась грязь эту отправить. Муж будет в субботу забирать ребенка к нам, насовсем. И ребенка жалко, и сама боюсь, и не отдаст она так просто. Вот так.
# 19:32 17-11-2005 Люся, обратиться
Если это уже неизбежно что ребёнок приходит к вам жить, настройтесь теперь на очень ровное отношение к нему- не заигрывайте, не пытайтесь быть искуственно любезной или что- то в этом роде, но и сдерживайте негативные эмоции изо всез сил. Для разрешения возможных конфликтов- действуйте только через папу. Что поделаешь- в мире всё как перевернулось. Но дайте для начала ребёнку возможность чувствовать себя комфортно- а это воздерживайтесь от эмоций и всячески избегайте конфликтов. Мальчику всего лишь СЕМЬ лет.

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

<== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru